martes, 28 de diciembre de 2010

¿Dónde estas amor de mi vida que no te puedo encontrar?


¿Dónde estas? ¿Cómo se puede extrañar a alguien sin conocerle? Si ni me imagino tus facciones, el tono de tu vos, o tus reacciones, tu favorito de todos los colores, no sé tu nombre y a veces hasta dudo de tu existencias... ¿Habrá un anillo para cada dedo? ¿Un roto para mi descosido corazón?
Si aún me sangra hiel por la herida de aquellos besos desquiciados, si aun alberga mi alma un odio impregnado con su nombre... ¿Que sentimiento dulce y noble puedo crear hacia alguien que, al menos, aun a mi lado no está?
Los observo a aquellos tórtolos torpes, escasos de paciencia y abundosos de orgullo esquivándose lo que tanto buscaron por querer imponer tonterías. ¡Cuánto dientes de leche hay ahí!
Y mi boca con sus cuatro juicios cerrados aun espera ese pan tan deseado...

martes, 21 de diciembre de 2010

Cuéntame como son las orillas de tu río, pintame un horizonte diferente, estoy aburrida de vivir en los mismos márgenes vacíos, que a esta altura me son tan indiferentes...

jueves, 16 de diciembre de 2010

Finjamos

¡Finjamos! Juguemos a que me quieres un poquito y yo a ti otro poco, entrégame un par de caricias falsas que sin llegar tocar mi alma al menos le den un algo de calma. Yo... voy a cerrar los ojos haciéndote creen que todo aquello me encanta, jugando a estar enamorada. Vos recitaras unos versos o alguna una otra pavada, hablaremos de futuros, de sueños perdidos, de recuerdos como si fueran confesiones... Y cuando toque el reloj la farsa se habrá acabado, yo tomare mis cosas y volveré a escabullirme por las calles oscuras hasta la terminal, y el tempano de hielo detrás del que me escondo volverá a ser mi hogar...
En el blanco de tus ojos, unos palidos recuedos, en la punta de tus dedos un sueño que ya esta lejos, cada vez mas viejo te encuentro, cada más ajeno a mis besos, antes te amaba y ahora te detesto...

miércoles, 15 de diciembre de 2010

¿Aquello existe fuera del libro? Ayer soñé cosas extrañas, me dio tanto miedo que desperté confundida ¿había sucedido? Por suerte la lucidez vino a decirme que no.
Estoy tan rara, a veces el corazón no se siente ¿latirá? No lo se, supongo que si porque las heridas abiertas todavía duelen. Tuve la maldita y poco ingeniosa idea de releerme, que trágica me había vuelto por tu besos, si hubieras sido hombre de merecerlos no habría sido yo la que te dejo de nuevo! Que odio que te tengo, pero como le dije a Cecy ya se ira desvaneciendo, los meses hacen maravillas con estos sentimientos, para luego verte al cruzar la calle y no se me aparezca ningún recuerdo...

lunes, 13 de diciembre de 2010

Acariciarte...
ya no es lo mismo,
tu piel es otra...
y mis manos tocan distinto

Si supieras
como ahogo
a estas horas
mis penas

Si supiera el vos
de antes,
el vos antiguo
el vos que ya no amo
ni es nada mio...

miércoles, 8 de diciembre de 2010

"Los amantes dejaron de ser amantes y su lengua común quedó sin palabras…"
Alguien sin ambición, es alguien sin sueños, y alguien sin sueños es una persona con la que no vale la pena soñar.-

domingo, 5 de diciembre de 2010

Fuerte "S"

Solo en la seguridad de tus brazos abandonaría mi fuerte, solo en la seguridad de tus besos liberaría mi mente.



Ya sé que (a veces) arriba de los corceles blancos no existe un buen jinete, que de los caballeros de armaduras brillantes no resplandece la mente y que los apolos y/o los hercules de mi no son más fuertes y aún así aunque parezca permeable resisto en mi fuerte, y aún así aunque no existas más que en mi mente te seguiré esperando hasta que me encuentre la muerte.

martes, 23 de noviembre de 2010

Abrazo tanguero


Aunque hayan sido solo unos tangos, solo unas pocas miradas fijas... sé que me encanta. No se nada de él y la verdad no se si me interesa realmente saber, pero cuando llego a sus brazos sé que me encantaría quedarme allí un tiempo bien largo. Me siento tan a gusto ahí, el calor de su cuerpo, su aliento, su barbita de unos cinco días en mi frente, es tan suave, es tan cálido, tan perfecto. Odio cada vez que termina un tango y adoro el comienzo eterno de otro, cuando él empieza a escucharlo, a descifrar los tiempo y yo... cierro los ojos tratando de capturar y saborear cada vez mas ese momento, sin desesperación pero con anhelo pienso en mis adentros "que no se termine, que no empiece a bailar, quiero quedarme así abrazada sin siquiera caminar". Y cuando bailamos siento su mano tan suave sosteniendo la mía, rodeo su espalda con la otra y apoyo mi sien en su barbilla, nada más exacto que la perfección ciega...
Estamos solo, no hay nadie ahí afuera de la oscuridad de mis ojos cerrados, no hay nada mas que nosotros, ni bar, ni mesas, ni sillas, solo un tango de fondo...
Cuando acaba la tanda y se escurre el último sonido... de mis labios una sonrisa se escapa aun con los ojos cerrados, una satisfacción sin nombre ni escalas se alcanza... abro los parpados y veo tus ojos negros, redondos, "un gusto" me dice y todo se acaba... y vuelvo a mi vida de siempre... sin alas.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Lo hecho, hecho está.-

Lo hecho, hecho está, al menos me sigo enorgulleciendo de no ser una mediocre que espera que el destino provea y me proveo o intento hacerlo independientemente de sus tiempos, los míos son siempre mas urgentes.
Después de todo estuvo bueno saber que mi corazón aún puede latir aceleradamente y mis piernas munirse de tanta adrenalina que me den ganas de correr una maratón entera! jaja. No me arrepiento de nada.
Los géneros, para mi como para Beatriz Preciado, son solo rótulos biopolíticos y decido desde siempre transgredirlos!

martes, 2 de noviembre de 2010

Seré ingenua?

Seré ingenua? Puede ser... confiando por demás en quien no debí, no me interesa la política hasta ese extremo cuando se meten con quien quiero no me hagan optar porque es obvio que no va a ser mi elección el voto ciego.
Me quede tan triste, perder a un amigo así, que no le importe nada, me da bronca que sean tan parciales, que solo se paren en su posición, no tienen la verdad revelada.
Después de llorar tanto, de sentirme una ridícula, me ataca tanto el miedo, me ataco yo misma a mis 12 años, me veo señalada con el dedo sola en el aula del colegio. No se quizás para otros esto es absurdo y poco serio, una tontería, una nimiedad, y ami me afecta tanto...
Cuando era chiquita siempre pedía el mismo deseo en los cumpleaños... Cuando fui grande pensé que estaría todo claro pero "el viento de la nostalgia que hunde mis esperanzas contra el mar" de repente vino a soplar.
Y mi positivismo? Donde esta cuando es mi lado sensible lo que tocan?
Me duele la cabeza, los ojos me arden de tanto llorar, quiero que esto que me hace mal se quede atrás, quiero olvidar!

Sin alas de nuevo...

Tenia tanto miedo, estaba tan triste, que de repente volví a escribir, volví a dejar de tener alas y a caer estrepitosamente al suelo....

domingo, 26 de septiembre de 2010

Que bueno! Que alivio! Que los sentimientos se borren! Que el amor que te tenia se haya perdido en la neblina, que del tren que te pase por encima solo me importe la tardanza. Y la crueldad que anida mi alma sea indiferente a tu mirada, que ni se gaste en dedicarte una palabra. Que bueno es sentir que ya no te amo!
Supongo que es justo, aunque no por justicia lo hago, que sepas que:
YA NO TE AMO.

domingo, 12 de septiembre de 2010

The misery


Nada me hace girar la mirada sino con un esfuerzo que me haga forzarla, tengo ganas de ser feliz, de enamorarme, de sonreír, de que a alguien le importe mi existir, tengo ganas de saber de ese alguien que aun no se si va a venir.
Quisiera poder dejarte atrás, quisiera poder seguir mi vida sin más... pero no me sale, apareces o te hago aparecer y el piso se me mueve, la piel se me eriza, y solo saber que estas cerca me hace feliz, el solo tocar un dedo de tu mano me hace sonreír, me hace dejar de sentir el piso bajo mis pies, que simple es todo de repente y que complejo se vuelve cuando te pierdes, se me mezclan mil cosas dentro desde amor hasta el dolor mas incierto. Y en mi cabeza resuena la canción de Sonata que dice "If you fall I'll catch, if you love I'll love, and so it goes, my dear, don't be scared, you'll be safe, this I swear. If you only love me back." (Suena a lo que vos me decías de que camináramos de la mano de que si había una piedra la íbamos a saltar juntos)

Y si te digo... que (2)

Y si te digo que te extraño ¿de que serviría? Que es con vos con quien sueño por las noches. Que es tu rostro el que mire ayer, que ante ayer quería una fotos de nosotros como "los próximos", una foto que nunca saque. Que Lujan misma se dio cuenta que estoy re metida con vos ayer...

sábado, 4 de septiembre de 2010

Ahora que estoy triste ¿Quien esta? Mi pecho agobiado, angustiado, cerrándose, las lagrimas se asoman y nadie esta, me siento sola, a nadie le importa eso, nadie lo sabe, en la infinidad de mi cuarto me consuelo , las dagas se siguen clavando en mi pecho y el frió sigue calándome la espalda, el silencio me abraza y ya no hay nada. ¿Quien esta ahora? Nadie, nadie sabe, nadie esta, nadie siente esta soledad, este miedo, estas ganas de llorar, he atado tantos nudos alrededor de mi garganta y he llorado tantas veces sin que nadie lo notara... ¿A quien le importa? Sigo sintiendo ese vació que me rasguña desde dentro, sigo sintiendo el frío del invierno en la piel aunque tenga el fuego ardiendo a mis pies...

Juicios

Ya se que por ahí me fui un poco al carajo a juzgar por las reacciones ajenas y por mi nudo en la garganta. Me quede dolida igual, fue como muy brusca la sacudida. Yo hablo hasta cierto punto, una cosa es lo que muestro, lo que hablo y otra cosa son las cosas que me reservo, mis sentimientos, son eso sentimientos, que no tienen porque ser juzgados, mi amor es sincero y no tiene que ver con lo que vea a mi lado, sino con lo que sienta, no me enamoro de un titulo, de una imagen, no le importa, mi amor esta de dirigido a mi amor, a la persona que lo tiene, que importa si mide 1.8 si es blanco, es negro, le cae bien, mal, es callado, hablador, o que se yo es mi amor igual, yo no juzgo, el amor es así que les importa, que les molesta, es la elección que yo siento. Mi amor ideal es como es y no es como no quiero que sea, porque? porque es ideal, es como quiero que sea, no se puede poner en tela de juicio eso y decir que por eso no voy a ser feliz, porque ciertas cualidades no se mezclan, porque no? porque ellos lo dicen? no es justo, no soy conformista, me gusta lo que me gusta y amo lo que amo, no me agrada que pongan mi amor en un estrado y luego en un paredon para ser fusilado, senti el alma hecha pedasos, queria que me comiera el frio de la noche, queria caminar y vagar por ahi, que la noche no tuviera fin para derramar mis lagrimas y huir....

viernes, 3 de septiembre de 2010

Quiero que el tiempo vaya mas lento, que un piano de fondo me lleve hasta el cielo para regresarme de nuevo a tus besos.

martes, 31 de agosto de 2010

Sentidos


Solo yo sé como es el sabor de tus caricias y el aroma de tu piel, el sentir de tus músculos tensos por el placer. Solo vos sabes como se siente mi amor, sos la única persona en el mundo que ha probado su sabor...
Diría tantas cosas pero la boca se me ha quedado muda, los dedos apenas tocan el teclado por no perder la memoria del tacto. Suspiro demasiado como deseando mas de la cuenta, como esperando el tren que no llega, pero los suspiros no son de espera a pesar de que así lo parezca, mas ahora son de entrega.
Tengo el alma extraña como si quisiera salir por mi pecho, cerraste algunas persianas y a pesar de ello te lo agradezco, quizás eso sea de alguna manera un buen comienzo...

domingo, 29 de agosto de 2010

Reincidente.


