Mobbing

Me alegra decirles que no van a socavar mis cimientos. Que esta vez estoy segura de que me han hecho más fuerte. De que a pesar que se han camuflado muchas veces de corderos, me he dado cuenta sin lamentar mayores bajas. Que han logrado que suba la guardia, que me guarezca de centinelas avezados en el arte de encontrar zorros disfrazados. Ya no soy presa de ustedes ya no les temo y ya no me duelen.
No hay más acoso en este infierno porque ya no existo más que debajo de este cielo.

Casi es verano y las medias no me bastan, sigo teniendo frío en los pies. Yo sé cual es la cura... el roce  tibio de los tuyos

A veces me doy cuenta de esa falta y la lamento, pero ya debería dejar de llorar muertos que nunca han tenido vida. Debería dejar de imaginar cuan diferente sería todo si la hubieran tenido. Sé que tengo un vacío enorme dentro mio, sé que no es mi culpa, que no hay camino detrás por el que sonreírse y a veces dudo si hay alguno delante por el que sí hacerlo. Sin embargo, a mis costados hallo rostros amables por lo que soy capaz de seguir respirando, caminando y mirando al frente...

Pianista

La primera vez que tus ojos me encuentran, luego de que los míos ya te habían hallado mil veces esperando tu mirada, me encontré con un camino lleno de barricadas y no me quedo más que voltear la cara.

Me quede mirando en el recuerdo, tus ojos negros se desvanecen, tu silueta, tus dedos que acarician pianos es en vano que los imagine acariciando mis manos. Imagino tu voz entre sueños. Y pienso lo extraño que es ilusionarme con que nos pertenecemos. Lo extraño que es pensarte cuando menos quiero. Lo inoportuno de tu mirada la noche del primero.

Prejuicios

Prejuicios déjenme en paz, déjenme volar, cerrar los ojos y soñar. ¿De qué me sirven si solo frenan mi avance? Si parecen desaparecer justo ahí cuando cruzo el umbral a la inseguridad, ahí cuando los necesito para sentirme fuerte y superior, ahí estoy sola en la agonía de mi soberbia, y se vienen en mi contra. No puedo esperar más de ustedes por eso ahora los destierro, y si Dios quiere, para siempre.

Tengo que sincerarme sentimentalmente conmigo misma y aceptar que ya caduco. Que no es que las odie... simplemente ya no las quiero :/. Puedo sonar cruel y desalmado pero lo intente y ya no alojo sentimientos ni buenos ni malos, son un par de personas más... que de vez en cuando no me molestan y que de vez en cuanto me fastidian.
Sigo queriendo irme con todas mis fuerzas no tengo lugar acá.

Todo me pone mal, cualquier pavada que no salga como debe, automáticamente el nudo de la garganta se ajusta. No se que es, o tal vez si... que se yo, pero no lo hablo con nadie, no puedo, a quien le importa cuando alguien esta así, es mejor taparlo a nadie le interesa, es así, es cierto, pero lo que daría porque aunque sea me prestaran un hombro.
Estoy hecha una idiota que solo le cuenta sus penas a blog y a regañadientes porque son un montón de cosas que una máquina no comprende.

Volver

Siempre que vuelvo acá, a este blog, no vuelvo sola, siempre me acompaña algo que no es exactamente lo que quisiera, lo que preferiría.
Estoy cansada, cansada de esperar algo que no llega. Estoy mezclada, odio tanto la soledad, que sola en mi cuarto escribo agresivas frases en cualquier red social y luego rodeada de gente en la vida real solo sonrió y me siento a gusto, pero dura tan poco... estoy tan aburrida de lo efímero quiero algo conmigo que me acompañe, algo verdadero, un amor quizás no lo sé, sueno tan infantil...

A veces no se que mano divina sostiene la mía para que no te haga daño... Deberías rezarle a esa mano que te mantiene a salvo, deberías pedirle que apriete cada vez más fuerte mi muñeca para que no me zafe y te encuentre en un estruendo.

Que violento se ha vuelto todo, ya no concibo pensarte sin hacerte daño en mis delirios, es la única forma en que te tengo conmigo.

Estoy enfermo lo sé, pero sos vos la causa de esta enfermedad, sos vos la enfermedad que me convierte en un indeseable, lo sé, pero no se cual es la cura, solo te odio porque cada vez que te miro, solo te puedo expresar mi amor en otro tipo de delirios que ya no tengo, estoy enfermo, lo sé, pero te quiero conmigo...

