jueves, 24 de junio de 2010

Somaticemos!

Auch! OK! Ya entendí, por algún lado tenia que salir, me duele la boca, me laten las encías, siento todo en carne viva y ahora no es solo ese sentir interior... ahora duele peor, como si el cuerpo me obligara a no ignorar lo que intento tapar con falsas sonrisas.

¿Cuanto queda?

Extraño todo eso, extraño tu besos en el aeropuerto de Comodoro, extraño tu sonrisa, tu abrazo, extraño todo eso que venia buscando en vos y no encontré los días pasado... quizá por eso no me sorprende que no vuelvas, solo porque no sos vos. No sos ese hombre al que tanto amo, que me arranca suspiros de solo recordarlo... Allí te has quedado, en el recuerdo del verano, ay mi amor si pudiera ir a buscarte así como estoy ahora... te daría todo el mundo, acomodaría todo del mejor modo... Me da bronca que las cosa sean tan diferentes, me da bronca todo, me arrepiento de repente de decirte "te odio" pero cuanto dolor yace aquí dentro, tengo una pequeña caja de pandora latiendo... Ya dejo de brillar el oro y ahora solo añoro olvidar...

Espero en vano

Espero en vano, espero, como la semana pasada también espere, espero en vano que suene el teléfono y lo escuche diciendo tu nombre... Espero en vano el sonido de un mensaje de texto, el abrir la casilla de correos y que haya un mail para mi... Espero en vano que digas lo que no vas a decir.
Cuantas frases sueltas tengo en mi cabeza, poemas, canciones, puras tristezas, pero aun me resisto a llorar, creo que es peor... a veces pienso que voy a estallar, que locura postergo mi tristeza, mi desahogo como vos me postergas a mi.
Ayer vi esa historieta que tenia antes de verla en la cabeza, el amor eso, es estar esperando que el otro de ese paso que en el general de las veces no da, o sea el amor es patético, ja y cuando lo siento así yo también lo soy. No quiero sentir eso de mi, quizá sea mejor arrancarte de raíz...

Balada del amor que nunca se dijo (Luis Cane)

Aunque nunca te lo dije
fuiste mi amor infantil;
de tanto que te amaba
no te lo supe decir.

Tenías los ojos negros
frágil detalle gentil...
Te miraba, te miraba;
no sabía qué decir...

Yo después amé tanto
y tanta pasión mentí,
a ti que te amé de veras
no te lo supe decir.

Quizá por no haberlo dicho,
fuiste me amor más feliz...
Te miraba, te miraba;
no sabía qué decir.

Yo a vos sí te lo dije, igual fuiste mi amor más feliz, y ahora pienso que quizá lo que yo no supe es hacer que volvieras a mi. Ahora solo me queda volver a mentir...

martes, 22 de junio de 2010

Retasos de mi... un sin fin de piezas sueltas

lunes, 21 de junio de 2010

Es cierto lo de los altibajos, pero tambien es cierto que tengo que pensar en lo que quiero, y en mi estudio, o sea en mi estudio y en vos.
Voy a estar bien, respiro hondo y encuentro fuerzas, estoy pensando lo que quiero, lo estoy dando por hecho y estoy agradeciendo todo lo que tengo.
Te amo, y voy a seguir haciendolo. Voy a seguir pensando que soy correspondida. Voy a seguir pensando en todas las cosas bonitas que me dijiste hoy.
Maxi yo quiero estar con vos para siempre, de hoy en mas y de hace unos dias atras quiero un para siempre, quiero tu para siempre, y si a alguien no le gusta seguiremos adelante, y si alguien no le gusta pensare lo contrario y se va a dar.
Quiero darte el mundo, quiero bancarme darte espacio.
Te amo, te amo!! Jajaja el que lo escriba y sepa que quizas lo leas no implica no dartelo.
Me voy a estudiar.
MUA!!!