Y otra vez, será que no me acostumbro al dolor, a la decepción constante que se adueña de mis lagrimas de que volví el rostro hacia ti. Tengo un puñal clavado en el alma, los ojos inundados de agua salada, un poco encordaba la espalda en signo de derrota. Segundo domingo seguido de lo mismo y no aprendo aun, como me gustaría que me dijeras realmente si me queres de verdad y sino lo haces también sería un alivio saberlo para dejar de luchar una guerra perdida de la que solo conseguiré heridas y ninguna victoria.
Odio llorar, la piel se me eriza del frío de la soledad que me haces sentir cada vez que me defraudas, cada vez que me quedo sentada esperándote, sintiéndome estupida, una triste ridícula.
¿Porque no puedo disfrutar de pleno lo que sucede en otros ámbitos? La lagrimas ruedan sin cesar. No soy nada que se acerque a una prioridad tuya, si quiera a un plan, un pequeño compromiso, lo imprevisto es mas importante, yo siempre puedo esperar, total es mi dolor el que me socava las bases... No te importa que tan frágil, me ninguneas y yo lo soporto... Que triste imagen de mi misma. Odio amar a alguien para él que mi amor nada significa.

sábado, 28 de agosto de 2010

Mañana


Mañana quiero sentarme en la cama
en frente tuyo, y mirarte.
Quiero tomar tu rostro
entre mis manos y contemplarlo
como a una obra de arte.
Leer tus ojos miel,
respirar tu aliento
y descifrarte.
Sin palabras
y sin mayores roces,
solo quiero mirarte...

Sueños desteñidos que aun tienen su encanto

Quizas si tenga un poco de miedo y no solo sea cautela. Pero ¿miedo a que? aun no diviso la respuesta, no se si es a arriesgarme sin saber (aunque nunca se sabe nada) a ciencia cierta si quiero arriesgarme a dejar todo atrás y mirar para adelante, o si es miedo a equivocarme en el camino y no tomar otro que dejo y no quiero dejar del todo, si es miedo a dejar de dar oportunidades a un sueño un poco golpeado y animarme a tener alas que vuelen mas arriba aun, pero vuelan abajo de cierta manera si renuncio por su vuelo al sueño golpeado que tengo guardado aquí dentro. Que extraño se abren tantos caminos llenos de interrogantes como tantas arterias que salen de mi cardíaco. Es imponente la vida cuando te enfrenta a dudas tan tremendas, de frases sueltas, que pueden ser capaces de cambiar el rumbo de tu vida, el rumbo de tus años, pensar hacer algo y después adrede arruinarlo para ir en busca del sueño ajetreado... De sueños desteñidos que aun tienen su encanto.

Lucidez masculina

Probe algunas veces que mi mente volara y funciono, me deje llevar por una corriente de situaciones sin frenarlas y de repente fui la persona más lucida del mundo, aprendí a separar cuestiones que creí inseparables, y ahora un poco aturdida de tanta lucidez me pregunto si puedo afrontarla tan cruda como es, si soy capaz de soportar y mantener esas divisiones, y me digo a mi misma, para convencerme del gran paso, que sino lo doy, de aquello, nunca voy a enterarme. Así que aquí voy, más lucida que nunca empezando, como siempre, una vida donde las cosas se dividen en cajones sin mezclarse, desmenuzando la cuestión para guardarla en lugares separados, "hoy quiero esto y no aquello de vos", es así supongo... Me suena a egoísmo puro... quizás me falte un poco de eso...

miércoles, 25 de agosto de 2010

Francisco Maldonado Da Silva

Tengo en el pecho algo extraño, en la garganta se enraíza un nudo bien atado, la piel aun erizada y en la mente solo un nombre: FRANCISCO MALDONADO DA SILVA. No consigo hilar las palabras que desprende aquel nombre en mi mente, desde que cerré las tapas del libro pensamientos torpes se atropellan en mi cabeza, mas de un minuto de silencio que acompañan los ojos empañado, descubrir un mártir que más que defender una religión, defendió ideales, murió por ideas, no mato por ellas, lo que denota en sus verdugos salvajismo y desinteligencia. Pero no es aquello último lo que mas me ha quedado, es otra cosa mas grande, es el heroísmo, la lucha, la perseverancia, la vida de un grande extinta en las llamas me da escalofríos, la vida de un grande extinta en las llamas de verdades absolutamente relativas.
Estoy atónita frente a esta historia, frente a un monstruo admirable que como único crimen lucho por la libertad de consciencia.

martes, 24 de agosto de 2010

Soles, olmos y perales.


De repente... algo parece aclararse a lo lejos, la luz del Sol desvanece sombras y ahuyenta complejos enigmas que ya no importan... Todo se convierte en algo más simple, en algo que no agobia, el peso de la espalda es como si se hubiere vuelto broma, ya no pesa, ya no significa carga alguna, los pies, aunque aun curándose de las heridas profundas, avanzan a paso lento pero firme, yo que estoy encima de ellos admiro su fortaleza, su perseverancia que algún tiempo atrás me pareció absurda ahora me parece lo más cuerda que nunca. Dejo de pedirle peras al olmo, los pensamientos mágicos al decir de Pilar Sordo no sirven de nada, lo comprendo y lo asumo, ahora estoy plantando un peral y al pobre olmo creo que lo voy a desterrar en alguna maceta siempre habrá alguien que a pesar de todo aun quiera seguir pidiéndole peras.

domingo, 22 de agosto de 2010

Justicia

Justicia. ¿Que es eso? La dulce y pesada mano de la ley. ¿Que ley? La ley de ningún tipo tiene porque ser justa solo es ley, una expresión más de algún poder, terrenal, divino, algo que al menos por ahora no es mi poder (no hablo del divino, porque no lo pretendo). Sumidos bajo sus designios nos encontramos siendo conejillos de laboratorio con los que juega la mano que decide sobre quien recaer, ya en una u otra cosa, laboral, académica, sentimental, o vaya a saber qué. No hay nada que esperar estamos en una ruleta rusa, los planes son metas extrañas por las que intentamos burlar esa mano, por las que intentamos que ella nos tenga piedad para poder realizarlos, a veces esa mano tiene un cuerpo y una mente también, un rostro cierto con nombre, apellido y DNI, a veces esa mano es... de alguien a quien le damos nosotros el poder para decidir. Es difícil y hasta vergonzoso admitir aquello, que a veces estamos en las manos de otro que puede hacer y deshacer, y nosotros nos quedamos perplejos, indignados e indefensos viéndonos muñequecos, marionetas de las decisiones ajenas de las personas con quienes hiciéramos al decir de Rousseau un tácito pacto social, que sin querer queriendo aceptamos sin chistar. Ahora me pregunto yo ¿Cómo renunciar? ¿Se puede? ¿O una vez que lo firmas te hayas sujeto a él para siempre? Aún no lo descubro... o aún no lo decido...

Nuevos caminos


A veces me sorprende como la vida presenta nuevos caminos en distintos ámbitos a veces los tomo y a veces me vuelvo de ellos cuando veo que ese no es el puerto al que quiero llegar, yo quiero llegar a Roma y con el correr de los años me di cuenta que es falso eso que dicen que todos te llevan a ella. Algunas veces creí descubrirla pero no fue así. Hoy voy mas lento, decidí ir a pie, apreciar mas el camino, los paisajes y bajarme de una limusin que iba muy a prisa.
Quizás Roma me busque a mi... quien sabe, mientras quiero llenar mis pupilas de hermosas albas al amanecer, disfrutar hasta las gotas calidas de la ducha, de las sabanas limpias de mi cama, del olor a café por la mañana, de las pequeñas cosas que sin ser mi Roma anhelada, me hacen feliz.

sábado, 21 de agosto de 2010

Un beso ingenuo


Solo espero un beso ingenuo, un sueño sobre volando los jardines del Edén. Me gustaría sonreír sin tapujos, sentir la felicidad bajo la piel. Ayer viaje mas de la cuenta por la linea A, miraba los asientos madera, los faroles de luz incandescente, los azulejos blancos alrededor de las fotografías viejas y me acordaba de vos, de nuestros viajes por la Capital, de los paseos por el Rosedal. Me gustaría tanto que mi corazón se agite de nuevo, reír libre de deseos porque se hallen cumplidos todos ellos..

miércoles, 18 de agosto de 2010

Muchas cosas en la agenda.

Me acostumbre a no consultar a nadie sobre nada, pero últimamente estoy tan cansada que no puedo ni pensar en lo que me conviene y lo que me atrasa, estoy muerta, aquella tironea como si realmente fuera una jefa... Pienso y pienso quizá lo deje, laburo más con eso y gano menos, ya se que es cuestión de tiempo pero mientras me filtro la facu y los trabajos se acumulan... ¿Y si le digo a Villa de trabajar mas para el? Mas horas mas sueldo... Aunque sea poco, al menos no me filtro tanto al menos es lo mio y no tengo que lidiar con gente ni caminar tanto no tengo zapatos para eso je. Estoy tan cansada, sí lo bueno es que no estoy aca pero... me estoy filtrando son muchas cosas y faltan mas, se me pasan los días para empezar con Flia y Penal... la estoy colgando... los findes... busco excusas y salgo a cualquier lado no me esta quedando tiempo para lo que estoy luchando y eso no me agrada así que será cuestión de ir tomando una decisión respecto a ese trabajo.

lunes, 16 de agosto de 2010

Alegría cautelosa


Tengo una alegría cautelosa después de una noche lujuriosa en tus brazos. Todo fue a tu manera desde el principio hasta el "Hasta luego", desde las galletitas hasta los besos. Todo fue a tu manera y volví a volar en tu mundo y en el mio, y volví a pensar que somos dueños del destino. Sin ilusiones, pero sin desesperanza, con mucha cautela y mucha calma fui a tu ritmo de tu mano por mi camino, de tu mano frente al destino.

sábado, 14 de agosto de 2010

Deseo...


