martes, 23 de febrero de 2010

Eterna despedida

Eterna despedida,
siempre el último aliento de vida
es el que se va con usted.

Nunca una correspondencia
tan sentida
había logrado tener.

Siempre anhelando ser
la princesa de utopía
y con usted…
lo pude ser.

Solo que he dejado
en medio
un tendal de alegrías
que no vieron el amanecer…

Y en tu ojos y en los míos
esperanzas frustradas
de un amor que no fue…

lunes, 22 de febrero de 2010

Carta sin enviar...

Jueves 18 de Febrero de 2010

Yo también lloro, estoy llorando ahora, desde que sonó el teléfono y no era tu vos la que respondió mi “hola”.

Que cobarde e incoherente que soy, casi te voy a buscar al trabajo pero acá estoy, escribiéndote cartas, mails que no te voy a mandar, que quizás publique en un blog al que no vas a entrar. Te extraño!

Te extraño y no se lo que quiero, te extraño y espero con ansias las 20.30 para ver si suena el teléfono, para contestarte y decir tu nombre, y ponerme contenta porque me llamaste, te extraño.

No se que estoy buscando… no se si busco quedarme sola,
no se que busco y eso es lo peor,
sin saber que busco
creo que me estoy perdiendo a mi misma
después de perderte a vos.
Después de alejar tus caricias
de mi piel que las suplica de tus manos,
de alejar tus labios
de mi boca que por ti muere,
y mi cuerpo que anhela tus abrazos,
te extraño.
Y no se porque hago lo que hago… Sé que te estoy perdiendo, se que contigo una parte de mi, también se pierde, no se que cambio en mi, no lo entiendo, no me entiendo pero te extraño.

A veces pienso que los dos nos apoyábamos emocionalmente el uno al otro, y que quizás eso estaba mal… no se. SOLO RUEGO AL DESTINO QUE ALGUN DIA ME PERDONES, por no saber nada de la vida, por no saber enfrentar una relación con alguien que me lo dio todo, con alguien me hizo feliz hasta que yo se lo negué.

Por momentos me odio, y me odio tanto pero tanto y de nuevo te extraño, pero no me atrevo a volver…

Diferente

Simplemente diferente, distinta, ya sea por haber quemado, o salteado etapas, no soy un estereotipo y la verdad estoy contenta con no serlo... Más allá de que tampoco se quien soy exactamente jaja, al menos se qué no (soy).
Me sorprende hasta hoy ver a la gente viviendo una eterna adolescencia sin adolecer, pensar que yo preferí saltar para no sentir ese doler, y sostuve mi amanecer con soles algo velados... con ilusiones rengas que siempre tienden a caer... Y aquí estoy tratando de despertar de nuevo y a tientas, en esa luz leve, encontrar el camino que salte, sin retomarlo del principio, sin lamentar el tramo porque en él

martes, 16 de febrero de 2010

Y de fondo "Lauft, lauft um euer Leben"


Y de fondo "Lauft, lauft um euer Leben" una parte de una canción que solo me incita a huir, como si leyera la intensión de mis piernas. Como si leyera la intención de liberarme de las cadenas... De correr, de correr por mi vida, de correr por mi misma, sin contemplar las ajenas expectativas que de mi han de tener. Solo yo sé cuantas veces he querido correr, solo yo sé cuantas veces quise huir de aquello que me persigue...

sábado, 13 de febrero de 2010

Vida efímera.

Se me ocurrió que tengo que empezar a acostumbrarme a lo efímero… ¿Será que estoy condenada a ello?... Quien sabe, quizás si. Estoy pensando seriamente en arrancar las ilusiones de que la cosas se repitan, de hecho nunca lo hacen. Será mejor que deje de dar oportunidades al fracaso, pensando que alguna vez se remedie y deje de usar su propio nombre e identidad.

Tal solo buenos recuerdos a los que tampoco me he de aferrar, porque tomarte de un ancla, aunque perfecta, no te deja de ahogar.

Acostumbrarme a lo efímero sin mirar atrás. No tiene porque se cruel… y tampoco porque he de seguir teniendo piedad… no muchos la han tenido conmigo cuando la puede necesitar, pero no es un rencor vacío el que me impulsa a no tenerla mas, o al menos a eso considerar, de hecho no tengo rencores reales o que duren mas de un día, en cambio es el hecho de no querer esperar algo que no va a llegar, o que si llegue en algún momento no me deje en expectativa hasta ese punto también fugaz

viernes, 12 de febrero de 2010

Soy nueva

Quizás esta sea la primera y ultima que escriba acá, quizás no funcione, como muchas cosas en mi vida de las que hablare si verifico que sigo siendo anónima a pesar que mi usuario sea mi nombre y apellido. Ay!! El dulce refugio del anonimato del que nunca quiero salir para que nadie mi juzgue. Para que nadie apunte el dedo hacia mi...

Escribo porque... perdí mi diario intimo... a decir verdad se quedo sin hojas hace tiempo y me inhibí después que mi ex lo leyera y preguntara para quien estaban dirigidos unos poemas que escribí... Para un desconocido que vi en el tren durante dos semanas respondí, es que aun hoy estoy intentando dejar de ser tan sincera/inocente/bolu... jaja, después quería indagar mas y mas... hasta que deje de escribir, deje de contarle a mi diario intimo lo que pretendo quizás volcar aquí.

Estoy sin trabajo... con tiempo libre hasta empezar la facu y sin ganas de leer un libro que después de años de búsqueda encontré y compré por Internet, así que decidí, para palear el aburrimiento y dejar de luchar con mis pensamientos, que han de obligarme, si no encuentro un pasatiempo, a hacer mas macanas que las que ya he hecho..., a empezar este blog