Mensaje general,
y un hoyo en mi alma,
mensaje particular una pregunta
como una plegaria
En mis manos
la esperanza
En mis ojos
las alarmas
que avisan
que algo se escapa.
Dentro en un rincón
acurrucada
estoy yo
mi laberinto
se cae

Ahora esta en tus manos

Tengo miedo y no estas ahí, sé que tenes tus cosas y quisiera estar ahí para apoyarte, pero vos no queres, quisiera poder dejar de perseguir un sueño sin sufrir, tengo los ojos llenos de lagrimas y no estas ahí.
Me dijiste que también estuviste en la esquina de mi casa, que hiciste exacto lo que yo, entonces ME PREGUNTO PORQUE NO CAMBIAS LA HISTORIA AHORA QUE SE REPITE Y LA TENES EN TUS MANOS.
Espero como siempre que estas sean las últimas lagrimas pero parece que nunca se acaba, te extraño tanto y no estas ahí y no queres que yo este allí.
Yo solo quería ser feliz y solo lagrimas fue lo que conseguí.
No quiero llorar más. No quiero sufrir. Bajar los brazos es desistir, pero no te importa, me gustaría creer en los milagros, pero esos los hacen la personas tomando decisiones y si no las tomas entonces ahí que seguir.
Me duele tanto el alma, tengo un vació enorme dentro de ella y vos no estas aquí.

Extremos

Me halle hoy empapada bajo la lluvia frente a tu casa, llamándote por teléfono y escuchando que a tu mamá la operaban. Que imagen! Me vi allí parada con una intrascendencia frente a una relevancia... No sabía nada, no sé porque pero aún creo que debí suponerlo cuando hablamos ayer me dijiste que hoy la verían varios médicos, debí suponer que no estarías, me nublo la visión la intrascendencia.
Confío en que todo salga bien o sea ella es fuerte, es sana y merece estar bien. Averigüé en Google, es obvio que eso también es intrascendente pero al menos hace que confíe en que se mejore, estoy segura de que va a hacerlo, no se porque supongo que a eso le llaman fé.
No sabía si mandarte el mensaje de hoy o no, no quiero ser invasiva solo quería saber como estaba.
Es raro a la mayoría de las mujeres no le caen sus suegras, a mi en cambio siempre me cayeron bien las dos que tuve (claro más allá de no estemos juntos y ahora sea mi ex-suegra) no se será porque las veo como me hubiera gustado que fuera mi madre... Dedicadas, adultas, tiradas para delante, preocupadas en el bien estar general y de ellas mismas. Admiro realmente a Claudia hoy hablaba de ella con Cecy y de esa admiración, es una mujer a la que realmente le paso de todo y aun sigue en pie cuerda en todo sentido, eso me parece admirable.
Me gustaría estar ahí con vos, de todos modos estoy ahí eso lo sabes. Te mando un sincero abrazo.

Atesoraría un mensaje tuyo, estas trabajando mientras yo no paro de pensarte, te imagino.

Tengo ganas de vos

Tengo ganas de hablarte de decirte: te quiero. Tengo ganas de mandarte algo por el MSN aunque sea, no se hasta algo tonto como un link de un reproductor de música que baje. No se cualquier excusa e incluso sin excusa sería bueno. Pero no quiero que pienses que no respeto lo que me pediste y me quedo en el intento... Quizá abras algún día esta página y veas como te pienso aunque creo que lo sabes.
Yo estoy mejor, como dije más abajo, aquel llamado telefónico me levanto mucho, me mantengo fuera de casa lo más posible y planeo, construyo en mi cabeza una y otra vez mi destino, me encanta! Cada día sé que estoy un poco más cerca y no falta mucho. Ojalá estés ahí cuando lo realice.
Te llenaría de besos ahora, como lo hago en mi cabeza todos los días!
Te amo!
T.S.