Un beso de tus labios, aunque siempre querría mas, hasta atarte los brazos y no dejarte escapar, vendaría tus ojos para que no supieras donde estas, que solo te baste el tacto para disfrutar. Querría tenerte, soy un torrente de deseos y más, un puñado de nervios expectante de tu sexo, suspiro de solo pensar tu piel, cerrar lo ojos y tenerte otra vez. Que el deseo se haga sueño y que el sueño se haga real, despertar entre tus brazos y no salir de allí jamás.

jueves, 12 de agosto de 2010

Sentirte...


Sentirte, cerrar los ojos y tenerte, que el deseo se haga sueño en mi mente y verte, escuchar tu respiración agitada, ver tus pupilas dilatadas de tanto deseo, sentir tus manos... sentir tu cuerpo..., la temperatura sube cuando te recuerdo y mis suspiros se haces mas frecuentes en los sueños, despierta incluso te veo en ellos. Las imagen se atropellan de tanto anhelo, podría hacerte suspirar tanto, podría hacer que me pidas más como yo ahora quiero.
Después de ese 3 de Julio hoy volví a tenerte, sin tenerte pero te tengo... y te deseo... queda en vos aplacarlo o seguir viviendo.

miércoles, 11 de agosto de 2010

lunes, 9 de agosto de 2010

GOODBYE MY LOVER - James Blunt (Subtitulado en español)

No puedo decir mas que lo que esta subtitulado en este vídeo y las lagrimas de nuevo se avecinan nada nuevo por aquí más que nunca termino de admitir que no puedo dejar de amarte "y tal vez haya acabado... pero no quiero que termine aquí, estaré aquí para ti si no te importa"

Maestro de la perfidia.


Extraño El Calafate,
el infinito hielo detrás de mi,
la felicidad,
el sonreír,
podría jurar que fui feliz!
Espero haber escondido mi expresión ayer
cuando te vi,
quizá nadie noto
que anhelaba estar ahí...
detuve las imágenes pocos segundos
y volví,
quizá nadie noto
mis ojos cuando te vi.
Esconder las expresiones es difícil
cuando uno ve miradas vigías
que inocentes ignoran lo que yo sentía.
Quisiera tener la sangre fría
pero esa es un arte
que no es la mía,
mas si la tuya,
maestro de la perfidia.

domingo, 8 de agosto de 2010

Peccato che non hai capito niente

Peccato che non hai capito niente
eppure sei un uomo intelligente
l'amore cerca il cuore e non la mente
che te ne fai di me
se non valgo tanto quanto te?
se il blu per te è un colore solamente
se tu sarai marito e non amante
vuol dire che non sai sognare niente
forse conoscerai tutto il mondo ma l'amore mai
***
Ognuno è un cantastoria
tante facce nella memoria
tanto di tutto tanto di niente
le parole di tanta gente.
Tanto buio tanto colore
tanta noia tanto amore
tante sciocchezze tante passioni
tanto silenzio tante canzoni.
Anche tu così presente
così solo nella mia mente
...
anche tu amore mio
così certo e così bello.
Anche tu diventerai
come un vecchio ritornello
che nessuno canta più
***
Quisiera que no se noten los rastros de mi llanto y quisiera llorar mas y mas, no sabes cuanto, no lo sabes porque no estas para calmarlo y siempre estoy ahí pero vos no.
Quiero verte, que me digas las cosas de frente y que las digas que no seas un cobarde.

¿Como se hace?

Vos decis que yo hago locuras, y vos no haces nada, nudos, nudos y mas nudos saturan mi garganta, lagrimas trabadas en mis ojos, y un llanto silencioso que no me descarga. El día esta hermoso y yo llorando encerrada, tantas cosas por decir y parece que no te importa nada, vas y venis, vas, volves, te borras y no apareces y mi alma cada día se acerca mas al umbral sin ser feliz otra vez...
¿Como se hace para olvidar al amor? Te pregunto porque vos pudiste y yo no. O porque dijiste lo contrario hace poco pero te fuiste.
Estoy enojada, triste, angustiada y trato todos los días de tapar el sol con las manos para poder seguir, pero su luz se sigue filtrando y te muestra ahí.
Me gustaría poder olvidarte, dejar de sufrir, dejar de llorar y ser infeliz, me gustaría no amarte pero si con lo que paso no deje de hacerlo no se como lo voy a conseguir, tengo ganas de decir, de decirte tantas cosas pero... no me sale, ya siquiera puede descargarme por acá. Y vos no estas.

Cuando tenias que estar te echaste a correr

No debería seguir sintiéndome así pero no cambia, ni siquiera esta es una vía de escape como antes. Y vos... no estas cuando te necesito: Cuando tenias que estar te echaste a correr.

sábado, 7 de agosto de 2010

Hay cosas que quisiera que sepas pero no te interesas por ellas y si lo hicieras... al ver como interpretaste las últimas sería inútil quizá. Sácame la duda, porque sé que estas ahí
Quizá simplemente ya no quiero pensar, hundir mi mente en la ficción sea cual sea me sirve para escapar, siempre estoy escapando porque odio esperar, ODIO TU COBARDÍA, ODIO TUS TEMORES ABSURDOS Y COBARDES,"ay no quiero sufrir" por Dios ya no sos un niño, sos un hombre o al menos eso suponía, estoy enojada! Con vos? Si, seguro que también con la mierda que siento adentro que no sirve para un carajo porque sos un COBARDE, UN CANALLA QUE JUGO CONMIGO QUE ME USO, QUE LUEGO SIGUIÓ USÁNDOME PARA DESECHARME CUANDO DEJE DE SERVIRLE E IMPORTARLE, ODIO AMARTE, LO ODIO, ODIO AMARTE ABSURDAMENTE, ODIO NO PODER SACARTE DE MI MENTE VIENDO RACIONALMENTE QUE SOS UN COBARDE O UN MENTIROSO O AMBAS, TE ODIO! Y TE AMO A LA VEZ, QUE TREMENDA ESTUPIDEZ YA NO PUEDO NI EMPEZAR A LLORAR APENAS SE ME EMPAÑAN LOS OJOS ME ENOJO MAS Y MAS. TE ODIO POR USARME, TE ODIO POR DESECHARME, PENSÉ QUE SERIAS MAS HUMANO PERO SOS... PEOR CADA VEZ, COMO ME GUSTARÍA DEJAR DE AMARTE, COMO ME GUSTARÍA ENAMORARME DE ALGUIEN QUE VALGA LA PENA, QUE NO ME PRUEBE, QUE NO VENGA Y ESTE CONMIGO SOLO PORQUE QUISO Y DESPUÉS SE BORRE SIN SIQUIERA DISCULPARSE, QUE ME DIGA QUE ME AMA Y MAS QUE ANTES Y DESPUÉS SE VAYA CON OTRA, COMO TE ODIO COMO TE LLORO, TE ODIO PORQUE TE AMO, TE ODIO PORQUE SOS UN IMBÉCIL PORQUE NO AFRONTAS TUS SENTIMIENTOS O SOS UN MENTIROSO, TE ODIO Y SE QUE LEES ESTO Y TE PROVOCO! Y VAS A HACER LO QUE VAS A HACER PORQUE TE CONOZCO Y SABES QUE ES? N-A-D-A!!! PORQUE ASÍ SOS VOS PORQUE ASÍ ACTÚAS ÚLTIMAMENTE PORQUE SOS UN COBARDE QUE NO TIENE LAS COSAS CLARAS!
POCO HOMBRE
Y SABES QUE ES LO PEOR QUE POR ODIARTE Y AMARTE A LA VEZ YO SOY MAS IMBECIL QUE VOS!! SOY PATÉTICA, AMANDO A ALGUIEN QUE NO SE MERECE MI AMOR!! Y COMO MAS PATÉTICA SOY AÚN TE ESPERO Y SIGO HUNDIÉNDOME EN EL DOLOR. TE PROVOCO CON ESTO PARA VER SI TENES ALGUNA REACCIÓN PERO COMO SÉ QUE TE HACES EL ESTRELLA AUNQUE TE MUERDAS LA LENGUA NO LA VAS A TENER!
TE ODIO POR CREER EN VOS! Y LLORO DE TANTO TANTO DOLOR! TE HAGO RESPONSABLE SOLO A VOS!

jueves, 5 de agosto de 2010

Esperándote

Ayer cuando la volví a ver a Dani le comente otra vez de vos, me dijo que estoy re enganchada que se nota, je. Llevo tu foto en el celular, te extraño, no quiero dejar de pensarte, no quiero que tires abajo mis sueños con tus argumento falaces, no quiero que me arranques lo poco que tengo, esas pequeñas ilusiones que me haces salir al ruedo.
Aun sigo esperándote, no puedo dejar de hacerlo, mi corazón reniega dejarte, no puede, se ha vuelto incapaz de olvidarte y tengo que vivir con eso...
Ya no se que más hacer, revuelvo ideas, pero de repente se lo dejo al destino al "secreto" del que hablabas quizá sea cierto, quizá no este tan lejos de cumplirse, apelo a Dios todas las noches pidiendo que me ayude a seguir, apelo a mi todos los días para poder sonreír. Y apelo a vos... por si estas ahí.

Y si te digo...

Y si te digo que te amo, que cada suspiro mio esta dedicado a vos, y si te digo que desfallezco por tu amor, un amor que preferiría no sentir por tanto dolor, un amor por el que bajaría del cielo mil estrellas, cruzaría desiertos y océanos, un amor que me impregna el alma, que es mas romántico que cualquier alba, un amor que no tiene tiempo ni final, un amor tan grande que se puede acabar, que es paciente e inocente, que no entiende de razones ni otros aferes, que vive solo con tu respiración, que no puede morir sino muero yo. ¿Cambiaría en algo tu decisión?

miércoles, 4 de agosto de 2010

Control

Nadie es omnipotente aunque quiera, AUNQUE QUIERAS NO SOS OMNIPOTENTE, no podes controlar todo a tu alrededor, las cosas pasan, las personas sienten y dejan de hacerlo, se van, vuelven, piensan y dejan de pensar cosas diferentes, cambian o se quedan igual, y hay que aprender a vivir con eso.
Algunas cosas están fuera de tu control, de tu alcance, y no por decir un par de palabras mágicas todo cambia a tu arbitrio por mas que eso te tranquilice por momentos.
Yo no cambio te guste o no te guste, no decido sobre ciertas cosas que me pasan solo me pasan, y tengo que vivir con eso mal que me pese, tengo que sobrevivir a ello y a lo que siento, aunque intentes estar atento para que no suceda, aunque no se condiga con lo que semanas atrás me dijiste e intentes tirar abajo mis sueños para mantener limpia tu mente, te digo que no tenes control sobre mis sentimiento aunque me demuestres que equivocados están, hay cosas que hasta yo quisiera que razonen pero el sentir es irracional...
(Como intuyo que lees esto de vez en cuando aviso QUE NO ES PARA QUE DESAPAREZCAS, porque si hay algo que no quiero es que hagas eso, es para que dejes de torturarme tratando de excusarte cuando excusas no quiero y no vienen al caso, cuando ya esta todo aclarado y no soy tonta para no entender las cosas pero eso no hace que pueda controlar lo incontrolable es solo para que entiendas que si yo no puedo vos tampoco)

martes, 3 de agosto de 2010

¿Hablamos?

