Podria releer todo sabiendo, ahora si, que estas del otro lado, pero no tiene ningun sentido

Feliz cumpleaños

Pense no decirlo pero... Feliz cumpleaños, aunque tus festejos sean en otros labios...

Y yo no quiera darte lo que estas buscando.

Cínismo

Cuanto cinismo vi hoy en vos, un poco defraudada creo que volví, no hay lagrimas en mis ojos por vos, solo porque ya no existís, ya no sos vos. Es como dice Carla ya no son las mismas personas... No se bien que es, si es desilusionante, defraudante o confirmante de esas cosas que uno sabe que van a pasar.

Que desagradable tu cinismo, que bueno que no soy como vos, no soy cínina, prefiero el silencio a el... dolor si eso es lo que es, eso es lo que vi en vos, resentimiento, dolor, por eso los limites, por eso ese cinismo que según la RAE es lo que hubo hoy de tu parte "obsenidad descarada" ahora podías contar esas cosas que no antes, que feo, y que bueno por un lado, supongo que siempre hay algo de bueno en las... desilusiones, o en las confirmaciones mas que nada, de lo esperado, porque no lo niego sabía que ibas a estar así.

Prefiero el limite de lo privado, de la reserva, a estar a tu lado, ahora me das cierto asco.

Un poco loca...

Y acá estoy en frente de la pantalla después de haber salido de la facultad y pasado por tu trabajo para ver si te veía con una amiga. Estoy viéndote conectado en modo invisible, pesando hasta que te vallas, seguramente, si cambiar el estado y hablarte, o esperar que lo hagas vos... no se. En realidad si se, se que no voy a cambiar el estado, se que no voy a hablarte, se que no quiero, al menos hoy, complicar así las cosas.

A veces me pregunto si te acordaras de nombre del blog, creo que una vez te lo dije al pasar, adrede al pasar, para que no entraras, para que no te memorizaras el nombre y no supieras lo que pensaba y ahora para que no sepas, lo que a veces si quiero que sepas pero no porque te lo diga yo directamente, que es que te extraño, que estoy ahora pensando en vos, pero que pensando que quiero y que no.

Ayer llore, me hacia falta descargar tanta tensión, hoy por eso creo que estoy mejor, y lo suficientemente fuerte para decir: no. Se me viene a la cabeza la frase que dice "Dios sabe porque hace las cosas", misteriosamente cierta quizás sea esa frase, ya que si te hubieras conectado ayer seguro te hablaba y rogaba que me abrieras los brazo, bueno en realidad no tan dramático pero al menos te hablaba y tanteaba en la conversación si seria buena idea decirte de juntarnos, de vernos, de ir a tomar algo, ahora... ahora no, ahora reconsidero esa opción y buena parte de mi dice que no es conveniente, que conserve la postura y afronte las consecuencias. Apoco me convenzo, ese convencimiento no llega ni llego a que dejara de abrir la casilla de correos donde aun te tengo y mire cuanto duras conectado y este atenta a tus nicks...

Etapas

Te extraño hasta las lagrimas, son muchas las heridas que me he causado por tu amor, no quiero si quiera imaginar las que te he causado yo....

Te pienso y te re pienso, trato de caer en que no es bueno volver, en que no quiero, en todas las cosas que no me gustaban y de repente me acuerdo de tus besos, tus abrazos, tu amor, de tu interes por mi, de esas cosas que nadie me da ni me dio como vos.

Hoy al fin aliviane un poco la carga, tenia la garganta desgarrada, las gotas de sal se vertieron pesadas por mi rostro, en silencio mi llanto ahogado se diluyo... al fin. Creo absurdamente, sabiendo que no es cierto, que aquello me ha aclarado la visión de las cosas, pero no es así, me engaño yo misma para poder vivir. Me gusta pensar que es cuestión de tiempo como dice una amiga mia, primero lo amas, después pasa el tiempo y lo queres, luego lo extrañas e indefectiblemente lo olvidas.... son etapas.

Ojala que este cerca de la última si de ciclos se trata para dejar de extrañarte como lo hago.

Me siento... extrañamente en paz

Solo yo puedo extrañarte como te extraño, se que cosas hacer hasta cierto grado, después.... simplemente me pierdo.

Que extraño hubiera jurado que me iba a sentir diferente pero no, estoy igual, quizás sea como dice Carla yo no te extraño, solo extraño como escuche por ahí tener a alguien a quien hincharle las pelotas y te banque jaja, o sea esa persona a la que le podes hablar y te entiende o al menos te escucha e intenta hacerlo... La verdad no estoy segura, creo que sí, que es eso...

Igual fue como no se cargar un poco de nafta con agua, o sea algo diluido que en parte es bueno y en parte un vacio. Tengo las frases de ella: ya no son las mismas personas, después tengo en la cabeza la imagen del ultimo capitulo de LDM que también decía algo así como pensé que era mejor. Será mejor quizás que no de vuelta el rostro a todo eso y siga adelante, fue bueno mientras duro pero no te odio. Volviendo a Carla, debe ser eso lo que me hace ruido que no te odio, que nunca te odie, ni lo intente, que siempre fue lo contrario y que con eso me quedo de vos, debe ser eso lo que me... resulta confuso, no se es raro nunca había terminado así.

Igual te quiero, mas que extrañarte, igual es raro quererte también y no querer estar a tu lado.

¿Quien me entiende? jaja Yo no.

En fin es como dice LDM es un estado no un modo de vida.

Besos

Cavilando... otra vez...

Baje del tren, no había nadie allí esperando, tampoco había hecho lo suficiente para que lo hubiera, así que camine las diez cuadras mientras el punzante frió parecía intentar entrar a mi cabeza... Yo solo rogaba que entrara, quizás para que congelara tu recuerdo que me acosa desde hace días, quizás para que lo espantara. Camine esas, que se me hicieron las mas largas, cuadras con la mirada en el piso y en la nada... había saboreado cada instante pasado en el tren, cerraba los ojos como dedicándome a retener cada segundo, camine pensando en dos fechas una de las cuales me daría lo que tanto estaba anhelando con mayor seguridad que la otra, tu encuentro. Ese que no quiero imaginar ni construir en ilusiones, ese en el que me des lo que me dabas y que ahora tanto añoro, ese en el que no quiero que me preguntes algo a lo que a pesar que te extrañe, responderé otra vez: no...