Necesito el susurro de tu respiración a mis espaldas

Yo no voy a decirte nada. ¿Para que ilusionar a mi corazón? ¿Para que dañarlo de gratis, si no hay nadie que lo cuide con valor? No voy a esperar nada, ya me dirá Dios. No he de quedarme abrazada a ninguna sombra de vos. Ni derramaré lagrimas, ni susurraré tu nombre en sueños, ni te haré dueño de ningún amor, no te asignaré cualidades que no sé si son contrarias a vos. Solo me daré un gusto alguna noche de invierno y recordaré ese beso tan perfecto.

Lo quise, lo quería, claro que lo quería cuando todavía tenía ese dejo de niñez que te da la temprana adolescencia.

Pero... ¿y ahora? ¿Ahora lo quiero o... sería capaz de hacerlo?

Es extraño uno quiere cambiar de estado pero esos cambios a veces asustan y empiezo a preguntarme si ¿habrá sido un buen inicio?, si ¿fue un inicio? porque es al vicio empezar a pensar un futuro si el punto de partida no es serio o no existe.

¿Que se yo? La verdad que nada, a la vista de los hechos, solo que soy débil en algunas circunstancias. Aguanto de lo mejor el dolor, pero lo contrario..., a lo contrario ya no estoy tan acostumbrada, lo contrario me confunde y cuando entras a lo contrario no esperándote otra cosa no estas tan fuerte para resistir el dolor que te espera....

Realidades paralelas

Me estoy queriendo dibujar una realidad paralela, una realidad que no existe. ¿Para qué? Eso de nada me sirve y sin embargo insisto e insisto en ello, como si atarme a un bálsamo invisible me sirviera de algo. Pues ¡no! Tengo que aceptarlo y dejar de alimentar fantasías y obsesiones, y ponerle rostro a mis sueños sin sentido.

Quizá no existas más que en mi cabeza, pero ahí donde existís sos perfecto

Espejismos

No son más que espejismos. Todos ellos nunca fueron más que eso, tan solo mi mente invento a lo lejos las figuras inexistentes e irreales fuera de ella, mis ojos se confundieron con ecos de un amor que nunca se fue, que nunca ha vuelto, porque simplemente nunca estuvo.
Ha inventado un oasis donde solo hay arena seca, arena muerta y viento crudo que sobrevuela despiadado enterrando a su paso todo aquel que se atreva a cruzar este desierto: "Mejor quito ahí" parece susurrar.
Mis ojos ya saben, por las veces que he salido de esos sepulcros, que a veces es mejor hacerle caso y cerrar los parpados a ese espejismo esperando que el ocaso borre los vestigios de esas falsas ilusiones, esperando que la helada noche enfrié esas pasiones y que todo vuelva a la "normalidad"...

La ñata contra el vidrio

Algún día quizá te deje de ver a través del vidrio, o cruce la puerta o rompa la ventana o tal vez solo siga caminando por esta cuadra y levante la vista fija de tu mirada y me vaya como he venido sola por esta cuadra...

Despertares

Estas tan lejano a mi, tan ajeno a mi existencia que tu nombre, ayer podría haber dicho, no significa nada, pero desperté esta mañana con la imagen de tu cuerpo desnudo mucho mas perfecto que lo que la realidad muestra, apenas cubierto por una toalla roja a la cadera, caminabas desenvuelto por la casa, yo te miraba orgullosa de que fueras mio, caminabas altivo, imponente, dueño de tus pisadas, quería que me abrazaras pero... el despertar de dejo sola sin alcanzarte, sin llevarme si quiera una mirada de tus ojos...

Kloster

"Eran mis excursiones de normalidad, mi manera de conservar la lucidez. Representaba un papel, pero cuando usted declinó toda voluntad de ser y de persistir, representar fielmente un papel puede ser la última defensa contra la locura"

Kloster no lo podía haber dicho mejor, era eso lo que venia haciendo hace ya mas de un año, cuando todo se derrumbo irremediablemente...

Hoy me asalto una especie de optimismo, me dolían las tripas al salir del consultorio y sin embargo seguí representando el papel, pero ahora solo para mi, yo era la única espectadora de esa actuación casi absurda y era a la que en ese momento tenia que convencer no solo de "respirar y seguir" sino de se avecinaban/avecinan (aun no puedo dejar el papel) buenos tiempos. Ahora me digo un poco más abajo de ese pedestal que estoy cansada de que se avecinen los quiero ya!

Kloster, Kloster...

