No sé porque pero cierto arte tiene un tinte tan enfermizo, como al que a veces este blog también apesta. Amores truncos, miradas inciertas, poemas que rayan con la carta de un suicido, demasiada expresividad

Ya se que el hubiera no existe y esas cosas, pero, siguiendo con las frases hechas, la esperanza es lo último que se pierde, ya quisiera yo que se hubiera perdido primero, porque la muy desgraciada parece ponerse rancia con el tiempo.

Ay! De a ratos me pongo a pensar en pensar lo que quiero, de a ratos recito tu nombre y un te quiero se me escapa, de a ratos un enojo no se con quien también salta... Es que la verdad no se con quien estar enojada, si conmigo, con vos o con el destino que parece ignorar mis plegarias.

Aunque quiero pensar que no las ignora, que espera el momento justo para enviar un "también te quiero" con tu boca como mensajero.

¿Porqué no me resigno? Me pregunto ¿Y porqué resignarme? Me respondo.

Ojalá alguien viniera a decirme "la posta", ojalá le hiciera caso... Ojalá no.

P/d.: No todas son pálidas, y eso se agradece, Dios me ha rodeado últimamente de gente que me quiere y a la que yo quiero con creces!

Para tu cinismo ilustrado

El error no es haberlo dicho muchas veces, el error es no haberlo sentido nunca.

Es obvio que el orden no llego a mi profundamente, sigo emparchando mi vida y tratando de tapar con un dedo el gigante Sol. No es que no solucione las cosas es que no encuentro la forma de superarlas realmente, trato de ignorarme a mi misma y me descubro de repente deseando algo que debería haber dejado de anhelar... Es que tampoco encuentro como...

Creo que estoy encaprichada más

Yo si creo que el amor es meritorio, no quiero a quien no hace nada para merecerlo. Y si lo quise fue porque hizo lo que no debió.

La casa esta en orden. ¿Y yo?

Ordene mi pieza al menos fue algo, tire un montón de cosas y entre esas cosas los recuerdos de Maxi ¿quién dice que los recuerdos no ocupan lugar? Igual era solo una bolsita je, de Esteban tengo más... pero eso ya no duele, lo de aquel... m... digamos que tampoco jaja, ya encontré otra piedra en mis zapatos por la que penar un par de días. De todos modos, como a esos recuerdos desgastados, a esa piedrita, aunque nueva, también la estoy desterrando. ¿Quien me dijo eso de que en amor se sufre pero solo un poco o algo así? No me acuerdo ahora. Bueno... amor, amor, tampoco la pavada, digamosle "metejón tras inmediata desilusión", alguien me tenia que poner un tope ¿no? el tercero es el vencido jaja y sobre que vencido vino falto de altura y yo innatamente pelotuda me deje envolver como nunca. Lo peor es que es cierto, no es que me vanaglorie de viva o de despierta pero lo cierto es que siempre me doy cuenta de que quiere cada hombre, lo que pasa es que esta imbecil se quiere hacer el "chongo de America" pero no sabe como, jaja, tendría que tomar clases con Rodo para aprender como ser caballero pero no dar a entender otra cosa. Idiota!

En fin, la cuestión es que una cosa trae a la otra y ahora estoy un poco más organizada, me hacia falta creo ese topetazo con la pared para caer un poco a la tierra que es donde tengo que tener los pies.

Tengo una angustia enraizada en el pecho y atados al rededor de mi cuello algunos cuantos nudos que me ciñen la garganta, los ojos caídos, y la guardia baja.

No se porque te busco si ya deje de encontrarte, no se porque la angustia y los ojos aguados si nada ha cambiado para estar tan triste, ya no se nada, y vos nada sabes de mi... Como si debiera importarte le reclamo al destino, como si me debiera caricias, como si me debiera abrigo.

Encarcelada y rodeada de consuelos que no consuelan, a menos te pido irme...

Paradoja

Ahora... ¿Quien me explica porque estoy diez veces más contenta hoy que ayer? Jaja. Será que me saque el peso de la incertidumbre de las espaldas y hoy con la música al máximo, y después de un día lleno de risas eufóricas, bailo en mi cuarto. Supongo que era eso y no tanto el que no le importe je, eso paso a segundo plano o a cuarto tan rápidamente que también me causa gracia. En fin... estoy bien!! Y eso es raro: Sos rara Susy eh!