Aún en mi fantasía de que leas esto te digo: ¿Hablamos? Fueron buenas las últimas dos charlas, mi hicieron bien y espero a que a vos también. Ahora que esta todo mejor también te digo que estoy acá.

lunes, 2 de agosto de 2010

Lunes

Estoy en mi cuatro con dolor de pansa, nada grave, tengo que hacer un trabajo para el miércoles, el libro en frente, la pantalla también y en la mesa de luz de a lado de mi cama nuestra foto mirándome, el MSN abierto te espera y yo también. Me siento bien de todas maneras algo cansada con una sonrisa insipiente pero bien, al menos sé que estas ahí. Gracias.

XD

¿Algo más elocuente que: XD? Creo que no.

domingo, 1 de agosto de 2010

Preguntas

¿Porque te extrañe tanto y justo apareces cuando estuve a punto de bajar los brazos? ¿Será que el volver a la normalidad de hace recobrar la cordura y estabilizarme para soportar los temblores del suelo bajo mis pies? ¿Será que estas más cerca de lo que mis ojos pueden ver?

sábado, 31 de julio de 2010

Mensaje general,
y un hoyo en mi alma,
mensaje particular una pregunta
como una plegaria
En mis manos
la esperanza
En mis ojos
las alarmas
que avisan
que algo se escapa.
Dentro en un rincón
acurrucada
estoy yo
mi laberinto
se cae

Ahora esta en tus manos


Tengo miedo y no estas ahí, sé que tenes tus cosas y quisiera estar ahí para apoyarte, pero vos no queres, quisiera poder dejar de perseguir un sueño sin sufrir, tengo los ojos llenos de lagrimas y no estas ahí.
Me dijiste que también estuviste en la esquina de mi casa, que hiciste exacto lo que yo, entonces ME PREGUNTO PORQUE NO CAMBIAS LA HISTORIA AHORA QUE SE REPITE Y LA TENES EN TUS MANOS.
Espero como siempre que estas sean las últimas lagrimas pero parece que nunca se acaba, te extraño tanto y no estas ahí y no queres que yo este allí.
Yo solo quería ser feliz y solo lagrimas fue lo que conseguí.
No quiero llorar más. No quiero sufrir. Bajar los brazos es desistir, pero no te importa, me gustaría creer en los milagros, pero esos los hacen la personas tomando decisiones y si no las tomas entonces ahí que seguir.
Me duele tanto el alma, tengo un vació enorme dentro de ella y vos no estas aquí.

viernes, 30 de julio de 2010

Extremos

Me halle hoy empapada bajo la lluvia frente a tu casa, llamándote por teléfono y escuchando que a tu mamá la operaban. Que imagen! Me vi allí parada con una intrascendencia frente a una relevancia... No sabía nada, no sé porque pero aún creo que debí suponerlo cuando hablamos ayer me dijiste que hoy la verían varios médicos, debí suponer que no estarías, me nublo la visión la intrascendencia.
Confío en que todo salga bien o sea ella es fuerte, es sana y merece estar bien. Averigüé en Google, es obvio que eso también es intrascendente pero al menos hace que confíe en que se mejore, estoy segura de que va a hacerlo, no se porque supongo que a eso le llaman fé.
No sabía si mandarte el mensaje de hoy o no, no quiero ser invasiva solo quería saber como estaba.
Es raro a la mayoría de las mujeres no le caen sus suegras, a mi en cambio siempre me cayeron bien las dos que tuve (claro más allá de no estemos juntos y ahora sea mi ex-suegra) no se será porque las veo como me hubiera gustado que fuera mi madre... Dedicadas, adultas, tiradas para delante, preocupadas en el bien estar general y de ellas mismas. Admiro realmente a Claudia hoy hablaba de ella con Cecy y de esa admiración, es una mujer a la que realmente le paso de todo y aun sigue en pie cuerda en todo sentido, eso me parece admirable.
Me gustaría estar ahí con vos, de todos modos estoy ahí eso lo sabes. Te mando un sincero abrazo.

jueves, 29 de julio de 2010

Atesoraría un mensaje tuyo, estas trabajando mientras yo no paro de pensarte, te imagino.

miércoles, 28 de julio de 2010

Tengo ganas de vos

Tengo ganas de hablarte de decirte: te quiero. Tengo ganas de mandarte algo por el MSN aunque sea, no se hasta algo tonto como un link de un reproductor de música que baje. No se cualquier excusa e incluso sin excusa sería bueno. Pero no quiero que pienses que no respeto lo que me pediste y me quedo en el intento... Quizá abras algún día esta página y veas como te pienso aunque creo que lo sabes.
Yo estoy mejor, como dije más abajo, aquel llamado telefónico me levanto mucho, me mantengo fuera de casa lo más posible y planeo, construyo en mi cabeza una y otra vez mi destino, me encanta! Cada día sé que estoy un poco más cerca y no falta mucho. Ojalá estés ahí cuando lo realice.
Te llenaría de besos ahora, como lo hago en mi cabeza todos los días!
Te amo!
T.S.

martes, 27 de julio de 2010

Una caricia al alma


Ayer tu voz le dio una caricia a mi alma, ¿porque no alimentar esperanzas infinitas? que no creo que sean en vano, aun me dura la alegría de tu voz acariciando mi oído. Te pensé todo el día con una sonrisa clavada en los labios, le sonreí a la vida y ella con su día me revelo que era que lo acertado.
Seguí en mi mente construyendo la lista que te mande, tengo un par de adiciones que hacerle.
Pensaba hoy cuando estaba en La Plata: Estoy en la misma ciudad, a solo unas cuadras... Hasta esa cercanía me puso feliz, saber que estabas ahí a un par de locales de distancia, eso solo me basto.
Espero con ansias tu voz nuevamente, tus caricias, tu amor porque ayer tu voz suave al teléfono me lo dio, quiero más! jaja siempre quiero más! Pero al menos hasta ahora con eso estoy mejor! Te amo como siempre y más que siempre!

lunes, 26 de julio de 2010

Pequeña alegría

Acabo de hablar con vos! Estoy tan contenta escuchar tu voz es como si me inyectaran vida en las venas, ya sé que no me dijiste nada pero a la vez me dijiste todo, ahora sé que me pensas como yo te pienso, aunque sea por momentos.
Estoy ansiosa porque de nuevo estemos juntos, te amo tanto, como te dije en los cinco mails que te mande hoy no lo puedo contener. Quiero un abrazo tuyo! y quiero conservar esta alegría por siempre, quiero que vuelvas, quiero ser y hacerte feliz! Voy a seguir pensando que todo es posible!!
Puse en de nick una frase de Paulo Coelho: "El mundo está en manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y de correr el riesgo de vivir sus sueños." Entonces si quiero vivir mis sueños tendré que correr el riesgo. Querría consultarte sobre la decisiones que voy a tomar y/o tu apoyo... algo. Todo cambio da algo de miedo pero será cuestión de enfrentarlo y dar el paso al fin, no me queda otra, no se que ahí delante pero nunca voy a saberlo si me quedo atrás.
:)

sábado, 24 de julio de 2010

Para delante!

Estoy contenta, creo que mantenerme fuera de aquí, de mi casa, me da buenas ondas, estoy cansada si, tanto ir y venir de un lado para el otro, pero esta bueno hacer un tour de amistades esta bueno (luego será cuestión de mantenerlo) me hace sentir bien, gente que uno quiere que mira para delante con sus cosas y particularidades me hace ver que todo es posible.

Una dosis de autocontrol

Hace días que ya no se nada de vos, hace mas de una semana que fue la ultima charla, me pareció tan larga, aun te extraño, no se deja de sentir de un día para el otro. Igual trato de ocupar mi mente, es mas difícil cuando estoy en mi casa pero... es cuestión de tiempo, supongo.
Como dije en otra entrada estoy mejor, de salud maso ja demasiado frió para mi sistema respiratorio, pero sobrevivo.
Hace un par de días que no lloro, eso ya es algo, veo a mis amigas y contándome ellas sus penas de amor intento olvidar las mías y aplicar un poco de esa filosofía que aprehendí de tomar uno las riendas de la vida. No hablo mucho de mi. Estoy procurando, también, no adueñarme de los problemas de mi casa y de sonreír sin esfuerzo.
Igual te sigo extrañando, pero me repito a mi misma "basta" cuando me acosan tus pensamientos porque sé como termino después.
Una dosis de autocontrol nunca viene mal.

jueves, 22 de julio de 2010

Mejorando

Hoy estoy mejor que días pasados, es extraño hay mucho de esfuerzo en ello, pero también me gusta creer que hay algo más... No sé que exactamente o si, energías, voluntad, espiritualidad, un pequeño gran combo de cosas mezcladas que, usando palabras ajenas, obligo a que me levanten.
Pensé en eso que me dijo Cecy, de los "pensamientos virus" que tenemos las mujeres y como pararlos, creo que es cierto, al menos hasta ahora me ha dado resultado. Deje de pensar en esos sentimientos que últimamente estaba socavándome por dentro. No es que de un día para el otro sea la persona más feliz del mundo, pero estoy tratando de vivir el presente, de apreciar la belleza en las cosas simples de la vida, deje de hacer lo que hace unos meses hacia: tapar mis oídos con los auriculares por el solo hecho de encerrarme en un mundo que no oía.
Ayer cuando iba camino a lo de mi hermana la noche tan fría se sentía tan tangible, me di cuenta que eso de vivir en el pasado no hacía mas que vendarme la vista, levante la cabeza del piso y mire el cielo, hacía mucho frío las estrellas parecian de hielo era tan simple todo pero no había podido verlo...

miércoles, 21 de julio de 2010

Buenas energías!

Un buen día empieza por uno y sino por la energía que la buenas personas que a uno lo quieren le dan.
Estoy bien, voy a terminar de plasmar esto acá y quiero ir a dormir para acostarme con una sonrisa. Esta bueno esto, me había olvidado... o no, no se, tengo que empezar y no empezar mañana empezar ahora, las cosas como siempre dije no vienen solas hay que ir a búscalas y la alegría y el avance también, entonces ahora, mañana y para siempre voy a ir por ello por la alegría, mis objetivos, lo que me hace bien.
Hoy comprendí lo que me dacia Delfi el año pasado cuando yo le decía que tenia que ahorrar, porque salia mucho, y no entendía porque hacia lo que hacia, ahora la entiendo, es cuestión de vivir el presente también y a eso voy ahora. Vivir el presente sin descuidar los proyectos y sin vivir del pasado como estaba viviendo.
Tengo, debo y voy a avanzar!
Sé que algo bueno me espera, y sé que algo bueno también hay ahora en el presente solo es cuestión de verlo, de abrir los ojos de dejar de mirar para atrás. Tengo que volver a confiar en mi, en mi voluntad, ocuparme.
Hoy estoy feliz, estoy alegre, estoy contenta, voy a seguir llenándome de energía de buena energía!

martes, 20 de julio de 2010

Lagrimas de nuevo


Estoy tan triste, intento ser fuerte pero no me sale y de repente lloro. Ya no se que mas hacer… No se, ya no se nada, me quede solo con un sufrimiento que me desgarra.
Trato de engañarme a mi misma, me arreglo, le sonrío al espejo, pero no esta tu reflejo a mi lado, ya no se si estará alguna vez.
Me pregunto: ¿Por qué me pediste en la última charla que te pensara? ¿Para qué? ¿Para que pensarte si no te tengo? ¿Para sufrir acaso? Relévame de este suplicio. ¿Acaso fue un castigo? Ya no se que suponer y vos en tu vida estas sin saber ni querer saber nada de mi. Ya no se si es mucha carga esto de contarle a nadie para preservarte en tu posible regreso, no se de que me sirve solo siento un peso tan grande en mi espalda, no hablo con nadie de lo que me pasa y sola en mi cuarto le cuento a blog que no responde sobre mis lagrimas...
Ay como quisiera odiarte, me hubiera sido mas facil, pero tus golpes, mas sutiles y mas letales no me permiten construir semejante sentimiento ante tu indiferencia, ante el incierto que es lo mas grave, de todas maneras yo estoy destruida, herida y sangrando... y a nadie le importa, a vos no te importa...
Quiero que sepas que estoy acá para lo que necesites, contá conmigo...
Hoy voy a desearte un feliz día pero no porque me considere o quiera ser tu amiga, lejos estoy de ese rotulo, porque no quiero ser aquello, pero te lo deseo solo como una excusa para decirte que te quiero...

lunes, 19 de julio de 2010

Extraño estos tus besos

Tampoco y no tanto...