Supongo que la diferencia está en que ella se ato a un bálsamo más fuerte de lo que yo alguna vez pude anudar algo, había en ella mas hartazgo que en mi, más adultez y gracias a ese bálsamo más ganas de vivir... Yo... trate, Dios sabe que trate, a pesar de no hacer pie, de seguir, de seguir a flote respirando pero se me han cansado las piernas y los brazos, no es que me deje ahogar solo que me lleve la corriente... Estoy tan cansada. Ya ni esos "viajes" me relajan. Sé que la solución no esta en un bálsamo, tampoco hay alguno a la vista. La verdad no se cual es la solución. Solo veo parches, estoy cansada de los parches, no solucionan nada, estoy cansada del tiempo que pasa y pasa y yo aquí empapada, hundida en este río que me abraza, es lo único que me abraza... ¿porque no encuentro alivio en ese frió abrazo? ¿Porque no encuentro nada? Solo me doy cuenta que no esta, nunca lo he visto, pero sé que no esta en esos ojos, sé que no esta en ninguno que ya haya visto, sé que tampoco es la solución, pero tampoco sé cual es la solución. Repunto, sí repunto pero hasta donde. Solo me aliento, lo demás es una farsa...

Lamento no ser buena anfitriona, pero me aburre que todo sea igual. Dame algo diferente, estoy cansada de recorrer las mismas cien millas, quiero ver el mar, el horizonte ante de llegar a destino, sino lo veo en tu ojos tomaré otro camino, para eso no me pesan los pies estoy acostumbrada a recorrer el camino de regreso, siempre regreso aunque odio regresar... no es mi intensión pero tampoco lo es emprender uno que no me lleve más que a un lodazal.

Delirios de madruga

Robate mi aliento,

yo arañaré tu espalda

dejándote las marcas

de mi pasión en el cuerpo.

Tú... ya me las has dejado en el alma,

sorprendiéndola el alba,

soñando con tu encuentro.

El amanecer no ha borrado tus besos

nada los borra,

parecen tallados a mi cuello,

aún los siento.

Y a lo lejos...

escucho tus paso

parece que Dios

ha atendido mis ruegos...

Ser inexistente para alguien, es peor que la indiferencia porque ésta al menos es consciente, la otra de tanta irrelevancia es inocente.

Cuestión de tiempo.

¿El mundo se ha vuelto aburrido o mis ojos apáticos? Ni teniendo la locura como estandarte he logrado ponerle sabor. Al menos sigo teniendo deseos de "algo", irrealizados todavía, pero los tengo. Lo contrario convertiría la vida solo en cuestión de tiempo y el vértigo solo serviría para saber que mi corazón sigue latiendo... todo lo que extrañamente no dista mucho de la realidad...
¡Qué hastió!

La evolución de los lamentos.

La evolución de los lamentos es no lamentarse, es aceptarlos como constantes y construirse una vida a parte, paralela a ellos. Es como ver una cucaracha y no pisarla, seguir con la vida como si nada. (Una constante de mierda, sí, pero a veces las cucarachas son tantas... que ¿para que preocuparse?)

"Algo especial"

Estoy cansada de decir “por algo es”, de tratar de convencerme a mi misma de que todo tiene un “porque”, una causa divina, de que en algún sitio a alguien supremo se le ocurrió escribir mi destino. Cuantos suspiros incrédulos salieron de mi boca, cuantos se llevaron mi aliento y ahora su falta me sofoca. Y ahí va otro, de cansancio, de pesadumbre de mis zapatos.

¿Qué espero? Ni si quiera puedo describirlo con palabras, y las robo de bocas ajenas, “algo especial” "¡Sí! Exacto" me respondo, en medio de esa confusa inexactitud, porque la verdad… es que no tengo idea de qué es “algo especial”.

La gente a veces tratando de consolarte, de felicitarte, de hacerte sentir importante... o "especial"... te dice que lo sos (otro suspiro al viento) ¿Y que carajo quieren decir? Seguramente ellos tampoco lo saben y usan esa palabra para no decir nada porque no tienen idea de como sos, no saben como justificar esa "especialidad".

Y entonces ¿porque yo busco esa mierda que no defino con ese "algo especial"? Supongo que el mundo me ha hecho creer que a eso vinimos, que estamos en esa continua búsqueda de eso que no sabemos que es, pero que suponemos que se define al verlo, al sentirlo o vaya uno a saber con qué.

Será el puto azar, será...

El mercado va en declive, sí, es cierto hay oferta, pero si es de pescado podrido no cuenta! En conclusión es una puta mierda lo que hay! No me conformo, prefiero no comprar, gastaré mis fichas en el bingo entonces y se lo dejaré todo al azar.

Lo mismo de siempre...

Ya no te quiero, ya no te escucho, ya no te espero, ahora tan solo me miento... Deja de robarme suspiros, que no te pertenezco, deja de crearme ilusiones que al final son dagas de acero... Estoy cansada de las canciones y de los desvelos, de reclamarme a mi misma por los errores ajenos, de las opciones que ni yo me presento, de lo mismo de siempre... de todo eso.

No tengo idea a donde estas, ni que hacías un mes atrás, no me importa, la verdad, solo atino a mírate en el recuerdo, a dibujarte en mi mente acurrucado en mi pecho, a suspirar en frente de este vacío lecho, a escucharte en medio... de este silencio eterno.

