La ñata contra el vidrio

Algún día quizá te deje de ver a través del vidrio, o cruce la puerta o rompa la ventana o tal vez solo siga caminando por esta cuadra y levante la vista fija de tu mirada y me vaya como he venido sola por esta cuadra...

Despertares

Estas tan lejano a mi, tan ajeno a mi existencia que tu nombre, ayer podría haber dicho, no significa nada, pero desperté esta mañana con la imagen de tu cuerpo desnudo mucho mas perfecto que lo que la realidad muestra, apenas cubierto por una toalla roja a la cadera, caminabas desenvuelto por la casa, yo te miraba orgullosa de que fueras mio, caminabas altivo, imponente, dueño de tus pisadas, quería que me abrazaras pero... el despertar de dejo sola sin alcanzarte, sin llevarme si quiera una mirada de tus ojos...

Kloster

"Eran mis excursiones de normalidad, mi manera de conservar la lucidez. Representaba un papel, pero cuando usted declinó toda voluntad de ser y de persistir, representar fielmente un papel puede ser la última defensa contra la locura"

Kloster no lo podía haber dicho mejor, era eso lo que venia haciendo hace ya mas de un año, cuando todo se derrumbo irremediablemente...

Hoy me asalto una especie de optimismo, me dolían las tripas al salir del consultorio y sin embargo seguí representando el papel, pero ahora solo para mi, yo era la única espectadora de esa actuación casi absurda y era a la que en ese momento tenia que convencer no solo de "respirar y seguir" sino de se avecinaban/avecinan (aun no puedo dejar el papel) buenos tiempos. Ahora me digo un poco más abajo de ese pedestal que estoy cansada de que se avecinen los quiero ya!

Kloster, Kloster...

Supongo que la diferencia está en que ella se ato a un bálsamo más fuerte de lo que yo alguna vez pude anudar algo, había en ella mas hartazgo que en mi, más adultez y gracias a ese bálsamo más ganas de vivir... Yo... trate, Dios sabe que trate, a pesar de no hacer pie, de seguir, de seguir a flote respirando pero se me han cansado las piernas y los brazos, no es que me deje ahogar solo que me lleve la corriente... Estoy tan cansada. Ya ni esos "viajes" me relajan. Sé que la solución no esta en un bálsamo, tampoco hay alguno a la vista. La verdad no se cual es la solución. Solo veo parches, estoy cansada de los parches, no solucionan nada, estoy cansada del tiempo que pasa y pasa y yo aquí empapada, hundida en este río que me abraza, es lo único que me abraza... ¿porque no encuentro alivio en ese frió abrazo? ¿Porque no encuentro nada? Solo me doy cuenta que no esta, nunca lo he visto, pero sé que no esta en esos ojos, sé que no esta en ninguno que ya haya visto, sé que tampoco es la solución, pero tampoco sé cual es la solución. Repunto, sí repunto pero hasta donde. Solo me aliento, lo demás es una farsa...

Lamento no ser buena anfitriona, pero me aburre que todo sea igual. Dame algo diferente, estoy cansada de recorrer las mismas cien millas, quiero ver el mar, el horizonte ante de llegar a destino, sino lo veo en tu ojos tomaré otro camino, para eso no me pesan los pies estoy acostumbrada a recorrer el camino de regreso, siempre regreso aunque odio regresar... no es mi intensión pero tampoco lo es emprender uno que no me lleve más que a un lodazal.

Delirios de madruga

Robate mi aliento,

yo arañaré tu espalda

dejándote las marcas

de mi pasión en el cuerpo.

Tú... ya me las has dejado en el alma,

sorprendiéndola el alba,

soñando con tu encuentro.

El amanecer no ha borrado tus besos

nada los borra,

parecen tallados a mi cuello,

aún los siento.

Y a lo lejos...

escucho tus paso

parece que Dios

ha atendido mis ruegos...

Ser inexistente para alguien, es peor que la indiferencia porque ésta al menos es consciente, la otra de tanta irrelevancia es inocente.

Cuestión de tiempo.

¿El mundo se ha vuelto aburrido o mis ojos apáticos? Ni teniendo la locura como estandarte he logrado ponerle sabor. Al menos sigo teniendo deseos de "algo", irrealizados todavía, pero los tengo. Lo contrario convertiría la vida solo en cuestión de tiempo y el vértigo solo serviría para saber que mi corazón sigue latiendo... todo lo que extrañamente no dista mucho de la realidad...
¡Qué hastió!

La evolución de los lamentos.

La evolución de los lamentos es no lamentarse, es aceptarlos como constantes y construirse una vida a parte, paralela a ellos. Es como ver una cucaracha y no pisarla, seguir con la vida como si nada. (Una constante de mierda, sí, pero a veces las cucarachas son tantas... que ¿para que preocuparse?)

"Algo especial"

Estoy cansada de decir “por algo es”, de tratar de convencerme a mi misma de que todo tiene un “porque”, una causa divina, de que en algún sitio a alguien supremo se le ocurrió escribir mi destino. Cuantos suspiros incrédulos salieron de mi boca, cuantos se llevaron mi aliento y ahora su falta me sofoca. Y ahí va otro, de cansancio, de pesadumbre de mis zapatos.

¿Qué espero? Ni si quiera puedo describirlo con palabras, y las robo de bocas ajenas, “algo especial” "¡Sí! Exacto" me respondo, en medio de esa confusa inexactitud, porque la verdad… es que no tengo idea de qué es “algo especial”.

La gente a veces tratando de consolarte, de felicitarte, de hacerte sentir importante... o "especial"... te dice que lo sos (otro suspiro al viento) ¿Y que carajo quieren decir? Seguramente ellos tampoco lo saben y usan esa palabra para no decir nada porque no tienen idea de como sos, no saben como justificar esa "especialidad".

Y entonces ¿porque yo busco esa mierda que no defino con ese "algo especial"? Supongo que el mundo me ha hecho creer que a eso vinimos, que estamos en esa continua búsqueda de eso que no sabemos que es, pero que suponemos que se define al verlo, al sentirlo o vaya uno a saber con qué.

Será el puto azar, será...

El mercado va en declive, sí, es cierto hay oferta, pero si es de pescado podrido no cuenta! En conclusión es una puta mierda lo que hay! No me conformo, prefiero no comprar, gastaré mis fichas en el bingo entonces y se lo dejaré todo al azar.