Tampoco me gusta llegar temprano a casa, o sea llegar y que me quede tiempo para pensarte, que es lo que hago ahora... Me la paso leyendo los mail que me mandabas, los mensajes en el celu, bueno algunos prefiero saltearlos. Pero no se, de repente me miro a mi misma llegando a destiempo a la cita... de repente me encuentro a mi misma suspirando un amor no correspondido, me pregunto si leerás algo de esto, me pregunto tantas cosas, todas sin respuesta ¡Qué desierta se siente la incertidumbre! Uno supone infinitas posibilidades, algunas buenas otras no tanto, pero no llega ninguna o peor llega solo una de ellas: la incertidumbre sola y seca ¡Que árido! Aún no quiero asimilarlo.
Te extraño y guardo ilusiones que aun no están tan desgarbadas... Adoraría saber que estas ahí pero no lo sé, supongo que tendré que aguantar, resistir, soportar ojala fuera más leve, ojala no tuviera que pasar por esto. Ahora solo me queda imaginar esto como un recuerdo... Imaginar que dentro de un año esto se vera tan nubloso... Quizá el año que viene este en otro sitio, quizá no piense lo que ahora si, quizá no exista, quizá no te extrañe, quien sabe, lo único que me consuela es que esto será solo un recuerdo difuso, ojalá una anécdota, ojalá...

Días de semana

Empezo la semana, que alivio! Últimamente me encantan los días de semana y aborrasco los fines... Ayer me pase el día pensando en él. Hable con Del le dije que no busco opiniones y que no le cuento, como no le cuento a nadie de nada de esto que me pasa, porque todo el mundo cree que sabe y no sabe nada, ya se que siempre es gente que a uno lo quiere y todo eso pero a veces ese querer se tiene que quedar en eso no más. Por suerte entendió, ella siempre entiende, supo que soy yo la que tomó las riendas, si me salen mal las cosas es mi problema, son mis decisiones, o sea siempre lo fueron, pero ahora sin influencias, es como preservar... de cierta manera lo que uno piensa o va a pensar en un futuro, es eso, es preservar la mente incorruptible de opiniones ajenas. Ya no pido consejos a nadie y si me lo dan solo rescato de ello el gesto de cariño de quien lo da je, el consejo lo descarto y trato de no escucharlo.
Quiero darme yo sola, si es que eso me depara el destino, la cabeza contra la pared, ojala no sea así, pero ya fue. Decisión tomada, que espero que engendre cierta madurez. Supongo que todo esto algo de influencia tiene, y esa fue de E.A., que loco nunca había visto un reflejo tan patente, hasta me dio susto, pero me sirvió, desde ahí me quede con ganas de agradecerle, fue el único consejo, aunque realmente no se si hubo uno nítido, que me sirvió. Es raro siempre me quede pensando en esa charla... aun recuerdo los flashes y las lagrimas... que loco pero que bueno fue aquello...
En fin, trato de seguir, trato de estudiar, de terminar de leer mi novela, de mantenerme ocupada para no pensar, para no extrañarte... y seguir esperando, porque aun espero y aun amo.
Lastima que nunca queda del todo incorruptible la mente ayer te mande un msj que no respondiste, supongo que esta bien, después me quede pensando en un consejo escurridizo de Delfi que en parte tenia razón, yo ya te dije lo que siento ahora queda en vos si sigo insistiendo (como te dijeran un día que vos sentís que) es persecución. No quiero que sea eso, será cuestión de control. Igual siempre caigo en el anhelo de saber algo de vos... que locura, el amor hace eso te vuelve un poco loco jaja o sea inconsciente, en parte odio al amor porque siempre hace estragos... y en parte, como a vos, lo sigo amando.

domingo, 18 de julio de 2010

I can't take my mind off you

Aun siento el alma partida al medio, siento algo que punza mi pecho, como dice una canción que hace mas de un año escuchaba "¿Ves la sonrisa que hay en mi boca? Esconde las palabras que no brotan (...) ellos no saben que mi cabeza es un desastre..."
Las falsas sonrisas que intento que me engañen aun no lo hacen, solo por momentos fugaces intento olvidarte pero "I can't take my mind off you"
Sé que no es lo correcto pero no se como hacer, escucho canciones que solo me hacen recordarte, hoy no quiero escuchar Maiden, hoy no quiero evadir nos oidos.
Acabo de subir un video que hice el año pasado de nosotros cuando tenia supuestamente "Gripe A" No dejo de suspirar ya no me quedan palabras para decirte que te extraño cada vez más...

sábado, 17 de julio de 2010

Y es así...

El final de esta canción (The Blower's Daughter) marca la diferencia con "Ne me quitte pas", "hasta que encuentre a alguien" que frase escurrida que lo cambia todo, deja el amor de ser eterno, como a mi al menos me gusta creer que puede serlo, y pasa a ser solo algo circunstancial... "no puedo quitarte de mi mente" y luego la daga que rompe toda la tragedia romántica y las esperanzas inútiles, de quien se aleja, de salvar el posible error, "hasta que encuentre a alguien".
Ay! A veces cierra todo tan perfecto, en mi recuerdo incompleto de lo incierto, te veo pidiendo que me muestre, en mi recuerdo incompleto de lo incierto esperanzas efímeras de lo que de repente ya no quiero, y a lo que repente vuelvo...
"Y así es (...) la historia mas corta, sin amor... ni gloria, ni heroes en su cielo..."

Sabes?

¿Sabes que mas duele? Pues a mi... no la carne sino la palabra, cuando alguien usa iguales palabras quiere decir que no hay especialidad en el remitente, eso duele más, el cuerpo es solo carne, el cuerpo es solo físico, el cuerpo es solo necesidad fisiológica, nada más frío. No importan los besos, no importa el cuerpo. El sonido, la escritura de las mismas palabras duele más que cualquier caricia perdida en otras pieles... La palabra, la misma palabra, las mismas frases usadas en distintas caras duelen más que una bofetada firme.
Hoy no puede escribir los versos más tristes, hoy solo argumentos para hacer entender a un corazón inquieto que no lo mereces, para hacer razonar a un corazón inquieto qué le conviene...

viernes, 16 de julio de 2010

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche.....

Ne me quitte pas

Je te parlerai de ces amants-là qui ont vu deux fois leurs coeurs s'embraser

SHAKIRA - SOMBRA DE TI

Dificil

Igual... es difícil aun están frescas las heridas y duelen... y sangran aun...

Avanzar.

Una vez que uno entiende las cosas, reflexiona horas y horas, mas allá de las lagrimas y las risas, AVANZA!
Ahora me toca avanzar, estudio, amigos, mis cosas y mis planes. Hoy me toca ser feliz y dejar atrás todo esta historia con vos.
Puede que suene raro que tan rápido me haya cerrado todo, pero no importa como sé que será bueno no mirar atrás. Es extraño ahora sí se qué no quiero y qué sí para mi, será por eso, porque entendí porque sé, después de todo el saber es poder, y hoy ese poder es avance.
Quiero ser feliz y no tengo porque perder tiempo en eso, ya lloré demasiado, mañana amanecerá temprano y amaneceré con el Sol. Pasado y pasado mañana también sonreiré.
Diría más cosas pero no me salen...
Simplemente quiero ser y seré muy feliz!

A un mes de el comienzo de lo que no fue...