Te extraño, sin tener ese extrañamiento, base en los hechos, sin tener ese extrañamiento razones justa para existir, pero me valen un cuerno las razones, me valen un cuerno los argumentos, te extraño aunque no existas, te extraño por que técnicamente no te tengo, porque nunca te tuve y porque aun te deseo...

Algo extraño tengo en el pecho,

en la garganta, en el alma...

tengo la ansiedad a flor de piel,

tengo un escalofrió permanente

que me pide por tenerte

entre mis brazos otra vez,

que reclama por tus besos,

que exige escuchar tu voz,

que anhela aunque sea

un abrazo de falso amor...

Definitivamente no te quiero, pero... no me molestaría hacerlo.

Incredulidad absoluta.

Ya no creo ni en príncipes azules,

ni en sapos verdes,

ni en hadas madrinas,

ni en madrinas simplemente,

ni en que cenicienta

deje todo tan reluciente,

ni en que los leñadores

sean realmente tan fuertes,

ni en manzanas envenenadas,

ni en besos que me despierten,

ni en "papas noeles",

ni en mágicos reyes,

ni en ratones escurridizos

que te pagan por cada diente,

ni en que el tiempo lo cure todo,

ni en que todo vuelve,

ni en los fantasmas,

ni en los monstruos del armario,

ni en lo que escribo

en mi propio diario,

ni el los versos más tristes

de Neruda,

ni en que un hombre,

alguna vez, toco la Luna,

ni en que el mismo Sol

que nos alumbra

un día, tal vez, nos una.

No se que me pasa, estoy ansiosa de historias de amor. Abro cada mañana los blogs que sigo en busca de algo fresco, de algo que me haga creer que las estrellas brillan aun detrás de las nubes negras que me tapan, a veces, el cielo... y por desgracia me llevo el amargo trago de no encontrar nada. Hoy me dije: "Bueno sino las hay en los blogs me voy a ver alguna al teatro!" Pero el 24 fue la última función de la obra que quería ver: Margarita y Armando. En fin, como ya no creo en príncipes ni en sapos, ni encuentro ficciones o relatos donde pueda soñar despierta un rato, trato de crear ficciones en la almohada, trato de inventarme un mundo paralelo, trato de sonreir aunque sea en sueños...

Hipotética

Si muriera hoy en tus brazos

estaría conforme con esa muerte,

si tus labios fueran los últimos

que rosaran mis sienes,

no podría pedirle más

a la vida ni a la muerte

si una palabra de afecto tuya

me despidiera para siempre,

y la felicidad más grande

me invadiría antes de esa muerte

si una lagrima tuya mi avisara

que me hecharas de menos

cuando deje este suelo

y no vuelvas a verme.

Cuanto más personas, más impersonal. Cuanto más cifras los números, menos la cantidad. Cuanto más te alcanzo, más te vas.

Cuanto más respuestas, más es mi ajenidad. Cuanto más te acercas, sino es con cautela, más me alejaras. Cuanto más distancia, menos abismos. Cuanto más lento vayas, más velocidad tomara el camino. Y cuando menos lo esperes y cuando menos lo espere yo, nuestras manos se habrán fundido.

Le dije que hasta aquí llegaba, que ya no caminaba más, que si quería que me arrastrara, yo no iba a gritar.

Muñeca de trapo

Estoy apagada, vacía como una muñeca de trapo sin trapos... a la que los botones de los ojos ya no le brillan, y le ha cambiado, fría, la mirada, se le ha palidecido la cara, donde el bordado que marcaba su sonrisa ya no marca nada...
¿Dónde están los colores de mis manos con los que jugaba a ser artista? ¿Dónde quedaron las risas? ¿Dónde? ¿Qué viento se apodero de mi alma y me la tironeo sin calma hasta llevársela entera? No me ha quedado ni un resto de ella... ni angustia siento porque eso era propio de aquella, ya no siento nada, más que muñeca de trapo soy solo hilos de lana.

"Tejeme" Le pido a algún desconocido, en vano, claro, el bordado esta deshilachado y mi boca ya no produce sonido que se asemeje a una palabra...
Resignarme... ¿resignarme? Si ya no siento nada... No comprendo que es eso.

Estoy sentada en la estantería de ese cuarto vacío, desolada creo... porque no siento nada. Y lo observo, él entra y me habla, pero si ya no tengo deseo como puedo explicarle que no se si quiero que me repare, que me teja, si ya no siento deseo de que vale que me rellene de trapos si no sopla por la ventana ningún viento que me devuelva la lana que me hacia tierna, que me hacia amena, que me hacia frágil (para que los brazos de alguien me abracen).

