lunes, 31 de mayo de 2010

Fruta podrida

El departamento era demasiado grande, y demasiado frío. Las cosas no se dieron, las dio él, que incomodidad, yo estaba igual que el departamento, nada fue como imagine, no hubo reivindicación de nada más que mía, mi orgullo salio intacto, pero de satisfacción alguna ni hablar, no prenguntes porque pero los TAG los veo así, como batallas, guerras o no se los pienso de esa manera, aunque siempre pierdo cuando considero ganar, solo quiero una tregua eso si me haría bien...
EN definitiva fue un completo desastre desde mi punto de vista y supongo que del de cualquier mujer, no se porque simplemente no hice caso a mi primer impulso, tomar mis cosas e irme, esas malditas segundas oportunidades no funcionan... ya es hora que deje de darlas, lo unico bueno fue el té, hacia mucho que no tomaba uno de manzana ya casi no se consiguen por acá.
Casi que no le contaba a nadie el infortunado encuentro pero no se a veces me hace bien liberar un poco de la hiel que me queda adentro cuando las cosas no salen como quiero. Me rei tanto después del asco, del hastió, parecía un Muppet -le conte- un cortecito no viene mal de vez en cuando, como dice la LDM ciertas carnes, ciertos pelos, demasiada información...
Cuando salí del depto me dijo "hablamos", pensé por dentro sarcásticamente "seee, hablamos", lo único que quería era correr, alejarme lo más rápido posible del 453 5º A, camine hasta la estación refregando el cuero de los guante sobre mis labios, alborotandome el poco pelo de la nuca, cualquier cosa para borrar sus rastros.
Que fiasco! Hubieras aprovechado hace meses cuando los temas y la tensión abundaban ahora ya es tarde, sos otro de los cobardes que agonizan varias veces antes de morir, otro de los cobardes que no hacen historia, preferiste refugiarte en la salvedad del tiempo y a veces eso no sirve, la fruta hay que comerla cuando está madura después... se pudre...

sábado, 29 de mayo de 2010

Pasaba por aca...

Hola. Solo pasaba por acá y quería preguntarte como estas? Ya que después de vos parece que a nadie le importa mucho eso...
Mi vida sigue igual que siempre, solo que sin tus abrazos y ese amor incondicional que me dabas... Me resulta un poco extraño hasta hoy el hecho de haberte dejado y ahora encontrarme a veces extrañandote un poco... No se, será que me falta eso de lo que luego renegué, amor jaja pero no es eso exactamente, porque no lo quiero ahora ni de esa manera, que se yo, no preguntes ni yo me entiende a veces. Solo quiero un poco de... afecto? minos? jaja suena tannnn cursi que me da vergüenza escribirlo. No quiero nada, y quiero ese pequeño todo...
De todas maneras estoy bien, al menos me ocupo solo de mi vida y no de la tuya anexada a la mía, y no me preocupo de estar atenta a no ver, no tocar, no admirar, no decir, no nada de esas cosas en las que uno tiene que ser "respetuoso" en una relación.
Soy más chica ahora que antes, soy más joven hoy con unos años más que ayer...
En fin, vos? como estas? Ya se que bien, igual no quiero que te explayes tengo en poco de miedo de interesarme, así que así esta bien.
Adios....
Esto sin ti, no es nada más que un vacio sin fin, una inmensa fosa donde yazco enterrada e infeliz...

lunes, 24 de mayo de 2010

El sin sentido...

El sin sentido me aburrió, faltan risas, falta pasión, pareces descontraturarte luego de que todo termino. Qué de mascaras absurdas he encontrado hoy, te mire en el espejo y no te vi, me mire a mi misma y no era yo... tenía la cabeza confundida, recuerdos y preguntas que no me animo a hacer por miedo a encontrar respuestas que no quiero saber. Ya lo que sale de su boca no me causa lo que me causaba en un principio, será tiempo de cambiar las palabras o de cambiar el destino...

sábado, 22 de mayo de 2010

Me encuentro encerrada en mi misma, la unica persona que me entiende, con la que me resultaba comodo y relajado hablar no esta tan cerca como antes... y yo que me quede en un sitio que me resulta poco habitable, hostil y desagradable en ciertos momentos, lo unico que siento es que voy a explotar!
Pasaron muchas cosas juntas... quizas por eso no pude divisar lo que se venia y calcular las consecuencias... "quiero estar sola" le dije, "si queres estar sola, sola vas a estar" como dandome a entender que no me iba a gustar me decia, que manera tan rara de decirme "no me dejes" como diciendo "si queres estar sola esta, pero va a ser menos malo estar conmigo", que extraño me sonaba y me suena aun.
En fin si irme a esas conversaciones que no quiero rememorar, vuelvo y digo cuanto extraño a mi hermana mayor! La unica persona que a mi parecer me entendia y me hacia sentir que se podia hablar de mucho, sin hablar de cosas tribiales como con mi vieja, sin hablar de sin sentidos superados como con mi otra hermana.
Ay! Cuanto te extraño! Tengo algo raro porque me alegro por vos, pero yo siento haberme quedado sola en un lugar que no me agrada que cada dia parece inventar algo que me disgusta mas, hay dias que creo que voy a explotar de rabia, no hay nadie con quien pueda hablar de nada de lo que me pasa, sea bueno sea malo.
Estoy sola aca adentro y alla afuera tampoco hay nada...

martes, 11 de mayo de 2010

Que fastidio cuando te extraño,
cuando no tengo mas de ti que lo que me das,
cuando no me atrevo a pedirte mas...
y me muerdo los labios para no rogar.
Porque aunque no lo admita jamas
algo de ti me gusta...
y sea quizás el admirar
(me rió) nunca pensé que podrías
estar de la manera que estas
y dentro mio te odio y te quiero
al compás...