Respirar y seguir

Subo y bajo, subo y bajo, eternamente. No hay un dia que no deje de llorar y no hay un día que no deje de reir. Ay! Duele! y mucho, te tengo sin tenerte, te tengo y de repente te vas... Tengo miedo de cansarte, de no hacer lo suficiente y de hacer demasiado... supongo que esos consejos desgraciados/mal dados a veces pesan mas, quiza tenga que hacer caso de alguno para dejar de llorar. Y ahora que hago, ya no puedo escribir aca... del todo, se que si lees esto por ahí te vas a enojar, entonce como desahogo mi pesar. Me odio! Me odio por todo, me odio tanto.
Hablas de tus obligaciones, ay yo no pienso en las mias, tengo miedo te todo ahora, no llego con nada, no tengo nada y tengo todo pero de a ratos, de a ratitos y estoy triste y feliz, ya no se cual es la diferencia entre una y otra, me lleno la mesa de santos, agarro el rosario, rezo quiza eso ayude a calmarme. No puedo decirle a nadie, no tengo a nadie a quien decirle nada de esto, tengo miedo, si le hablo a alguien de esto de lo que siento de los altibajo... después como son gente que me quiere, y son pasionales, si estas conmigo como hago. Ay!! Duele!!
Respirar y seguir, respirar y seguir...
Quiza un día vuelva a ser del todo feliz, mientras te espero, sufro y te quiero, y en parte soy feliz porque decis que queres estar conmigo.
Ojala todo sea para bien, ojala te encuentres, ojala!
Te amo mi amor ya no se que mas hacer ay dios, si puediera...

miércoles, 16 de junio de 2010

Si es cierto que no somos los mismo, entonces no es una segunda oportunidad... Y si no lo fuera... que mas da.

El amor duele

El amor duele,y en tus brazos no tanto... Estoy contenta tengo ganas de reir y de llorar a la vez: te quiero. Ahora podrías pedirme que te baje la Luna y la bajaría de un zarpaso. Ay que ricos tus besos, parece que tu boca nació para mis labios, y tu piel de durazno para las caricias de mis manos. No veo las horas de verte de nuevo, una vez escuche que es como una droga lo que yo siento, que genera lo mismo en la cabeza jaja, ahora me pienso los dias pasados y es cierto.
Te quiero, quiero que estes solo, no te lo pido solo quiere que estes solo, quiero caminar tranquila a tu lado, no de digo lo que te dije cuando te estabas yendo, la verdad no es esa, la verdad es que no quiero que seas feliz con ella ¿egoismo? jaja si soy egoista pero no eso, sabes lo que es. Y con una sonrisa y contenta como estoy lo que se me crusa por la cabeza es esto:
Le menti tantas veces que ayer al marcharse me dijo:  Ojalá que no puedas ni besarla en la boca Y al mirarla a los ojos que sospeche que hay otra, Que la arranca a tu vida lo que ella no puede Que le arranca a tu sangre lo que no se atreve  Ojalá que no puedas destapar la botella De tu vino caliente cuando duermas con ella. Estoy harta del trueque de la hipocresía, Que despierten sus pieles pensando en la mía  ESTRIBILLO.  Ojalá que no puedas hacerle el amor cuando duermas con ella. Ojalá que no puedas hacerle el amor, Ojalá que no puedas... Ojalá que no puedas hacer que tu piel Se agigante de sueños... Que se muera de ganas, que no tenga consuelo, Que le sangren las manos si acaricia tu piel O acaricia tu pelo...  Ojalá que no puedas, lo que hacías conmigo, Cabalgando en mi vientre te quedabas dormido. Y en tu boca quedaba mi tibio candor, Y en la mia quedaba tu loco sudor.  Ojalá, ojala que no puedas tengo celos de amante, Porque sé que en tu cama soy lo más importante. Ella se hace la tonta porque le conviene, Se alimenta conmigo si no no te tiene.  Me mintio tantas veces al decirme que pormi dejaria a su mujer y sus hijos, me mintio tantas veces que anoche al marcharme le dije...  ESTRIBILLO  Ojalá que no puedas hacerle el amor cuando duermas con ella. Ojalá que no puedas hacerle el amor, Ojalá que no puedas... Ojalá que no puedas hacer que tu piel Se agigante de sueños... Que se muera de ganas, que no tenga consuelo, Que le sangren las manos si acaricia tu piel O acaricia tu pelo...  Ojalá que no puedas, lo que hacías conmigo, Cabalgando en mi vientre te quedabas dormido. Y en tu boca quedaba mi tibio candor, Y en la mia quedaba tu loco sudor.  Ojalá, ojala que no puedas tengo celos de amante, Porque sé que en tu cama soy lo más importante. Ella se hace la tonta porque le conviene, Se alimenta conmigo si no no te tiene. 

martes, 15 de junio de 2010

Supongo que fue y será provechosa para vos, yo me abro. Ya se que no hacía falta que lo hiciera je con mas razón hoy ¿no?
ADios.
Pd.:Si queres seguir leyendo lee, igual no creo que siga escribiendo, menos ahora. Lo único que te pido que aunque lo tengas en un CD borres mi vídeo, no me parece que mi rostro ande por ahí mas allá de lo que hagas con el CD no importa, solo borralo, es mi cara supongo que no tengo que extenderme en los argumentos.