Sin embargo él me teje, me borda los labios, me lustra los ojos, me pinta las mejillas y entre sus manos me sostiene, me mira y suspira sobre mi orgulloso de su trabajo, y yo... sonrio, no se ha dado cuenta pero me ha devuelto el alma. ¡Me la ha cambiado! ¡No es la misma! Es más calma, es más alegre. ¡Es mi alma! Me ha devuelto el deseo, me ha devuelto las ansias, me abraza y yo lo abrazo también, me han crecido alas pero él no las ve, sin embargo me sienta en su mesa para que no me caiga, no sabe que ya no me puedo caer. Lo contemplo sonriente, me ha bordado una sonrisa que no se puede descoser.

Aburrimiento

Me aburrí de la misma gente, de las mismas cartas, me aburri de los enchufes que patean, de las mismas charlas, me aburri de escucharte y que no me hables, me aburri del mismo sueldo, me aburri del mismo tango, me aburri de la misma tristeza, me aburri de mismo ahogo de las mismas manos, me aburri de esa persiana que nunca se abre, de las mismas ganas de escaparme, me aburri de los mismo sueños y de no realizarles, me aburri de decir que quiero matar a alguien...

Locuras de otoño

Un día por ahí tire la racionalidad al carajo y deje de medir las putas consecuencias, y quizás, sí, pierda más de la cuenta, pero que relajo me daría dar a mi furia rienda suelta.

Yo no sólo quiero tu corazón. Quiero tu carne, tu piel y la sangre y los huesos, la voz, tus pensamientos, tu pulso y en todas partes, sobre todo, tus huellas digitales.

El patio

No voy a dejar de correr por el simple temor de rasparme las rodillas al caer por el patio. Al fin y al cabo esa heridas serán mañana medallas de guerra de todo lo que he batallado, de todo lo que me he divertido corriendo, de todo lo que he llorado sangrando, de lo todo lo que no sangra más...

¿De qué serviría mi sangre si solo se dedicara a deambular por mis venas, pasiva, sin ansias si quiera de una huida pequeña por las heridas de mis rodillas?

De nada me serviría la vida, pues, si así fuera...

Terrores:

Tengo miedo, tengo terror, estoy aterrada de lo que hago, de lo que puedo llegar hacer, de lo que hice, de lo que no hago, del tiempo tirano, de mis cumplimientos, de los imcumplimientos, de los tiempos, de los silencios, de encontrarte, de perderte, de no entenderte, de no entenderme, de pensarme y empeorar, de no pensar y dejar pasar. De la locura inmensa que me ataca, de la histeria innata. Del todo, de la nada.

Huida.

02-04-2011Voy a mojar a la fuerza esa caja de fósforos con la que vivo quemando etapas.

03-04-2011-¿Cuándo aprenderé que la nafta no sirve para apaga los fósforos?

Y ante el incendio inminente de ese bosque urbano huyo "tranquila" como si no lo hubiera causado. No tengo agua en mis bolsillos para apagarlo y no fui lo suficientemente calma para

dejar de prenderlo. Soy una piromaniaca que lucha contra las antorchas que se ponen enfrente, solo quiero quemar un bosque más, y no tengo más que agua hirviente en las venas. Me alejo.

Pero el sur no me trae paz. Nada me trae paz.

Solo me queda preservar esa llama del viento para que no la avive y para que no la apague.

Solo me queda dejarle al tiempo mis sin razones, mis llamas, mis vientos, mi destino se lo regalo a este otoño, espero salir aunque sea indemne de esta estación espero... cubriendo los relojes como lo hacían en ChashBack.

Morocho porteño

Me gusta tu nombre, tan simple, tan puro, tan pulcra la letra, tan liviana la palabra. Tan ameno tu rostro que esta integro en mente, no tengo que mirar fotos para recordar la distancia entre tus sienes. De repente parece que te conozco, de repente empiezo a hilar los hilos del destino y a responder esos porque. Me gusta, no llevas perfumes. Me gusta, vestís simple. Me gusta, no queres ser inalcanzable. Solo un hombre más entre las inundadas calles de Buenos Aires. Quiero atar los cabos que ate en otras personas, en mis paralelos de referencia, pero quiero atarlos en mi esta vez, quiero atarlos correctamente. Quiero que El de arriba me dé esa mano o que al menos me señale con el dedo a aquel morocho porteño (que estoy imaginando).

Un Momento

Yo no quiero el engaño de un día:
tus manos no tiemblan, no sabes reir...
Yo no quiero la historia de siempre,
vivir un momento y luego morir...

(Me gustaría saber como hacer que quieras estar conmigo para siempre)

-¿Dónde estas?

-No lo se.

-¿Te busco?

