De mis ojos... de mis lagrimas veneno para probar

De mis lagrimas veneno,

no esperes de mis ojos un sueño

que nunca va a llegar.

En mi cambio me oculto,

me di cuenta que a nadie

le gusta la verdad...

De mis ojos,

de mis lagrimas

veneno para probar...

Al borde...

En mi prisión, dame un gusto.

En mi prisión, una migaja de pan,

seguro eso es lo que interpreta

tu pequeño pensar...

Sin darte cuenta

como todos los demás

lo único que demuestras

es que eres uno mas que contar

He conocido la excepción

antes que la regla...

He conocido la guerra

antes que la paz...

Una guerra un tanto trillada

pero mejor que una paz desgarbada

que no tiene qué ofrendar....

Aunque ahora un poco expectante...

aunque no tanto como antes

no quiero ni la guerra ni la paz

me gusta caminar

sobre esa delgada linea

me siento cuerda caminando

al borde de la locura...

me siento cuerda

pero lejos de la cordura...

Los que odiaban...

Acabo de ver una de esas películas, que te dejan en alma partida en dos, no porque sean sentimentales, porque de hecho no tenia mucho eso, sino porque era tan... como decirlo, reveladora quizás... Quizás sea porque es un espejo en el que no me deseo encontrar... solo me llamo a silencio, porque dentro mio anida algo que no he de significar. Solo me quedo un sentir extraño en el pecho... ese algo que no debe aflorar, que me haría capaz de muchas cosas, pero también incapaz...

Suerte que para soñar no necesito pasaporte,

Levantandome...

Siempre los condicionamiento, siempre tratar de agradarle al alguien, porque no solo a mi misma? Cuando me hago esa pregunta inmediatamente surge otra: Me agrado? Necesito un psicólogo para decirme si realmente no me caigo bien? Una persona de fuera para que me diga como manejar mi propia vida?

A veces pienso que si, y otras que no, pienso pero si se me complica todo... ahora no tengo tiempo y voy a sumar algo mas a la agenda, no me convendría simplemente ocuparme en la facultad, en mi trabajo, en, como dice una amiga mía, construir mi vida privada primero... Creo que esa es en parte la respuesta y me quedo a veces pensando, mirando solo el lado vació del vaso sin ver que hay otro que esta lleno y que el vació esta expectante de ser llenado... pienso que tengo 21 años, que perdí 3 en noviazgos... que me centre equivocadamente, que antes tampoco hice lo que debí, rebelarme... Y lo que tengo que ver realmente es que aun tengo vida, que estoy sana, que no creo que me falten muchos jugadores jaja, y que soy joven y tengo tiempo de hacerlo, que esta en mis manos, porque después de todo sobre lo único que realmente tenemos el control es sobre nuestras propias vidas.

La cabeza en alto, respirar y seguir, pero no con resignación, sino con valor y, no esperanza, sino convicción de que, no mañana, sino hoy será mejor.

Allá afuera no hay nada...

Allá afuera no hay nada, quizá aquí adentro donde nadie me alcanza, donde la intimidad de mi cuarto me abraza pueda encontrarme, pueda desviarme de esos, tus ojos, que no me sirven de nada... Quizá aquí adentro me des lo que busco y en mi sueño eterno me des aquello que espero en vano, a sabiendas, y a la vez de lo que huyo.

Quizá sea mejor alejarme, borrar mis rastros y lavar tus besos con otros labios, depersonalizarte... Luego vuelvo sobre mis pasos y pienso en qué tiene de malo hacer lo contrario... que te vuelvas mas intimo por la sola necesidad de sentir un abrazo...

Soltera por primera vez.... me enfrento a mi misma sola... sin nadie que me apañe, que me abrace que me ame... tengo que superar esto sin buscar en otros brazos un consuelo... que difícil... a veces necesito de besos, de abrazos sin sexo... A veces necesito de un hombre después del telo...