No te salves (Benedetti)

No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca.

No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer lo párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo.

Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo

Vertiginosa fluctuación

Las cosas cambian todo el tiempo, a cada instante a cada hora, con cada acción y omisión, los pensamientos que se avalanchan en mi cabeza y tropiezan entre si, torpes, como animales asustados queriendo salir.
Todo cambia, no puedo decirte mas, ya sé que lees y es inevitable que ahora no me mida y quizas luego ya no escriba mas aquí.

Ya fue

Listo ya esta, no voy a salir mejor, me quedo a estudiar, me estabilizo, te borro de mi cabeza, me borro a mi y dejo lo que interesa, mis estudios mi carrera.
Estoy a punto de terminar una materia importante, no da tirar un cuatrimestre. y menos un semestre, como dice Del, mejor no me complico la vida
No te voy a regalar nada ahora, ella es la oficial, yo estoy en las sombras...

Ridicules

Te odio, me odio, odio este blogg, odio haberte buscado otra vez, odio haber salido de la guarda de la estabilidad, odio estar pensando todo el tiempo, odio pensar que haces que no haces, odio no hacer nada de lo que quiero, odio sentirme riducula como me siento, odio estar llorando como lo estoy haciendo, odio que sea tu cumpleaños porque todo duele aun mas, odio ahora no poder concentrarme, odio estar arreglandome y que llamaste, odio acariciar ilusiones absurdas, me odio y odio como estoy ahora, quiero huir, solo huir, evadirme los suficiente, quiero salir el sabado y emborracharme reime de cualquier cosa, ay que alivio me acorde que Martín cumple años también quizas valla y me despeje, me saque la mufa horrible que ahora me pesa, me odio, quiza no lo haga tanto el sabado. Duele, duele mucho.
Acabo de cortar y de confirmar que casi me doy el chasco mas grande y tragicomico del mundo. Bueno, no se si decirte perdon, o que, no se ya te cague el cumple sin querer. Cuando el mundo era acotado no era mejor y ahora que el mundo se agranda ya no estoy en aquel orden para vos...
(no es un reproche, no te culpo, es tu derecho, pero es mi blogg y yo digo acá lo que siento).
Egoismo, inestabilidad, locura, no se cualquier nombre sirve... y a la vez no...
¿Porque Dios hace las cosas? ¿Porque estoy engripada ahora? Será que no es buena idea ¿no? Supongo que debe ser eso... y de yapa sé que estas ahí se que con esto te puedo acariciar o hacerte reír y llorar. Ahora hasta podría sentirme culpable y vos podrías culparme por hacerlo, digamos que antes solo sería culpa técnicamente hablando y ahora... habría dolo eventual o directo según el caso y yo como Pilatos podría lavarme las manos pensando que es tu decisión. Ojala sea cuestión de tiempo para que cambie el monótono tema.
Volviendo a lo que decía en

Recopilación

Ahora me mido, inconscientemente, quisiera que no, pero no puedo, ahora sé que estas del otro lado. Y como lo dice el titulo es una recopilación de 2 bloggs que deje en borradores, no era del todo yo, bueno del todo yo soy esto, este desastre que vez, que lees, que duda eterna y odiosamente, no me gusta definirme. las palabras son imperfectas, soy aun peor y aun mejor todo depende...
Te agobiaría con mensajes, decía el comienzo de un que quedo en borrador. Decían mas sin sentidos pero... no los voy a repetir amenos no hoy.
Me quede en casa ahora estoy peor, se me pasa por la cabeza ir a verte hoy también pero sería ir a contagiarte y quizá tampoco a hacerte bien. Sigo extrañándote y sigo sin evadirme lo suficiente, debería ser buena al menos para ese mecanismo de defensa, creo que soy de los que quedaron a medias, de los que aprendieron un poco pero no del todo y entonces son un híbrido que la pasa peor que todos, que el que se evade bien y que los que son maduros y no lo hacen. Algo así como el gris en el medio del blanco y negro de mis hermanas.
Es lo que hay diría Duran burlonamente, y sí, después de todo es así, la gente cambia y no cambia a la vez y justo eso que yo quería que cambiara en mi no lo hace y ahora tu frase de la ley de atracción en mi cabeza (la odio jaja).