-No estoy segura. Quizás un "mientras tanto" en la espera me venga bien. Me vienen a la mente difusas fantasías de romances que terminan O.K. (cero muertos). No se si te quiero poeta, si te quiero cantor, si te quiero pintor o con otro don para el arte. Sé que te quiero, que aun no venís y que tampoco te espero, o al menos no tan ansiosa como antes.

Hoy quiero creer que tenes los ojos café, quiero creer que sos alto, que sos gentil, que queres y crees lo que cantas, aunque me asusta el "ser bohemio" pero cuanto me atrae el amanecer de tu voz.

Yo tendré tiempo para idealizarte, para subirte en un pedestal que quizás no te corresponda, y vos ya tendrás oportunidad de arruinarlo todo, como siempre me sucede en las fantasías que construyo y que quedan en el fondo de un poso donde entierro todos mis muertos.

Tumbos

Últimamente voy a los tumbos, cuando creo que algo va bien, otra parte se me desencaja, vivo tapando huecos, que en la facu, que en mi salud, que en mi strees, que en mi trabajo, que en mis distracciones... y al final parezco nunca cubrir uno por completo.

Creo que es hora de entender que, al menos yo, no puedo vivir así y empezar a resignar cosas, ponerme y respetar las prioridades.

Me pongo a pensar que recién es el 3er mes del año y que ya tengo signos de que me esta agotando, de que yo misma no sé a veces como manejar las situaciones y todo eso me va asustando. Actitud, actitud, si! Le pongo actitud pero parece a veces que mi propio cuerpo no me lo cree y se alborota en mi contra solo para reprenderme y me complica aun mas.
Tengo demasiadas cosas en la mente y de repente las palabras de aliento no se oyen en mi oídos. ¿Otra vez: respirar y seguir? Quiero un descanso, quiero tranquilidad. A veces creo que mi ilusión de todo aquello es alcanzable y que esta cada vez más a mano, ojalá no me equivoque, ojalá yo misma no me complique la existencia.

Quizá tus labios ya no sepan igual de dulces, y tus caricias sean toscas, tu piel me parezca áspera y tus movimientos torpes, quizá ya no suspire más por el destello azul de tus ojos penetrantes y quizá hoy también deje de soñarte...

¿A quien, sino solo a mi, le importa lo que pueda sufrir? ¿A quien, sino solo a mi, le importe mi respeto y amor propio? ¿A quien, sino solo a mi, le importe que me deje de importar lo que hagas y solo me importe cuanto consigo con ello ser feliz?

No sé porque pero cierto arte tiene un tinte tan enfermizo, como al que a veces este blog también apesta. Amores truncos, miradas inciertas, poemas que rayan con la carta de un suicido, demasiada expresividad

Ya se que el hubiera no existe y esas cosas, pero, siguiendo con las frases hechas, la esperanza es lo último que se pierde, ya quisiera yo que se hubiera perdido primero, porque la muy desgraciada parece ponerse rancia con el tiempo.

Ay! De a ratos me pongo a pensar en pensar lo que quiero, de a ratos recito tu nombre y un te quiero se me escapa, de a ratos un enojo no se con quien también salta... Es que la verdad no se con quien estar enojada, si conmigo, con vos o con el destino que parece ignorar mis plegarias.

Aunque quiero pensar que no las ignora, que espera el momento justo para enviar un "también te quiero" con tu boca como mensajero.

¿Porqué no me resigno? Me pregunto ¿Y porqué resignarme? Me respondo.

Ojalá alguien viniera a decirme "la posta", ojalá le hiciera caso... Ojalá no.

P/d.: No todas son pálidas, y eso se agradece, Dios me ha rodeado últimamente de gente que me quiere y a la que yo quiero con creces!

Para tu cinismo ilustrado

El error no es haberlo dicho muchas veces, el error es no haberlo sentido nunca.

Es obvio que el orden no llego a mi profundamente, sigo emparchando mi vida y tratando de tapar con un dedo el gigante Sol. No es que no solucione las cosas es que no encuentro la forma de superarlas realmente, trato de ignorarme a mi misma y me descubro de repente deseando algo que debería haber dejado de anhelar... Es que tampoco encuentro como...

Creo que estoy encaprichada más

Yo si creo que el amor es meritorio, no quiero a quien no hace nada para merecerlo. Y si lo quise fue porque hizo lo que no debió.

La casa esta en orden. ¿Y yo?