Una caricia al alma

Ayer tu voz le dio una caricia a mi alma, ¿porque no alimentar esperanzas infinitas? que no creo que sean en vano, aun me dura la alegría de tu voz acariciando mi oído. Te pensé todo el día con una sonrisa clavada en los labios, le sonreí a la vida y ella con su día me revelo que era que lo acertado.
Seguí en mi mente construyendo la lista que te mande, tengo un par de adiciones que hacerle.
Pensaba hoy cuando estaba en La Plata: Estoy en la misma ciudad, a solo unas cuadras... Hasta esa cercanía me puso feliz, saber que estabas ahí a un par de locales de distancia, eso solo me basto.
Espero con ansias tu voz nuevamente, tus caricias, tu amor porque ayer tu voz suave al teléfono me lo dio, quiero más! jaja siempre quiero más! Pero al menos hasta ahora con eso estoy mejor! Te amo como siempre y más que siempre!

Pequeña alegría

Acabo de hablar con vos! Estoy tan contenta escuchar tu voz es como si me inyectaran vida en las venas, ya sé que no me dijiste nada pero a la vez me dijiste todo, ahora sé que me pensas como yo te pienso, aunque sea por momentos.
Estoy ansiosa porque de nuevo estemos juntos, te amo tanto, como te dije en los cinco mails que te mande hoy no lo puedo contener. Quiero un abrazo tuyo! y quiero conservar esta alegría por siempre, quiero que vuelvas, quiero ser y hacerte feliz! Voy a seguir pensando que todo es posible!!

Puse en de nick una frase de Paulo Coelho: "El mundo está en manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y de correr el riesgo de vivir sus sueños." Entonces si quiero vivir mis sueños tendré que correr el riesgo. Querría consultarte sobre la decisiones que voy a tomar y/o tu apoyo... algo. Todo cambio da algo de miedo pero será cuestión de enfrentarlo y dar el paso al fin, no me queda otra, no se que ahí delante pero nunca voy a saberlo si me quedo atrás.
:)

Para delante!

Estoy contenta, creo que mantenerme fuera de aquí, de mi casa, me da buenas ondas, estoy cansada si, tanto ir y venir de un lado para el otro, pero esta bueno hacer un tour de amistades esta bueno (luego será cuestión de mantenerlo) me hace sentir bien, gente que uno quiere que mira para delante con sus cosas y particularidades me hace ver que todo es posible.

Una dosis de autocontrol

Hace días que ya no se nada de vos, hace mas de una semana que fue la ultima charla, me pareció tan larga, aun te extraño, no se deja de sentir de un día para el otro. Igual trato de ocupar mi mente, es mas difícil cuando estoy en mi casa pero... es cuestión de tiempo, supongo.
Como dije en otra entrada estoy mejor, de salud maso ja demasiado frió para mi sistema respiratorio, pero sobrevivo.
Hace un par de días que no lloro, eso ya es algo, veo a mis amigas y contándome ellas sus penas de amor intento olvidar las mías y aplicar un poco de esa filosofía que aprehendí de tomar uno las riendas de la vida. No hablo mucho de mi. Estoy procurando, también, no adueñarme de los problemas de mi casa y de sonreír sin esfuerzo.
Igual te sigo extrañando, pero me repito a mi misma "basta" cuando me acosan tus pensamientos porque sé como termino después.
Una dosis de autocontrol nunca viene mal.

Mejorando

Hoy estoy mejor que días pasados, es extraño hay mucho de esfuerzo en ello, pero también me gusta creer que hay algo más... No sé que exactamente o si, energías, voluntad, espiritualidad, un pequeño gran combo de cosas mezcladas que, usando palabras ajenas, obligo a que me levanten.
Pensé en eso que me dijo Cecy, de los "pensamientos virus" que tenemos las mujeres y como pararlos, creo que es cierto, al menos hasta ahora me ha dado resultado. Deje de pensar en esos sentimientos que últimamente estaba socavándome por dentro. No es que de un día para el otro sea la persona más feliz del mundo, pero estoy tratando de vivir el presente, de apreciar la belleza en las cosas simples de la vida, deje de hacer lo que hace unos meses hacia: tapar mis oídos con los auriculares por el solo hecho de encerrarme en un mundo que no oía.
Ayer cuando iba camino a lo de mi hermana la noche tan fría se sentía tan tangible, me di cuenta que eso de vivir en el pasado no hacía mas que vendarme la vista, levante la cabeza del piso y mire el cielo, hacía mucho frío las estrellas parecian de hielo era tan simple todo pero no había podido verlo...