Hoy hace un mes de ese miércoles que viniste a mi casa, de ese miércoles en que fui tuya otra vez, de ese miércoles en que dije sos vos... No pensé que un mes exacto después estaría como estoy, sabría lo que sé y supondría de tales indicio. Dentro de dos días va a ser 18, otro aniversario otro mes de cuando fui a buscarte a eso de las dos de la tarde al tu trabajo a llevarte un alfajor Shot, después de estar con Vero en la biblioteca y confesarle mi amor por vos, un mes de ese viernes 18 de Junio en que te acompañe a un kiosco, en que me dijiste en la vereda de 10 e/ 47 y 46 que yo había pasado a ser la primera... y también otro mes de que pasaste una noche conmigo en mis brazos. Luego el 20, el día del amigo, vendrá otro mes de cuando me dijiste si me casaría con vos al día siguiente, de si viviría con vos, y más de estas cosas, otro mes de que pasaras un finde conmigo en mi casa la noche del 20 y el 21 (feriado) hasta el medio día. Luego vendría el declive justo cuando veía que todo iría bien... del 24 y el 25 tenia exámenes, que aprobé a pesar de haber pasado días llorando y pensando en tus idas y venidas, el sábado siguiente fue una tortura 26, el domingo casi no lo recuerdo fue cuando quedamos sin luz, el lunes la operaron a mi vieja y yo explote en llanto de tanta cosas que me pasaban a la vez y te llame... luego días mas difíciles, las ganas de irme, la hostilidad "hogareña" de costumbre, la desorientación, tu desamor..., mi mail del 30 de Junio intentando por otro lado estar a tu lado intentando domar una fiera que es indomable, el jueves 1º de Julio no lo recuerdo bien, creo que al final fueron llantos, el viernes 2 estábamos arreglando para que vinieras ya estaba todo... pero al parecer tu madre se sintió mal o le subió o le bajo la presión, paso algo mas con tu hermano o al menos eso me dijiste... ah y también se te había cortado la luz y habías "apagado el teléfono" por la batería... cosas que pasan, igual luego vendría yo a saber... otras cosas incompletas sí pero otras cosas que me llevarían a un desengaño que aún me cuesta aceptar...
Después al fin vendrías a pasar la noche del sábado 3 de Julio, la última noche que pase contigo en mi casa, la última vez que fabricaría al calor de tus besos ilusiones vanas, te irías a la mañana del día siguiente domingo 4, yo te había llamado a la media noche... y vos habías apagado el teléfono curiosamente como la noche anterior que la pasaste en mis brazos... me pregunto en que brazos pasaste la siguiente y apagaste el celular para evitar mi llamado...
El lunes 5 fue fatal al principio, pero el alivio de estar en la facultad, de poner mi cabeza en otra cosa me sacaba de acá y de allá.
El martes 6 fue puro estudio para el examen del día siguiente, fue estudio en pro del examen y en procura de no pensarte, a la noche vi unos vídeos de una psicóloga que te mande. Ojala pudiera hacer lo que ella recomendaba...
El miércoles 7 al fin dí.
El jueves 8 quise procurar hacer lo que la psicóloga decía o algo así... tratar de soltar... tratar de ser feliz. Cuando chateamos a la madrugada, osea noche del miércoles comienzo del jueves te lo conté por msn, te dije: "se que a tu lado esta la felicidad, pero sé tambien (o algo asi decía) que si no puedo estar a tu lado, en otro lado la he de encontrar", Ah! Graso error, eso te disgusto, es extraño ahora que lo veo de lejos porque te cayo mal que dijera que algún día sería feliz aunque no fuera a tu lado, y luego me decís que te persigo, como que no te gustaría que deje de estar a la expectativa... y tampoco que sea feliz en otra parte... pero que tampoco estarías conmigo... Que extraño, supongo que te hace sentir... bien tener alguien que te quiere a la expectativa, poderoso o admirado... vaya a saber qué. En fin vos estabas mal esa noche, estabas triste y yo con todas las pilas te decía eso como diciéndote que no te iba a joder más porque me hacías pensar que eso era lo que yo te causaba, molestia, y que bueno que seguiría mi vida tratando de ser feliz. En fin luego caí sabía y como vos también dijiste en el chat que aquella tristeza era circunstancial, te dije lo que sabía, te dije que al día siguiente (mejor dicho ese mismo día jueves) te sentirías mejor irías a salsa y se levantaría tu animo como siempre que vas a salsa. Porque yo se que es así es como que vas y esta todo bien y si yo te mando un msj luego de esa hora de esos días en que vas me respondes distinto como si te molestara como diciendo "estoy bien, no parezcas ahora" o algo así me respondes seco, y eso quiere decir que estas bien... y que te molesto cuando estas así porque te hago caer que te quiero... y que el día anterior en que estabas triste yo estaba ahí y que ahora que no lo estas... no me necesitas y te sobro...
En fin dijiste que dejarías... jaja mentira.
Ese mismo día Carla me había invitado a su casa yo no estaba segura... era un fin de semana largo y pensé que quizás querrías verme jaja que absurda que poco me duraba el querer seguir adelante sin vos del día anterior. Entonces cuando supe bien que no sería así, le dije que iría.
El viernes 9 de Julio cargue la mochila y me fui a despejar, a tratar de no pensarte, a pensar que me estarías pensando, a tratar de no hablar de vos, luego haría todo lo contrarío, todo me hacía recordar algo. Te llame a media noche y hable con vos en medio de una fiesta, te hable de lo que sentía, todo allí era risas y yo en un rincón, luego en el baño lagrimeando cuando hablaba con vos... pensé otra vez que me querías, que estaríamos juntos... Me divertí bastante, había hablado con vos y eso era suficiente alegría para mi, medio Zarate supo de tu existencia, de mi amor... Luego entre tanto jolgorio olvide el celular en la casa de una amiga de Carla lo peor es que vos llamaste y yo no lo pude tener conmigo sino hasta la madrugada del domingo (2 am) cuando fui a acompañar a Carla a un show.
Así que el sábado 10 pase intentando recuperarlo la verdad mas que para avisar a mi familia que llegaría el domingo, para hablarte, para mandarte msj, para saber si querías saber de mi...
El domingo 11 cuando lo volví a tener conmigo y estaba en la terminal de Zarate para tomar el micro de regreso, te llame y discutimos otra vez, no era eso lo que esperaba pero así estábamos... Llegue a once, subí al plaza y tuve que bajar corriendo otra vez a la Terminal porque había perdido el celular, comencé a llorar mientras corría, la perdida del aparato era la excusa, lloraba por vos, por mi, por sentirme absurda e infeliz... Volví a la Terminal, con la presión baja, lo busque y lo encontré en el asiento del micro. Luego volví al fin a mi casa, lave ropa y esas cosa.
El lunes paso sin mas pena ni gloria.
El martes 13 me propuse que sea un buen día, aun pensaba en esas discusiones... no quería que todo terminara así, así que te llame y hablamos bien.
El miércoles 14 fui al la facultad pensando que quería verte al salir de allí, pero quiso el destino que me sintiera fatal, cargue un SOS y si no podía ir aunque no te hubiera avisado de mis planes, te avisaba de mi desistimiento por las circunstancias... en fin volví a mi casa y te mande las fotos que nos sacamos quizá eso te haría pensar en mi... Pase la tarde viendo películas. A la noche hablaríamos por última vez discutiríamos, lloraríamos, nos despediríamos, que más. Era el fin... vos decidías al fin con lagrimas (quiero cree aunque me cuesta) verdaderas.
El jueves 15 de Julio fue fatal para mi, dormí toda contracturada, cuando amaneció no quería despertar, quería morir, fui a procurar tragando saliva para no llorar aunque tenía tantas ganas, cuando estaba por terminar ya no podía aguantar, empezaban a rodar lagrima por mi rostro cuando estaba en la Receptoría General de Expediente, camine a la estación ya con el sonido ahogado del llanto en mi pecho, llegue me senté por ahí y las lagrimas nublaron todo... más abajo en otra entrada esta todo eso, luego fui al trabajo, nunca trabaje mejor (igual que el martes 13) necesitaba concentrar mi mente en otra cosa a toda costa y el trabajo era una buena forma. Hacía mucho frío, mi jefe me dijo que no fuera a la facultad que me fuera a mi casa, me dijo "si te vas a tu casa salís antes dale anda" jaja cualquiera hubiera elegido volver a la casa, yo le dije no esta bien, pregunto porque y le dije que necesitaba ir porque si me iba a mi casa iba a pensar y no quería pensar que prefería pensar en Penal 2 que en otra cosa, así que salí y fui a la facu, fue bueno, tenía tantas ganas de despejarme de dejar de pensar en todo esto que Sarita nos dijo a Dany y a mí que nunca había visto a dos personas que juntas fueran tan felices jaja, que manera de reír, que afán por hacerlo, que contraste entre esa noche y la mañana que desesperación por ser feliz de nuevo... Nos quedamos en la puerta de la facultad bromeando riendo y luego me fui, perdí un aro de mis favoritos de los únicos que uso hace años. Eso me hizo pensar otra vez en todo, que luego de años se había perdido esa media medalla que ahora era arito, que se había quedado son pareja la otra mitad, la busque todo el viaje en el tren... y me quede pensando en vos de nuevo en la analogía, pensé luego voy a conseguir uno nuevo (se perdió el caballito que tenia la pinta rosa) y luego "no", me dije, no sería justo, será que yo también soy como ese aro perdido, se pierde y simplemente es remplazado por otro... pensé mejor al que queda lo uso solo como una medalla y luego más adelante me consigo dos replicas de ambos y los uso, pero al que solo lo dejo así... es más trágico pero más romántico al fin, que razonamiento tan traído de los pelos ¿no? Sí jaja. Llegue a Plátanos y recordé la vez que los había perdido cuando estábamos pasando por ahí en tu bici y los encontramos, todo servia para recordarte...
Luego cuando llegue a casa... pasaron más cosas... cosas que me hicieron pensar, reveer, caer, desilusionar(me), entender que había llegado el final.

Y así es el desengaño... chan no pensé que fuera tan rápido.

El Kuelgue - Bossa & People (en vivo en el Condado)

jueves, 15 de julio de 2010

Hoy lloro...

Me la pase la mañana llorando, en el trabajo, en el micro, en el tren, en casa al almorzar, y sigo, estoy tan triste, me pregunto si algun dia se acabaran las lagrimas, cuanto falta para mis 138 dias, quizas nunca lleguen, ay como quisiera que todo de acabe ahora mismo pero no se como. "Me duele el alma cuando respiro, siento minadas las fantasias que un día contruiria con tu amor". Me siento muerta y no lo estoy, peor me siento viva llorando a mi amor, ay como duele no puedo parar de llorar, que triste, que vacío, cuando voy a dejar de esperarte, cuando voy a avanzar en este sentido, siento que van a pasar años sin que quiera que alguien me toque, si que quiera otros besos, el solo pensarme en otros brazos me repugna no seria nada me daría a mentira, no quiero eso para mi, quiero mi verdad y si no la tengo... pues que se acabe para mi porque así es incompleta la vida es seguir por inercia, es respirar por ser ese un impulso y no un deseo real. No voy a decir que tengo todo y esas cosas porque si las tengo, pero... no es igual. Hoy miraba entre las lagrimas a la gente en la estación, yo llorando y mirandolos, cuan ocupados, pensaba... ya tendran un amor, tendran completa esa parte de la vida, imaginaran que yo lloro porque lo encontre y no lo tengo, de todas maneras creo que solo un señor reparo en mis lagrimas durante el viaje, en el sonido sordo de mi llanto...
Hoy voy a salir de la facu y voy a ver si te veo... Sé que no vas a estar, pero igual te voy a buscar con la vista, como lo hago cada vez que el tren pasa por Gonnet, voy a ver si te veo alguna vez si te cruzo, voy a escuchar ansiosa el telefono cuando suene un msj... voy a querer escuchar tu nombre repetir con una llamada, pero... luego vendra el desengaño y el llanto silencioso, el llanto interno, cuando no te vea allí, cuando empiece a andar el tren y no te vea arriba, cuando lea el mensaje y no seas vos quien lo encabeza, cuando interprete que el nombre que repite mi celular en la llamada no sea el tuyo... cuando abrá la casilla y el msj que anuncia el MSN sea de Windows Live. En fin tendré que seguir igual hasta que los días se acaben para mi, hasta que Dios decida hacerme feliz, hasta que deje de esperarte o hasta que mis ilusiones infantiles se cumplan.
Te amo como siempre y como nunca, que simple y tan complejo.
Que triste y que feliz, al menos tengo una certeza de mi parte...

martes, 13 de julio de 2010

¿Hay algo peor y algo mejor que estar enamorado?

¿Hay algo peor y algo mejor que estar enamorado? Aun no lo sé. Es un sentimiento ambiguo que te hace sentir en la cima y tener vértigo a las alturas a la vez. Es algo atroz y maravilloso, nada más contradictorio, nada más trágico y más glorioso.

Hoy estoy así y recuerdo el corto tiempo en que ignore el amor, qué apacible y a la vez qué insatisfactorio.

Me pregunto ahora si alguna vez uno encuentra el equilibrio, ni en la cima con miedo a las alturas ni en la estática expectante de algo que no se atreve a alcanzar justamente por quedarse en la paz de la estática.

Solo se me viene a la mente el poema de Benedetti cuan cierto es, cuanto me identifico con él. No sirve no salvarse, hay que arriesgarlo todo, sino ¿para qué venimos al mundo? No para vivir como vegetales (sin menospreciar a las plantas) pero por algo nos movemos, por algo sentimos, por algo queremos y ciertamente no creo que Dios o quien sea el que nos haya dado estas posibilidades lo haya hecho para que nos quedemos quietos, para como dice aquel poema nos quedemos con solo un rincón del mundo, un tranquilo y apacible rincón. Eso no sirve. Hay que vivir, hay que arriesgar.

