Lo mismo de siempre...

Ya no te quiero, ya no te escucho, ya no te espero, ahora tan solo me miento... Deja de robarme suspiros, que no te pertenezco, deja de crearme ilusiones que al final son dagas de acero... Estoy cansada de las canciones y de los desvelos, de reclamarme a mi misma por los errores ajenos, de las opciones que ni yo me presento, de lo mismo de siempre... de todo eso.

No tengo idea a donde estas, ni que hacías un mes atrás, no me importa, la verdad, solo atino a mírate en el recuerdo, a dibujarte en mi mente acurrucado en mi pecho, a suspirar en frente de este vacío lecho, a escucharte en medio... de este silencio eterno.

Te extraño, sin tener ese extrañamiento, base en los hechos, sin tener ese extrañamiento razones justa para existir, pero me valen un cuerno las razones, me valen un cuerno los argumentos, te extraño aunque no existas, te extraño por que técnicamente no te tengo, porque nunca te tuve y porque aun te deseo...

Algo extraño tengo en el pecho,

en la garganta, en el alma...

tengo la ansiedad a flor de piel,

tengo un escalofrió permanente

que me pide por tenerte

entre mis brazos otra vez,

que reclama por tus besos,

que exige escuchar tu voz,

que anhela aunque sea

un abrazo de falso amor...

Definitivamente no te quiero, pero... no me molestaría hacerlo.

Incredulidad absoluta.

Ya no creo ni en príncipes azules,

ni en sapos verdes,

ni en hadas madrinas,

ni en madrinas simplemente,

ni en que cenicienta

deje todo tan reluciente,

ni en que los leñadores

sean realmente tan fuertes,

ni en manzanas envenenadas,

ni en besos que me despierten,

ni en "papas noeles",

ni en mágicos reyes,

ni en ratones escurridizos

que te pagan por cada diente,

ni en que el tiempo lo cure todo,

ni en que todo vuelve,

ni en los fantasmas,

ni en los monstruos del armario,

ni en lo que escribo

en mi propio diario,

ni el los versos más tristes

de Neruda,

ni en que un hombre,

alguna vez, toco la Luna,

ni en que el mismo Sol

que nos alumbra

un día, tal vez, nos una.

No se que me pasa, estoy ansiosa de historias de amor. Abro cada mañana los blogs que sigo en busca de algo fresco, de algo que me haga creer que las estrellas brillan aun detrás de las nubes negras que me tapan, a veces, el cielo... y por desgracia me llevo el amargo trago de no encontrar nada. Hoy me dije: "Bueno sino las hay en los blogs me voy a ver alguna al teatro!" Pero el 24 fue la última función de la obra que quería ver: Margarita y Armando. En fin, como ya no creo en príncipes ni en sapos, ni encuentro ficciones o relatos donde pueda soñar despierta un rato, trato de crear ficciones en la almohada, trato de inventarme un mundo paralelo, trato de sonreir aunque sea en sueños...

Hipotética

Si muriera hoy en tus brazos

estaría conforme con esa muerte,

si tus labios fueran los últimos

que rosaran mis sienes,

no podría pedirle más

a la vida ni a la muerte

si una palabra de afecto tuya

me despidiera para siempre,

y la felicidad más grande

me invadiría antes de esa muerte

si una lagrima tuya mi avisara

que me hecharas de menos

cuando deje este suelo

y no vuelvas a verme.

Cuanto más personas, más impersonal. Cuanto más cifras los números, menos la cantidad. Cuanto más te alcanzo, más te vas.

Cuanto más respuestas, más es mi ajenidad. Cuanto más te acercas, sino es con cautela, más me alejaras. Cuanto más distancia, menos abismos. Cuanto más lento vayas, más velocidad tomara el camino. Y cuando menos lo esperes y cuando menos lo espere yo, nuestras manos se habrán fundido.

Le dije que hasta aquí llegaba, que ya no caminaba más, que si quería que me arrastrara, yo no iba a gritar.

Muñeca de trapo

Estoy apagada, vacía como una muñeca de trapo sin trapos... a la que los botones de los ojos ya no le brillan, y le ha cambiado, fría, la mirada, se le ha palidecido la cara, donde el bordado que marcaba su sonrisa ya no marca nada...
¿Dónde están los colores de mis manos con los que jugaba a ser artista? ¿Dónde quedaron las risas? ¿Dónde? ¿Qué viento se apodero de mi alma y me la tironeo sin calma hasta llevársela entera? No me ha quedado ni un resto de ella... ni angustia siento porque eso era propio de aquella, ya no siento nada, más que muñeca de trapo soy solo hilos de lana.