Buenas energías!

Un buen día empieza por uno y sino por la energía que la buenas personas que a uno lo quieren le dan.
Estoy bien, voy a terminar de plasmar esto acá y quiero ir a dormir para acostarme con una sonrisa. Esta bueno esto, me había olvidado... o no, no se, tengo que empezar y no empezar mañana empezar ahora, las cosas como siempre dije no vienen solas hay que ir a búscalas y la alegría y el avance también, entonces ahora, mañana y para siempre voy a ir por ello por la alegría, mis objetivos, lo que me hace bien.
Hoy comprendí lo que me dacia Delfi el año pasado cuando yo le decía que tenia que ahorrar, porque salia mucho, y no entendía porque hacia lo que hacia, ahora la entiendo, es cuestión de vivir el presente también y a eso voy ahora. Vivir el presente sin descuidar los proyectos y sin vivir del pasado como estaba viviendo.
Tengo, debo y voy a avanzar!
Sé que algo bueno me espera, y sé que algo bueno también hay ahora en el presente solo es cuestión de verlo, de abrir los ojos de dejar de mirar para atrás. Tengo que volver a confiar en mi, en mi voluntad, ocuparme.
Hoy estoy feliz, estoy alegre, estoy contenta, voy a seguir llenándome de energía de buena energía!

Lagrimas de nuevo

Estoy tan triste, intento ser fuerte pero no me sale y de repente lloro. Ya no se que mas hacer… No se, ya no se nada, me quede solo con un sufrimiento que me desgarra.
Trato de engañarme a mi misma, me arreglo, le sonrío al espejo, pero no esta tu reflejo a mi lado, ya no se si estará alguna vez.
Me pregunto: ¿Por qué me pediste en la última charla que te pensara? ¿Para qué? ¿Para que pensarte si no te tengo? ¿Para sufrir acaso? Relévame de este suplicio. ¿Acaso fue un castigo? Ya no se que suponer y vos en tu vida estas sin saber ni querer saber nada de mi. Ya no se si es mucha carga esto de contarle a nadie para preservarte en tu posible regreso, no se de que me sirve solo siento un peso tan grande en mi espalda, no hablo con nadie de lo que me pasa y sola en mi cuarto le cuento a blog que no responde sobre mis lagrimas...
Ay como quisiera odiarte, me hubiera sido mas facil, pero tus golpes, mas sutiles y mas letales no me permiten construir semejante sentimiento ante tu indiferencia, ante el incierto que es lo mas grave, de todas maneras yo estoy destruida, herida y sangrando... y a nadie le importa, a vos no te importa...

Quiero que sepas que estoy acá para lo que necesites, contá conmigo...
Hoy voy a desearte un feliz día pero no porque me considere o quiera ser tu amiga, lejos estoy de ese rotulo, porque no quiero ser aquello, pero te lo deseo solo como una excusa para decirte que te quiero...

Extraño estos tus besos

Tampoco y no tanto...