Ordene mi pieza al menos fue algo, tire un montón de cosas y entre esas cosas los recuerdos de Maxi ¿quién dice que los recuerdos no ocupan lugar? Igual era solo una bolsita je, de Esteban tengo más... pero eso ya no duele, lo de aquel... m... digamos que tampoco jaja, ya encontré otra piedra en mis zapatos por la que penar un par de días. De todos modos, como a esos recuerdos desgastados, a esa piedrita, aunque nueva, también la estoy desterrando. ¿Quien me dijo eso de que en amor se sufre pero solo un poco o algo así? No me acuerdo ahora. Bueno... amor, amor, tampoco la pavada, digamosle "metejón tras inmediata desilusión", alguien me tenia que poner un tope ¿no? el tercero es el vencido jaja y sobre que vencido vino falto de altura y yo innatamente pelotuda me deje envolver como nunca. Lo peor es que es cierto, no es que me vanaglorie de viva o de despierta pero lo cierto es que siempre me doy cuenta de que quiere cada hombre, lo que pasa es que esta imbecil se quiere hacer el "chongo de America" pero no sabe como, jaja, tendría que tomar clases con Rodo para aprender como ser caballero pero no dar a entender otra cosa. Idiota!

En fin, la cuestión es que una cosa trae a la otra y ahora estoy un poco más organizada, me hacia falta creo ese topetazo con la pared para caer un poco a la tierra que es donde tengo que tener los pies.

Tengo una angustia enraizada en el pecho y atados al rededor de mi cuello algunos cuantos nudos que me ciñen la garganta, los ojos caídos, y la guardia baja.

No se porque te busco si ya deje de encontrarte, no se porque la angustia y los ojos aguados si nada ha cambiado para estar tan triste, ya no se nada, y vos nada sabes de mi... Como si debiera importarte le reclamo al destino, como si me debiera caricias, como si me debiera abrigo.

Encarcelada y rodeada de consuelos que no consuelan, a menos te pido irme...

Paradoja

Ahora... ¿Quien me explica porque estoy diez veces más contenta hoy que ayer? Jaja. Será que me saque el peso de la incertidumbre de las espaldas y hoy con la música al máximo, y después de un día lleno de risas eufóricas, bailo en mi cuarto. Supongo que era eso y no tanto el que no le importe je, eso paso a segundo plano o a cuarto tan rápidamente que también me causa gracia. En fin... estoy bien!! Y eso es raro: Sos rara Susy eh!

Yo quiero eso!!

Una lista... una lista... sería algo así como una lista para ir al super... pero para ver que quiero en una persona. Ahora la gran duda es: ¿qué quiero?

Bueno... este es un intento:

• Quiero que tenga, como lo que describe Ada Falcon en un tango, "un alma que al querer querrá con frenesí"
• Quiero que tenga sangre en las venas, como decía aquel corto, o sea que sienta con toda el alma, que sepa odiar como amar, no me gustan los débiles de espíritu.
• Quiero que me vea con la misma ilusión que un niño ve a su regalo de cumpleaños.
• Quiero que no le caiga bien todo el mundo, que tenga sus reservas, que siempre conserve un secreto para no conocerlo del todo y quedarme hambrienta de descubrir más de él a la primera de cambio.
• Quiera que sea pasional, que me apoye, que comparta gustos, que baile tango.
• Quiero que no sea del mismo cuadro de futbol que yo.
• Quiero que me abrace por la espalda y me bese el cuello.
• Quiero que sepa sorprenderme, que sepa hacerme reir pero que no sea un payaso.
• Quiero que no sea un quedado, quiero que tenga sueños, ambiciones y vaya a su encuentro.
• Quiero que me quiera como soy, que no le importe mi pasado, ni mis mambos.
• Quiero que me acaricie el pelo cuando este recostada con la cabeza en su falda.
• Quiero que me atraiga tan solo con su mirada, que su voz al oido me derrita.
• Quiero que me haga sentir que con él a mi lado no me pierdo de nada.
• Quiero sentirme orgullosa de la persona que esta a mi lado y que ella sienta lo mismo por mi.
• Quiero que me haga feliz.

¿Normalidad?

Volver a la normalidad me es mas cómodo a que me exijan ser hipócrita, una sonrisa falsa, un saludo cordial son cosas que no me salen... y menos no acá.

Volvió el silencio y el trato seco, los almuerzos áridos y los relojes inquietos de tantas miradas que les hincó también al cenar...

Volví a huir, a asistir a cualquier evento, a rascar hasta el último de mis céntimos para alejarme un poco más, a taparme los oídos y no escuchar, a abstraerme de todo y pensar tan solo en respirar.

Normalidad... que palabra! Que en mi jerga no quiere decir normal.

Todo esto es temporal, solo un poco más, otro día en la pared de la celda, otro día más cerca de la libertad...

Propuestas...