Yo quiero eso!!

Una lista... una lista... sería algo así como una lista para ir al super... pero para ver que quiero en una persona. Ahora la gran duda es: ¿qué quiero?

Bueno... este es un intento:

• Quiero que tenga, como lo que describe Ada Falcon en un tango, "un alma que al querer querrá con frenesí"
• Quiero que tenga sangre en las venas, como decía aquel corto, o sea que sienta con toda el alma, que sepa odiar como amar, no me gustan los débiles de espíritu.
• Quiero que me vea con la misma ilusión que un niño ve a su regalo de cumpleaños.
• Quiero que no le caiga bien todo el mundo, que tenga sus reservas, que siempre conserve un secreto para no conocerlo del todo y quedarme hambrienta de descubrir más de él a la primera de cambio.
• Quiera que sea pasional, que me apoye, que comparta gustos, que baile tango.
• Quiero que no sea del mismo cuadro de futbol que yo.
• Quiero que me abrace por la espalda y me bese el cuello.
• Quiero que sepa sorprenderme, que sepa hacerme reir pero que no sea un payaso.
• Quiero que no sea un quedado, quiero que tenga sueños, ambiciones y vaya a su encuentro.
• Quiero que me quiera como soy, que no le importe mi pasado, ni mis mambos.
• Quiero que me acaricie el pelo cuando este recostada con la cabeza en su falda.
• Quiero que me atraiga tan solo con su mirada, que su voz al oido me derrita.
• Quiero que me haga sentir que con él a mi lado no me pierdo de nada.
• Quiero sentirme orgullosa de la persona que esta a mi lado y que ella sienta lo mismo por mi.
• Quiero que me haga feliz.

¿Normalidad?

Volver a la normalidad me es mas cómodo a que me exijan ser hipócrita, una sonrisa falsa, un saludo cordial son cosas que no me salen... y menos no acá.

Volvió el silencio y el trato seco, los almuerzos áridos y los relojes inquietos de tantas miradas que les hincó también al cenar...

Volví a huir, a asistir a cualquier evento, a rascar hasta el último de mis céntimos para alejarme un poco más, a taparme los oídos y no escuchar, a abstraerme de todo y pensar tan solo en respirar.

Normalidad... que palabra! Que en mi jerga no quiere decir normal.

Todo esto es temporal, solo un poco más, otro día en la pared de la celda, otro día más cerca de la libertad...

Propuestas...

Me causo gracia y hasta en un cierto punto algo de vanidad... Que cayeran dos mensajes seguidos, luego una llamada por no responder y al final el oir semejante propuesta, era tan extraño. Supongo que años a. hubiera sido diferente... pero ahora... ahora tengo otras cosas en mente y un poco me identifico con DV en cuanto a, digámoslo así, ordenar mi vida, aunque no lo hago por necesidad sino por puro antojo. Me dijo algo así como: "y... pensé en vos". Ya hace poco alguien me había dicho eso: que doy la impresión de ser capaz de todo... M... quede pensando ¿qué otra impresiones doy que yo no sepa? Aunque claro, esa ya la sabía, no con nada vienen los años, solo que pensé que en el último tiempo la había disipado un poco je, supongo que la naturaleza es más fuerte ¿no? Igual es raro, como dije al principio, no me ofendí... me da curiosidad. Creo que por eso también RD piensa en mi para contar determinadas cosas, ahora voy a ser su amiga, eso también es nuevo, será que fabricamos el uno por el otro un aprecio distinto a cualquiera, sin caricias, ni palabras de afecto, sin nada que te pueda ligar a alguien de una manera más común y aún así me siento cómoda con ello. Igual no lo extraño, ni lo voy a extrañar, es más me resulta mucho mejor que sea así ahora... bueno esta bien quizá un poco lo extrañe, siempre lo tuve a un tubazo de distancia y ahora será a mucho más que unas horas de micro y sin nuestro juegos absurdos y música a deshora en algún Mc Donalds de Capital.