Evadirse

Te mandaría mensajes hasta agobiarte pero ya no soy nada, y no soy madura supongo para serlo, los valores se me trastocan cada vez que te pienso, o mejor dicho cada vez que no lo hago, hoy lei una nota sobre eso, es un poco vergonzoso decir que es eso, pero no importa es mi blog jaja vos lees y yo se supone que escribo pensando que no lo haces, solo te hablo como si estuvieras encerrado en mi cabeza sin poder opinar, no me agradan a veces las opiniones de los demás, por una parte es una alivio que no hayan comentarios me pondría a discutir y me enervaría aun mas. En fin volviendo, lo que decía la nota era algo así como el ser humano tiene una inmensa capacidad para evadirse. Es una paradoja que permite a la persona continuar con su vida sin tener que gestionar la situación conflictiva. Inconscientemente, cree que al ignorarla no tiene necesidad de enfrentarla. Que odiosamente similar a mi.
Tendría que poder evadir efectivamente las cosas ja, pero evidentemente tampoco soy buena haciéndolo del todo. No me animo a evadir ni a dejar de hacerlo, y absurdamente me gusta pensar que estoy mejor, que caminar en la calle sin nadie a mi alrededor a las diez de la noche cuando vuelvo sin avisar es algo... satisfactorio. La nota también decía algo así como que mucha gente no ha sido preparada para dar/recibir, en parte estaría bueno refugiarse en esa excusa pero me suena a facilismo de echarle la culpa a fantasmas del pasado. En fin.
No se si ahora escriba como antes, ahora se que estas ahí y pienso que alguna vez quizá yo siga pensando que lo estas y ya no sea verdad... por una cosa o por la otra son esos finales abierto que a algunos los hacen felices y a otros los dejan con el sabor amargo de la soledad, del patetismo como algo lamentable... todo depende del estado de animo supongo
Podria releer todo sabiendo, ahora si, que estas del otro lado, pero no tiene ningun sentido

lunes, 14 de junio de 2010

Feliz cumpleaños

Pense no decirlo pero... Feliz cumpleaños, aunque tus festejos sean en otros labios...
Y yo no quiera darte lo que estas buscando.

Cínismo

Cuanto cinismo vi hoy en vos, un poco defraudada creo que volví, no hay lagrimas en mis ojos por vos, solo porque ya no existís, ya no sos vos. Es como dice Carla ya no son las mismas personas... No se bien que es, si es desilusionante, defraudante o confirmante de esas cosas que uno sabe que van a pasar.
Que desagradable tu cinismo, que bueno que no soy como vos, no soy cínina, prefiero el silencio a el... dolor si eso es lo que es, eso es lo que vi en vos, resentimiento, dolor, por eso los limites, por eso ese cinismo que según la RAE es lo que hubo hoy de tu parte "obsenidad descarada" ahora podías contar esas cosas que no antes, que feo, y que bueno por un lado, supongo que siempre hay algo de bueno en las... desilusiones, o en las confirmaciones mas que nada, de lo esperado, porque no lo niego sabía que ibas a estar así.
Prefiero el limite de lo privado, de la reserva, a estar a tu lado, ahora me das cierto asco.

lunes, 7 de junio de 2010

Un poco loca...

