A veces me doy cuenta de esa falta y la lamento, pero ya debería dejar de llorar muertos que nunca han tenido vida. Debería dejar de imaginar cuan diferente sería todo si la hubieran tenido. Sé que tengo un vacío enorme dentro mio, sé que no es mi culpa, que no hay camino detrás por el que sonreírse y a veces dudo si hay alguno delante por el que sí hacerlo. Sin embargo, a mis costados hallo rostros amables por lo que soy capaz de seguir respirando, caminando y mirando al frente...

Pianista

La primera vez que tus ojos me encuentran, luego de que los míos ya te habían hallado mil veces esperando tu mirada, me encontré con un camino lleno de barricadas y no me quedo más que voltear la cara.

Me quede mirando en el recuerdo, tus ojos negros se desvanecen, tu silueta, tus dedos que acarician pianos es en vano que los imagine acariciando mis manos. Imagino tu voz entre sueños. Y pienso lo extraño que es ilusionarme con que nos pertenecemos. Lo extraño que es pensarte cuando menos quiero. Lo inoportuno de tu mirada la noche del primero.

Prejuicios

Prejuicios déjenme en paz, déjenme volar, cerrar los ojos y soñar. ¿De qué me sirven si solo frenan mi avance? Si parecen desaparecer justo ahí cuando cruzo el umbral a la inseguridad, ahí cuando los necesito para sentirme fuerte y superior, ahí estoy sola en la agonía de mi soberbia, y se vienen en mi contra. No puedo esperar más de ustedes por eso ahora los destierro, y si Dios quiere, para siempre.

Tengo que sincerarme sentimentalmente conmigo misma y aceptar que ya caduco. Que no es que las odie... simplemente ya no las quiero :/. Puedo sonar cruel y desalmado pero lo intente y ya no alojo sentimientos ni buenos ni malos, son un par de personas más... que de vez en cuando no me molestan y que de vez en cuanto me fastidian.
Sigo queriendo irme con todas mis fuerzas no tengo lugar acá.

Todo me pone mal, cualquier pavada que no salga como debe, automáticamente el nudo de la garganta se ajusta. No se que es, o tal vez si... que se yo, pero no lo hablo con nadie, no puedo, a quien le importa cuando alguien esta así, es mejor taparlo a nadie le interesa, es así, es cierto, pero lo que daría porque aunque sea me prestaran un hombro.
Estoy hecha una idiota que solo le cuenta sus penas a blog y a regañadientes porque son un montón de cosas que una máquina no comprende.

Volver

Siempre que vuelvo acá, a este blog, no vuelvo sola, siempre me acompaña algo que no es exactamente lo que quisiera, lo que preferiría.
Estoy cansada, cansada de esperar algo que no llega. Estoy mezclada, odio tanto la soledad, que sola en mi cuarto escribo agresivas frases en cualquier red social y luego rodeada de gente en la vida real solo sonrió y me siento a gusto, pero dura tan poco... estoy tan aburrida de lo efímero quiero algo conmigo que me acompañe, algo verdadero, un amor quizás no lo sé, sueno tan infantil...

A veces no se que mano divina sostiene la mía para que no te haga daño... Deberías rezarle a esa mano que te mantiene a salvo, deberías pedirle que apriete cada vez más fuerte mi muñeca para que no me zafe y te encuentre en un estruendo.

Que violento se ha vuelto todo, ya no concibo pensarte sin hacerte daño en mis delirios, es la única forma en que te tengo conmigo.

Estoy enfermo lo sé, pero sos vos la causa de esta enfermedad, sos vos la enfermedad que me convierte en un indeseable, lo sé, pero no se cual es la cura, solo te odio porque cada vez que te miro, solo te puedo expresar mi amor en otro tipo de delirios que ya no tengo, estoy enfermo, lo sé, pero te quiero conmigo...