Por mi parte quiero creer que arriesgo, sé que se sufre en el amor y de hecho lo siento, pero ¿por qué hemos de sentirlo? ¿Por qué soportamos ese dolor? Sino es porque sabemos que luego de él viene lo mejor, o al menos creemos que viene y vamos a su encuentro.

Yo me arriesgo, no me salvo, el corazón no solo esta hecho para sufrir y no solo esta hecho para amar.

El amor es raro es complejo, una vez escribí esto: Y en la agonía de mi soberbia, en mi reflejo, estaba yo, desarmada, descubierta, atrapada e indagada por mi dolor. El amor hace eso, el amor te desarma, de deja sin refugio, pero eso tampoco es tan malo tampoco es tan radical, después de todo… todo gira alrededor de la misma cuestión, hay que salir de los refugios, hay que vivir, hay que resignarse a que la vida es así y disfrutarla como viene siempre van a haber lagrimas pero también siempre van a haber sonrisas y es en busca de ellas por las que salimos de los refugios, es en busca de ellas que nos hacemos resistentes al dolor, que nos hacemos valientes y enfrentamos el temor, es en busca de ese tesoro tan grato y valioso que decidimos no salvarnos, quedar al descubierto por esa bendita ambición de ser felices. Que la verdad SIEMPRE VALE LA PENA.

domingo, 11 de julio de 2010

Tengo el orgullo cansado, tengo el orgullo herido, tengo la sangre helada, y el corazón perdido. Ando por la vida sin rumbo, sin rumbo fijo, soy anima sin animo ni regocijo. Olvide como se sonreía, olvide como se sentía, solo soy un cuerpo en el espacio, mi vida se ha ido con tus pasos y yo aquí me quede absurda, ridícula y vencida.

viernes, 9 de julio de 2010

Si supieras

Si supieras, si quicieras saber.... Si te importara, ya no se porque, ay cuanto dolor, cuanto amor que confundis con odio porque me duele tanto.
Te diria tantas cosas que no queres leer.
Estoy en Zarate hablaba de vos con Carla le contaba, le mostraba tus fotos... y me dijo que se notaba que ahi habia amor.... Porque lo habia, porque lo hay...

jueves, 24 de junio de 2010

Somaticemos!

Auch! OK! Ya entendí, por algún lado tenia que salir, me duele la boca, me laten las encías, siento todo en carne viva y ahora no es solo ese sentir interior... ahora duele peor, como si el cuerpo me obligara a no ignorar lo que intento tapar con falsas sonrisas.

¿Cuanto queda?

Extraño todo eso, extraño tu besos en el aeropuerto de Comodoro, extraño tu sonrisa, tu abrazo, extraño todo eso que venia buscando en vos y no encontré los días pasado... quizá por eso no me sorprende que no vuelvas, solo porque no sos vos. No sos ese hombre al que tanto amo, que me arranca suspiros de solo recordarlo... Allí te has quedado, en el recuerdo del verano, ay mi amor si pudiera ir a buscarte así como estoy ahora... te daría todo el mundo, acomodaría todo del mejor modo... Me da bronca que las cosa sean tan diferentes, me da bronca todo, me arrepiento de repente de decirte "te odio" pero cuanto dolor yace aquí dentro, tengo una pequeña caja de pandora latiendo... Ya dejo de brillar el oro y ahora solo añoro olvidar...

Espero en vano

Espero en vano, espero, como la semana pasada también espere, espero en vano que suene el teléfono y lo escuche diciendo tu nombre... Espero en vano el sonido de un mensaje de texto, el abrir la casilla de correos y que haya un mail para mi... Espero en vano que digas lo que no vas a decir.
Cuantas frases sueltas tengo en mi cabeza, poemas, canciones, puras tristezas, pero aun me resisto a llorar, creo que es peor... a veces pienso que voy a estallar, que locura postergo mi tristeza, mi desahogo como vos me postergas a mi.
Ayer vi esa historieta que tenia antes de verla en la cabeza, el amor eso, es estar esperando que el otro de ese paso que en el general de las veces no da, o sea el amor es patético, ja y cuando lo siento así yo también lo soy. No quiero sentir eso de mi, quizá sea mejor arrancarte de raíz...

Balada del amor que nunca se dijo (Luis Cane)

Aunque nunca te lo dije
fuiste mi amor infantil;
de tanto que te amaba
no te lo supe decir.

Tenías los ojos negros
frágil detalle gentil...
Te miraba, te miraba;
no sabía qué decir...

Yo después amé tanto
y tanta pasión mentí,
a ti que te amé de veras
no te lo supe decir.

Quizá por no haberlo dicho,
fuiste me amor más feliz...
Te miraba, te miraba;
no sabía qué decir.

Yo a vos sí te lo dije, igual fuiste mi amor más feliz, y ahora pienso que quizá lo que yo no supe es hacer que volvieras a mi. Ahora solo me queda volver a mentir...

martes, 22 de junio de 2010

Retasos de mi... un sin fin de piezas sueltas

lunes, 21 de junio de 2010

Es cierto lo de los altibajos, pero tambien es cierto que tengo que pensar en lo que quiero, y en mi estudio, o sea en mi estudio y en vos.
Voy a estar bien, respiro hondo y encuentro fuerzas, estoy pensando lo que quiero, lo estoy dando por hecho y estoy agradeciendo todo lo que tengo.
Te amo, y voy a seguir haciendolo. Voy a seguir pensando que soy correspondida. Voy a seguir pensando en todas las cosas bonitas que me dijiste hoy.
Maxi yo quiero estar con vos para siempre, de hoy en mas y de hace unos dias atras quiero un para siempre, quiero tu para siempre, y si a alguien no le gusta seguiremos adelante, y si alguien no le gusta pensare lo contrario y se va a dar.
Quiero darte el mundo, quiero bancarme darte espacio.
Te amo, te amo!! Jajaja el que lo escriba y sepa que quizas lo leas no implica no dartelo.
Me voy a estudiar.
MUA!!!

Respirar y seguir

Subo y bajo, subo y bajo, eternamente. No hay un dia que no deje de llorar y no hay un día que no deje de reir. Ay! Duele! y mucho, te tengo sin tenerte, te tengo y de repente te vas... Tengo miedo de cansarte, de no hacer lo suficiente y de hacer demasiado... supongo que esos consejos desgraciados/mal dados a veces pesan mas, quiza tenga que hacer caso de alguno para dejar de llorar. Y ahora que hago, ya no puedo escribir aca... del todo, se que si lees esto por ahí te vas a enojar, entonce como desahogo mi pesar. Me odio! Me odio por todo, me odio tanto.
Hablas de tus obligaciones, ay yo no pienso en las mias, tengo miedo te todo ahora, no llego con nada, no tengo nada y tengo todo pero de a ratos, de a ratitos y estoy triste y feliz, ya no se cual es la diferencia entre una y otra, me lleno la mesa de santos, agarro el rosario, rezo quiza eso ayude a calmarme. No puedo decirle a nadie, no tengo a nadie a quien decirle nada de esto, tengo miedo, si le hablo a alguien de esto de lo que siento de los altibajo... después como son gente que me quiere, y son pasionales, si estas conmigo como hago. Ay!! Duele!!
Respirar y seguir, respirar y seguir...
Quiza un día vuelva a ser del todo feliz, mientras te espero, sufro y te quiero, y en parte soy feliz porque decis que queres estar conmigo.
Ojala todo sea para bien, ojala te encuentres, ojala!
Te amo mi amor ya no se que mas hacer ay dios, si puediera...

miércoles, 16 de junio de 2010

Si es cierto que no somos los mismo, entonces no es una segunda oportunidad... Y si no lo fuera... que mas da.

El amor duele

El amor duele,y en tus brazos no tanto... Estoy contenta tengo ganas de reir y de llorar a la vez: te quiero. Ahora podrías pedirme que te baje la Luna y la bajaría de un zarpaso. Ay que ricos tus besos, parece que tu boca nació para mis labios, y tu piel de durazno para las caricias de mis manos. No veo las horas de verte de nuevo, una vez escuche que es como una droga lo que yo siento, que genera lo mismo en la cabeza jaja, ahora me pienso los dias pasados y es cierto.
Te quiero, quiero que estes solo, no te lo pido solo quiere que estes solo, quiero caminar tranquila a tu lado, no de digo lo que te dije cuando te estabas yendo, la verdad no es esa, la verdad es que no quiero que seas feliz con ella ¿egoismo? jaja si soy egoista pero no eso, sabes lo que es. Y con una sonrisa y contenta como estoy lo que se me crusa por la cabeza es esto:
Le menti tantas veces que ayer al marcharse me dijo:  Ojalá que no puedas ni besarla en la boca Y al mirarla a los ojos que sospeche que hay otra, Que la arranca a tu vida lo que ella no puede Que le arranca a tu sangre lo que no se atreve  Ojalá que no puedas destapar la botella De tu vino caliente cuando duermas con ella. Estoy harta del trueque de la hipocresía, Que despierten sus pieles pensando en la mía  ESTRIBILLO.  Ojalá que no puedas hacerle el amor cuando duermas con ella. Ojalá que no puedas hacerle el amor, Ojalá que no puedas... Ojalá que no puedas hacer que tu piel Se agigante de sueños... Que se muera de ganas, que no tenga consuelo, Que le sangren las manos si acaricia tu piel O acaricia tu pelo...  Ojalá que no puedas, lo que hacías conmigo, Cabalgando en mi vientre te quedabas dormido. Y en tu boca quedaba mi tibio candor, Y en la mia quedaba tu loco sudor.  Ojalá, ojala que no puedas tengo celos de amante, Porque sé que en tu cama soy lo más importante. Ella se hace la tonta porque le conviene, Se alimenta conmigo si no no te tiene.  Me mintio tantas veces al decirme que pormi dejaria a su mujer y sus hijos, me mintio tantas veces que anoche al marcharme le dije...  ESTRIBILLO  Ojalá que no puedas hacerle el amor cuando duermas con ella. Ojalá que no puedas hacerle el amor, Ojalá que no puedas... Ojalá que no puedas hacer que tu piel Se agigante de sueños... Que se muera de ganas, que no tenga consuelo, Que le sangren las manos si acaricia tu piel O acaricia tu pelo...  Ojalá que no puedas, lo que hacías conmigo, Cabalgando en mi vientre te quedabas dormido. Y en tu boca quedaba mi tibio candor, Y en la mia quedaba tu loco sudor.  Ojalá, ojala que no puedas tengo celos de amante, Porque sé que en tu cama soy lo más importante. Ella se hace la tonta porque le conviene, Se alimenta conmigo si no no te tiene. 

martes, 15 de junio de 2010

Supongo que fue y será provechosa para vos, yo me abro. Ya se que no hacía falta que lo hiciera je con mas razón hoy ¿no?
ADios.
Pd.:Si queres seguir leyendo lee, igual no creo que siga escribiendo, menos ahora. Lo único que te pido que aunque lo tengas en un CD borres mi vídeo, no me parece que mi rostro ande por ahí mas allá de lo que hagas con el CD no importa, solo borralo, es mi cara supongo que no tengo que extenderme en los argumentos.

No te salves (Benedetti)

No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca.

No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer lo párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo.

Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo

Vertiginosa fluctuación

Las cosas cambian todo el tiempo, a cada instante a cada hora, con cada acción y omisión, los pensamientos que se avalanchan en mi cabeza y tropiezan entre si, torpes, como animales asustados queriendo salir.
Todo cambia, no puedo decirte mas, ya sé que lees y es inevitable que ahora no me mida y quizas luego ya no escriba mas aquí.

Ya fue

Listo ya esta, no voy a salir mejor, me quedo a estudiar, me estabilizo, te borro de mi cabeza, me borro a mi y dejo lo que interesa, mis estudios mi carrera.
Estoy a punto de terminar una materia importante, no da tirar un cuatrimestre. y menos un semestre, como dice Del, mejor no me complico la vida
No te voy a regalar nada ahora, ella es la oficial, yo estoy en las sombras...

Ridicules

Te odio, me odio, odio este blogg, odio haberte buscado otra vez, odio haber salido de la guarda de la estabilidad, odio estar pensando todo el tiempo, odio pensar que haces que no haces, odio no hacer nada de lo que quiero, odio sentirme riducula como me siento, odio estar llorando como lo estoy haciendo, odio que sea tu cumpleaños porque todo duele aun mas, odio ahora no poder concentrarme, odio estar arreglandome y que llamaste, odio acariciar ilusiones absurdas, me odio y odio como estoy ahora, quiero huir, solo huir, evadirme los suficiente, quiero salir el sabado y emborracharme reime de cualquier cosa, ay que alivio me acorde que Martín cumple años también quizas valla y me despeje, me saque la mufa horrible que ahora me pesa, me odio, quiza no lo haga tanto el sabado. Duele, duele mucho.
Acabo de cortar y de confirmar que casi me doy el chasco mas grande y tragicomico del mundo. Bueno, no se si decirte perdon, o que, no se ya te cague el cumple sin querer. Cuando el mundo era acotado no era mejor y ahora que el mundo se agranda ya no estoy en aquel orden para vos...
(no es un reproche, no te culpo, es tu derecho, pero es mi blogg y yo digo acá lo que siento).
Egoismo, inestabilidad, locura, no se cualquier nombre sirve... y a la vez no...
¿Porque Dios hace las cosas? ¿Porque estoy engripada ahora? Será que no es buena idea ¿no? Supongo que debe ser eso... y de yapa sé que estas ahí se que con esto te puedo acariciar o hacerte reír y llorar. Ahora hasta podría sentirme culpable y vos podrías culparme por hacerlo, digamos que antes solo sería culpa técnicamente hablando y ahora... habría dolo eventual o directo según el caso y yo como Pilatos podría lavarme las manos pensando que es tu decisión. Ojala sea cuestión de tiempo para que cambie el monótono tema.
Volviendo a lo que decía en

Recopilación

Ahora me mido, inconscientemente, quisiera que no, pero no puedo, ahora sé que estas del otro lado. Y como lo dice el titulo es una recopilación de 2 bloggs que deje en borradores, no era del todo yo, bueno del todo yo soy esto, este desastre que vez, que lees, que duda eterna y odiosamente, no me gusta definirme. las palabras son imperfectas, soy aun peor y aun mejor todo depende...
Te agobiaría con mensajes, decía el comienzo de un que quedo en borrador. Decían mas sin sentidos pero... no los voy a repetir amenos no hoy.
Me quede en casa ahora estoy peor, se me pasa por la cabeza ir a verte hoy también pero sería ir a contagiarte y quizá tampoco a hacerte bien. Sigo extrañándote y sigo sin evadirme lo suficiente, debería ser buena al menos para ese mecanismo de defensa, creo que soy de los que quedaron a medias, de los que aprendieron un poco pero no del todo y entonces son un híbrido que la pasa peor que todos, que el que se evade bien y que los que son maduros y no lo hacen. Algo así como el gris en el medio del blanco y negro de mis hermanas.
Es lo que hay diría Duran burlonamente, y sí, después de todo es así, la gente cambia y no cambia a la vez y justo eso que yo quería que cambiara en mi no lo hace y ahora tu frase de la ley de atracción en mi cabeza (la odio jaja).


Evadirse

Te mandaría mensajes hasta agobiarte pero ya no soy nada, y no soy madura supongo para serlo, los valores se me trastocan cada vez que te pienso, o mejor dicho cada vez que no lo hago, hoy lei una nota sobre eso, es un poco vergonzoso decir que es eso, pero no importa es mi blog jaja vos lees y yo se supone que escribo pensando que no lo haces, solo te hablo como si estuvieras encerrado en mi cabeza sin poder opinar, no me agradan a veces las opiniones de los demás, por una parte es una alivio que no hayan comentarios me pondría a discutir y me enervaría aun mas. En fin volviendo, lo que decía la nota era algo así como el ser humano tiene una inmensa capacidad para evadirse. Es una paradoja que permite a la persona continuar con su vida sin tener que gestionar la situación conflictiva. Inconscientemente, cree que al ignorarla no tiene necesidad de enfrentarla. Que odiosamente similar a mi.
Tendría que poder evadir efectivamente las cosas ja, pero evidentemente tampoco soy buena haciéndolo del todo. No me animo a evadir ni a dejar de hacerlo, y absurdamente me gusta pensar que estoy mejor, que caminar en la calle sin nadie a mi alrededor a las diez de la noche cuando vuelvo sin avisar es algo... satisfactorio. La nota también decía algo así como que mucha gente no ha sido preparada para dar/recibir, en parte estaría bueno refugiarse en esa excusa pero me suena a facilismo de echarle la culpa a fantasmas del pasado. En fin.
No se si ahora escriba como antes, ahora se que estas ahí y pienso que alguna vez quizá yo siga pensando que lo estas y ya no sea verdad... por una cosa o por la otra son esos finales abierto que a algunos los hacen felices y a otros los dejan con el sabor amargo de la soledad, del patetismo como algo lamentable... todo depende del estado de animo supongo
Podria releer todo sabiendo, ahora si, que estas del otro lado, pero no tiene ningun sentido

lunes, 14 de junio de 2010

Feliz cumpleaños

Pense no decirlo pero... Feliz cumpleaños, aunque tus festejos sean en otros labios...
Y yo no quiera darte lo que estas buscando.

Cínismo

Cuanto cinismo vi hoy en vos, un poco defraudada creo que volví, no hay lagrimas en mis ojos por vos, solo porque ya no existís, ya no sos vos. Es como dice Carla ya no son las mismas personas... No se bien que es, si es desilusionante, defraudante o confirmante de esas cosas que uno sabe que van a pasar.
Que desagradable tu cinismo, que bueno que no soy como vos, no soy cínina, prefiero el silencio a el... dolor si eso es lo que es, eso es lo que vi en vos, resentimiento, dolor, por eso los limites, por eso ese cinismo que según la RAE es lo que hubo hoy de tu parte "obsenidad descarada" ahora podías contar esas cosas que no antes, que feo, y que bueno por un lado, supongo que siempre hay algo de bueno en las... desilusiones, o en las confirmaciones mas que nada, de lo esperado, porque no lo niego sabía que ibas a estar así.
Prefiero el limite de lo privado, de la reserva, a estar a tu lado, ahora me das cierto asco.

lunes, 7 de junio de 2010

Un poco loca...

Y acá estoy en frente de la pantalla después de haber salido de la facultad y pasado por tu trabajo para ver si te veía con una amiga. Estoy viéndote conectado en modo invisible, pesando hasta que te vallas, seguramente, si cambiar el estado y hablarte, o esperar que lo hagas vos... no se. En realidad si se, se que no voy a cambiar el estado, se que no voy a hablarte, se que no quiero, al menos hoy, complicar así las cosas.
A veces me pregunto si te acordaras de nombre del blog, creo que una vez te lo dije al pasar, adrede al pasar, para que no entraras, para que no te memorizaras el nombre y no supieras lo que pensaba y ahora para que no sepas, lo que a veces si quiero que sepas pero no porque te lo diga yo directamente, que es que te extraño, que estoy ahora pensando en vos, pero que pensando que quiero y que no.
Ayer llore, me hacia falta descargar tanta tensión, hoy por eso creo que estoy mejor, y lo suficientemente fuerte para decir: no. Se me viene a la cabeza la frase que dice "Dios sabe porque hace las cosas", misteriosamente cierta quizás sea esa frase, ya que si te hubieras conectado ayer seguro te hablaba y rogaba que me abrieras los brazo, bueno en realidad no tan dramático pero al menos te hablaba y tanteaba en la conversación si seria buena idea decirte de juntarnos, de vernos, de ir a tomar algo, ahora... ahora no, ahora reconsidero esa opción y buena parte de mi dice que no es conveniente, que conserve la postura y afronte las consecuencias. Apoco me convenzo, ese convencimiento no llega ni llego a que dejara de abrir la casilla de correos donde aun te tengo y mire cuanto duras conectado y este atenta a tus nicks...

domingo, 6 de junio de 2010

Etapas

Te extraño hasta las lagrimas, son muchas las heridas que me he causado por tu amor, no quiero si quiera imaginar las que te he causado yo....
Te pienso y te re pienso, trato de caer en que no es bueno volver, en que no quiero, en todas las cosas que no me gustaban y de repente me acuerdo de tus besos, tus abrazos, tu amor, de tu interes por mi, de esas cosas que nadie me da ni me dio como vos.
Hoy al fin aliviane un poco la carga, tenia la garganta desgarrada, las gotas de sal se vertieron pesadas por mi rostro, en silencio mi llanto ahogado se diluyo... al fin. Creo absurdamente, sabiendo que no es cierto, que aquello me ha aclarado la visión de las cosas, pero no es así, me engaño yo misma para poder vivir. Me gusta pensar que es cuestión de tiempo como dice una amiga mia, primero lo amas, después pasa el tiempo y lo queres, luego lo extrañas e indefectiblemente lo olvidas.... son etapas.
Ojala que este cerca de la última si de ciclos se trata para dejar de extrañarte como lo hago.

Me siento... extrañamente en paz

Solo yo puedo extrañarte como te extraño, se que cosas hacer hasta cierto grado, después.... simplemente me pierdo.
Que extraño hubiera jurado que me iba a sentir diferente pero no, estoy igual, quizás sea como dice Carla yo no te extraño, solo extraño como escuche por ahí tener a alguien a quien hincharle las pelotas y te banque jaja, o sea esa persona a la que le podes hablar y te entiende o al menos te escucha e intenta hacerlo... La verdad no estoy segura, creo que sí, que es eso...
Igual fue como no se cargar un poco de nafta con agua, o sea algo diluido que en parte es bueno y en parte un vacio. Tengo las frases de ella: ya no son las mismas personas, después tengo en la cabeza la imagen del ultimo capitulo de LDM que también decía algo así como pensé que era mejor. Será mejor quizás que no de vuelta el rostro a todo eso y siga adelante, fue bueno mientras duro pero no te odio. Volviendo a Carla, debe ser eso lo que me hace ruido que no te odio, que nunca te odie, ni lo intente, que siempre fue lo contrario y que con eso me quedo de vos, debe ser eso lo que me... resulta confuso, no se es raro nunca había terminado así.
Igual te quiero, mas que extrañarte, igual es raro quererte también y no querer estar a tu lado.
¿Quien me entiende? jaja Yo no.
En fin es como dice LDM es un estado no un modo de vida.
Besos