Y acá estoy en frente de la pantalla después de haber salido de la facultad y pasado por tu trabajo para ver si te veía con una amiga. Estoy viéndote conectado en modo invisible, pesando hasta que te vallas, seguramente, si cambiar el estado y hablarte, o esperar que lo hagas vos... no se. En realidad si se, se que no voy a cambiar el estado, se que no voy a hablarte, se que no quiero, al menos hoy, complicar así las cosas.
A veces me pregunto si te acordaras de nombre del blog, creo que una vez te lo dije al pasar, adrede al pasar, para que no entraras, para que no te memorizaras el nombre y no supieras lo que pensaba y ahora para que no sepas, lo que a veces si quiero que sepas pero no porque te lo diga yo directamente, que es que te extraño, que estoy ahora pensando en vos, pero que pensando que quiero y que no.
Ayer llore, me hacia falta descargar tanta tensión, hoy por eso creo que estoy mejor, y lo suficientemente fuerte para decir: no. Se me viene a la cabeza la frase que dice "Dios sabe porque hace las cosas", misteriosamente cierta quizás sea esa frase, ya que si te hubieras conectado ayer seguro te hablaba y rogaba que me abrieras los brazo, bueno en realidad no tan dramático pero al menos te hablaba y tanteaba en la conversación si seria buena idea decirte de juntarnos, de vernos, de ir a tomar algo, ahora... ahora no, ahora reconsidero esa opción y buena parte de mi dice que no es conveniente, que conserve la postura y afronte las consecuencias. Apoco me convenzo, ese convencimiento no llega ni llego a que dejara de abrir la casilla de correos donde aun te tengo y mire cuanto duras conectado y este atenta a tus nicks...

domingo, 6 de junio de 2010

Etapas

Te extraño hasta las lagrimas, son muchas las heridas que me he causado por tu amor, no quiero si quiera imaginar las que te he causado yo....
Te pienso y te re pienso, trato de caer en que no es bueno volver, en que no quiero, en todas las cosas que no me gustaban y de repente me acuerdo de tus besos, tus abrazos, tu amor, de tu interes por mi, de esas cosas que nadie me da ni me dio como vos.
Hoy al fin aliviane un poco la carga, tenia la garganta desgarrada, las gotas de sal se vertieron pesadas por mi rostro, en silencio mi llanto ahogado se diluyo... al fin. Creo absurdamente, sabiendo que no es cierto, que aquello me ha aclarado la visión de las cosas, pero no es así, me engaño yo misma para poder vivir. Me gusta pensar que es cuestión de tiempo como dice una amiga mia, primero lo amas, después pasa el tiempo y lo queres, luego lo extrañas e indefectiblemente lo olvidas.... son etapas.
Ojala que este cerca de la última si de ciclos se trata para dejar de extrañarte como lo hago.

Me siento... extrañamente en paz

Solo yo puedo extrañarte como te extraño, se que cosas hacer hasta cierto grado, después.... simplemente me pierdo.
Que extraño hubiera jurado que me iba a sentir diferente pero no, estoy igual, quizás sea como dice Carla yo no te extraño, solo extraño como escuche por ahí tener a alguien a quien hincharle las pelotas y te banque jaja, o sea esa persona a la que le podes hablar y te entiende o al menos te escucha e intenta hacerlo... La verdad no estoy segura, creo que sí, que es eso...
Igual fue como no se cargar un poco de nafta con agua, o sea algo diluido que en parte es bueno y en parte un vacio. Tengo las frases de ella: ya no son las mismas personas, después tengo en la cabeza la imagen del ultimo capitulo de LDM que también decía algo así como pensé que era mejor. Será mejor quizás que no de vuelta el rostro a todo eso y siga adelante, fue bueno mientras duro pero no te odio. Volviendo a Carla, debe ser eso lo que me hace ruido que no te odio, que nunca te odie, ni lo intente, que siempre fue lo contrario y que con eso me quedo de vos, debe ser eso lo que me... resulta confuso, no se es raro nunca había terminado así.
Igual te quiero, mas que extrañarte, igual es raro quererte también y no querer estar a tu lado.
¿Quien me entiende? jaja Yo no.
En fin es como dice LDM es un estado no un modo de vida.
Besos

martes, 1 de junio de 2010

Cavilando... otra vez...

Baje del tren, no había nadie allí esperando, tampoco había hecho lo suficiente para que lo hubiera, así que camine las diez cuadras mientras el punzante frió parecía intentar entrar a mi cabeza... Yo solo rogaba que entrara, quizás para que congelara tu recuerdo que me acosa desde hace días, quizás para que lo espantara. Camine esas, que se me hicieron las mas largas, cuadras con la mirada en el piso y en la nada... había saboreado cada instante pasado en el tren, cerraba los ojos como dedicándome a retener cada segundo, camine pensando en dos fechas una de las cuales me daría lo que tanto estaba anhelando con mayor seguridad que la otra, tu encuentro. Ese que no quiero imaginar ni construir en ilusiones, ese en el que me des lo que me dabas y que ahora tanto añoro, ese en el que no quiero que me preguntes algo a lo que a pesar que te extrañe, responderé otra vez: no...