Que cobarde e incoherente que soy, casi te voy a buscar al trabajo pero acá estoy, escribiéndote cartas, mails que no te voy a mandar, que quizás publique en un blog al que no vas a entrar. Te extraño!
Te extraño y no se lo que quiero, te extraño y espero con ansias las 20.30 para ver si suena el teléfono, para contestarte y decir tu nombre, y ponerme contenta porque me llamaste, te extraño.
A veces pienso que los dos nos apoyábamos emocionalmente el uno al otro, y que quizás eso estaba mal… no se. SOLO RUEGO AL DESTINO QUE ALGUN DIA ME PERDONES, por no saber nada de la vida, por no saber enfrentar una relación con alguien que me lo dio todo, con alguien me hizo feliz hasta que yo se lo negué.
Por momentos me odio, y me odio tanto pero tanto y de nuevo te extraño, pero no me atrevo a volver…
Se me ocurrió que tengo que empezar a acostumbrarme a lo efímero… ¿Será que estoy condenada a ello?... Quien sabe, quizás si. Estoy pensando seriamente en arrancar las ilusiones de que la cosas se repitan, de hecho nunca lo hacen. Será mejor que deje de dar oportunidades al fracaso, pensando que alguna vez se remedie y deje de usar su propio nombre e identidad.
Tal solo buenos recuerdos a los que tampoco me he de aferrar, porque tomarte de un ancla, aunque perfecta, no te deja de ahogar.
Acostumbrarme a lo efímero sin mirar atrás. No tiene porque se cruel… y tampoco porque he de seguir teniendo piedad… no muchos la han tenido conmigo cuando la puede necesitar, pero no es un rencor vacío el que me impulsa a no tenerla mas, o al menos a eso considerar, de hecho no tengo rencores reales o que duren mas de un día, en cambio es el hecho de no querer esperar algo que no va a llegar, o que si llegue en algún momento no me deje en expectativa hasta ese punto también fugaz
Quizás esta sea la primera y ultima que escriba acá, quizás no funcione, como muchas cosas en mi vida de las que hablare si verifico que sigo siendo anónima a pesar que mi usuario sea mi nombre y apellido. Ay!! El dulce refugio del anonimato del que nunca quiero salir para que nadie mi juzgue. Para que nadie apunte el dedo hacia mi...
Escribo porque... perdí mi diario intimo... a decir verdad se quedo sin hojas hace tiempo y me inhibí después que mi ex lo leyera y preguntara para quien estaban dirigidos unos poemas que escribí... Para un desconocido que vi en el tren durante dos semanas respondí, es que aun hoy estoy intentando dejar de ser tan sincera/inocente/bolu... jaja, después quería indagar mas y mas... hasta que deje de escribir, deje de contarle a mi diario intimo lo que pretendo quizás volcar aquí.
Estoy sin trabajo... con tiempo libre hasta empezar la facu y sin ganas de leer un libro que después de años de búsqueda encontré y compré por Internet, así que decidí, para palear el aburrimiento y dejar de luchar con mis pensamientos, que han de obligarme, si no encuentro un pasatiempo, a hacer mas macanas que las que ya he hecho..., a empezar este blog