"Tejeme" Le pido a algún desconocido, en vano, claro, el bordado esta deshilachado y mi boca ya no produce sonido que se asemeje a una palabra...
Resignarme... ¿resignarme? Si ya no siento nada... No comprendo que es eso.

Estoy sentada en la estantería de ese cuarto vacío, desolada creo... porque no siento nada. Y lo observo, él entra y me habla, pero si ya no tengo deseo como puedo explicarle que no se si quiero que me repare, que me teja, si ya no siento deseo de que vale que me rellene de trapos si no sopla por la ventana ningún viento que me devuelva la lana que me hacia tierna, que me hacia amena, que me hacia frágil (para que los brazos de alguien me abracen).

Sin embargo él me teje, me borda los labios, me lustra los ojos, me pinta las mejillas y entre sus manos me sostiene, me mira y suspira sobre mi orgulloso de su trabajo, y yo... sonrio, no se ha dado cuenta pero me ha devuelto el alma. ¡Me la ha cambiado! ¡No es la misma! Es más calma, es más alegre. ¡Es mi alma! Me ha devuelto el deseo, me ha devuelto las ansias, me abraza y yo lo abrazo también, me han crecido alas pero él no las ve, sin embargo me sienta en su mesa para que no me caiga, no sabe que ya no me puedo caer. Lo contemplo sonriente, me ha bordado una sonrisa que no se puede descoser.

Aburrimiento

Me aburrí de la misma gente, de las mismas cartas, me aburri de los enchufes que patean, de las mismas charlas, me aburri de escucharte y que no me hables, me aburri del mismo sueldo, me aburri del mismo tango, me aburri de la misma tristeza, me aburri de mismo ahogo de las mismas manos, me aburri de esa persiana que nunca se abre, de las mismas ganas de escaparme, me aburri de los mismo sueños y de no realizarles, me aburri de decir que quiero matar a alguien...

Locuras de otoño

Un día por ahí tire la racionalidad al carajo y deje de medir las putas consecuencias, y quizás, sí, pierda más de la cuenta, pero que relajo me daría dar a mi furia rienda suelta.

Yo no sólo quiero tu corazón. Quiero tu carne, tu piel y la sangre y los huesos, la voz, tus pensamientos, tu pulso y en todas partes, sobre todo, tus huellas digitales.

El patio

No voy a dejar de correr por el simple temor de rasparme las rodillas al caer por el patio. Al fin y al cabo esa heridas serán mañana medallas de guerra de todo lo que he batallado, de todo lo que me he divertido corriendo, de todo lo que he llorado sangrando, de lo todo lo que no sangra más...

¿De qué serviría mi sangre si solo se dedicara a deambular por mis venas, pasiva, sin ansias si quiera de una huida pequeña por las heridas de mis rodillas?

De nada me serviría la vida, pues, si así fuera...

Terrores:

Tengo miedo, tengo terror, estoy aterrada de lo que hago, de lo que puedo llegar hacer, de lo que hice, de lo que no hago, del tiempo tirano, de mis cumplimientos, de los imcumplimientos, de los tiempos, de los silencios, de encontrarte, de perderte, de no entenderte, de no entenderme, de pensarme y empeorar, de no pensar y dejar pasar. De la locura inmensa que me ataca, de la histeria innata. Del todo, de la nada.

Huida.

02-04-2011Voy a mojar a la fuerza esa caja de fósforos con la que vivo quemando etapas.

03-04-2011-¿Cuándo aprenderé que la nafta no sirve para apaga los fósforos?

Y ante el incendio inminente de ese bosque urbano huyo "tranquila" como si no lo hubiera causado. No tengo agua en mis bolsillos para apagarlo y no fui lo suficientemente calma para

dejar de prenderlo. Soy una piromaniaca que lucha contra las antorchas que se ponen enfrente, solo quiero quemar un bosque más, y no tengo más que agua hirviente en las venas. Me alejo.

Pero el sur no me trae paz. Nada me trae paz.

Solo me queda preservar esa llama del viento para que no la avive y para que no la apague.

Solo me queda dejarle al tiempo mis sin razones, mis llamas, mis vientos, mi destino se lo regalo a este otoño, espero salir aunque sea indemne de esta estación espero... cubriendo los relojes como lo hacían en ChashBack.