Me causo gracia y hasta en un cierto punto algo de vanidad... Que cayeran dos mensajes seguidos, luego una llamada por no responder y al final el oir semejante propuesta, era tan extraño. Supongo que años a. hubiera sido diferente... pero ahora... ahora tengo otras cosas en mente y un poco me identifico con DV en cuanto a, digámoslo así, ordenar mi vida, aunque no lo hago por necesidad sino por puro antojo. Me dijo algo así como: "y... pensé en vos". Ya hace poco alguien me había dicho eso: que doy la impresión de ser capaz de todo... M... quede pensando ¿qué otra impresiones doy que yo no sepa? Aunque claro, esa ya la sabía, no con nada vienen los años, solo que pensé que en el último tiempo la había disipado un poco je, supongo que la naturaleza es más fuerte ¿no? Igual es raro, como dije al principio, no me ofendí... me da curiosidad. Creo que por eso también RD piensa en mi para contar determinadas cosas, ahora voy a ser su amiga, eso también es nuevo, será que fabricamos el uno por el otro un aprecio distinto a cualquiera, sin caricias, ni palabras de afecto, sin nada que te pueda ligar a alguien de una manera más común y aún así me siento cómoda con ello. Igual no lo extraño, ni lo voy a extrañar, es más me resulta mucho mejor que sea así ahora... bueno esta bien quizá un poco lo extrañe, siempre lo tuve a un tubazo de distancia y ahora será a mucho más que unas horas de micro y sin nuestro juegos absurdos y música a deshora en algún Mc Donalds de Capital.

Tardanza...

Pxxxxx por la cxxxxxx, siendo tarde mi osadía, corro adelante del ocaso... y tus brazos no se si ya se han cerrado. Tarde reconozco los errores y en vano es el mirarte si tus ojos al volteado...

Tengo una paz tan frágil, tan fácil de derrumbar, que necesito standares y manuales para continuar. Tengo una estabilidad tan derruida que vive de hacerme temblar. Y tengo tu mirada tan ausente que ya no me quiere mirar...

Había aprendido a guardarme tanto las cosas y a desoir tantos consejos que me olvide de pedirlos cuando aún era tiempo para cambiar y ahora en la cuerda floja de los deseos mis esperanzas son propensas a resbalar...

Sarcasmo

¿A tu juicio sigo siendo cobarde? Al mio ese sos vos. Ahora me pregunto ¿a qué te referías con que era cobarde? ¿Miedo a que suponías que tenía yo?

Ya esta igual no tiene caso, no necesito nadas mas patente.

Para vos!

Tengo un capricho que lleva tu nombre...

Tengo un capricho que lleva tu nombre, que tiene tus ojos, que huele a tu piel. Tengo un capricho impregnado con el sabor de tus labios, tengo un capricho que no conoces...

Que me sacies las ansias, me acaricies el alma y me roses los pies, que el reloj se apague y que sea sábado para que no nos importe el después... Que el sol me despierte recostada en tu pecho y atrapada por tus brazos, que los suspiros no se acaben y que no nos importe el amanecer.
Quiero quedarme enredada en las sabanas, quiero quedarme contigo otra vez...

Los rápidos de Navarra

A veces me da mucha curiosidad el porque cada vez que me acerco un paso, luego, al día siguiente, me veo diez kilómetros más lejos. No sé, no me enseñaron a reaccionar. Quizás falte esa clase y no pedí la tarea, el asusto es que me encuentro enfrente del examen que yo misma elegí y no se como empezar a resolverlo. Cuando no los elijo con tanto detalle no me cuestan, entro y salgo de aula imaginaria como si nada. Pero ahora... ahora es diferente y no quiero que lo sea. No es que tenga miedo a sentir más adentro, sino a equivocarme de nuevo y convertir mi CV en un papel para el desecho.

No se si hubiera preferido no hacer nada, la verdad no puedo afirmar eso, porque me deje llevar a propósito por la corriente, me tire al río sin soga que me asegurara el regreso, me tome de las piedras filosas de las orillas y finalmente cuando me suelto... los rápidos parecen haber amainado, la corriente furiosa se volvió una seda a la que no me acostumbro... Igual... no quiero salir del agua, estoy nadando para ver si alcanzo otra pendiente, para volver a sentir ese vértigo, no voy a salir hasta no hacerlo y si salgo, entonces, no volveré de nuevo.

Básicamente quiero esto

Basicamente quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida porque es muy corta. Quiero que me abra las piernas, no el cielo, pero que lo haga cada noche. Quiero que sepa mentirme, quiero que no me importen sus mentiras porque se deja su alma cuando esta conmigo. Quiero que sea generoso porque puede no por obligación. Quiero que tenga sangre en las venas. Quiero que me quite lo puta que soy cuando lo abandono. Quiero un poco de epica. Quiero que le de igual lo que haga cuando no este con él por que sabe que no voy a encontrar nadie mejor. Quiero que me tiemblen las rodillas cuando me agarra la nuca. Quiero que la tenga bien grande y que el tamaño si importe.