Tampoco me gusta llegar temprano a casa, o sea llegar y que me quede tiempo para pensarte, que es lo que hago ahora... Me la paso leyendo los mail que me mandabas, los mensajes en el celu, bueno algunos prefiero saltearlos. Pero no se, de repente me miro a mi misma llegando a destiempo a la cita... de repente me encuentro a mi misma suspirando un amor no correspondido, me pregunto si leerás algo de esto, me pregunto tantas cosas, todas sin respuesta ¡Qué desierta se siente la incertidumbre! Uno supone infinitas posibilidades, algunas buenas otras no tanto, pero no llega ninguna o peor llega solo una de ellas: la incertidumbre sola y seca ¡Que árido! Aún no quiero asimilarlo.
Te extraño y guardo ilusiones que aun no están tan desgarbadas... Adoraría saber que estas ahí pero no lo sé, supongo que tendré que aguantar, resistir, soportar ojala fuera más leve, ojala no tuviera que pasar por esto. Ahora solo me queda imaginar esto como un recuerdo... Imaginar que dentro de un año esto se vera tan nubloso... Quizá el año que viene este en otro sitio, quizá no piense lo que ahora si, quizá no exista, quizá no te extrañe, quien sabe, lo único que me consuela es que esto será solo un recuerdo difuso, ojalá una anécdota, ojalá...

Días de semana

Empezo la semana, que alivio! Últimamente me encantan los días de semana y aborrasco los fines... Ayer me pase el día pensando en él. Hable con Del le dije que no busco opiniones y que no le cuento, como no le cuento a nadie de nada de esto que me pasa, porque todo el mundo cree que sabe y no sabe nada, ya se que siempre es gente que a uno lo quiere y todo eso pero a veces ese querer se tiene que quedar en eso no más. Por suerte entendió, ella siempre entiende, supo que soy yo la que tomó las riendas, si me salen mal las cosas es mi problema, son mis decisiones, o sea siempre lo fueron, pero ahora sin influencias, es como preservar... de cierta manera lo que uno piensa o va a pensar en un futuro, es eso, es preservar la mente incorruptible de opiniones ajenas. Ya no pido consejos a nadie y si me lo dan solo rescato de ello el gesto de cariño de quien lo da je, el consejo lo descarto y trato de no escucharlo.
Quiero darme yo sola, si es que eso me depara el destino, la cabeza contra la pared, ojala no sea así, pero ya fue. Decisión tomada, que espero que engendre cierta madurez. Supongo que todo esto algo de influencia tiene, y esa fue de E.A., que loco nunca había visto un reflejo tan patente, hasta me dio susto, pero me sirvió, desde ahí me quede con ganas de agradecerle, fue el único consejo, aunque realmente no se si hubo uno nítido, que me sirvió. Es raro siempre me quede pensando en esa charla... aun recuerdo los flashes y las lagrimas... que loco pero que bueno fue aquello...
En fin, trato de seguir, trato de estudiar, de terminar de leer mi novela, de mantenerme ocupada para no pensar, para no extrañarte... y seguir esperando, porque aun espero y aun amo.
Lastima que nunca queda del todo incorruptible la mente ayer te mande un msj que no respondiste, supongo que esta bien, después me quede pensando en un consejo escurridizo de Delfi que en parte tenia razón, yo ya te dije lo que siento ahora queda en vos si sigo insistiendo (como te dijeran un día que vos sentís que) es persecución. No quiero que sea eso, será cuestión de control. Igual siempre caigo en el anhelo de saber algo de vos... que locura, el amor hace eso te vuelve un poco loco jaja o sea inconsciente, en parte odio al amor porque siempre hace estragos... y en parte, como a vos, lo sigo amando.

I can't take my mind off you

Aun siento el alma partida al medio, siento algo que punza mi pecho, como dice una canción que hace mas de un año escuchaba "¿Ves la sonrisa que hay en mi boca? Esconde las palabras que no brotan (...) ellos no saben que mi cabeza es un desastre..."
Las falsas sonrisas que intento que me engañen aun no lo hacen, solo por momentos fugaces intento olvidarte pero "I can't take my mind off you"
Sé que no es lo correcto pero no se como hacer, escucho canciones que solo me hacen recordarte, hoy no quiero escuchar Maiden, hoy no quiero evadir nos oidos.
Acabo de subir un video que hice el año pasado de nosotros cuando tenia supuestamente "Gripe A" No dejo de suspirar ya no me quedan palabras para decirte que te extraño cada vez más...

Y es así...

El final de esta canción (The Blower's Daughter) marca la diferencia con "Ne me quitte pas", "hasta que encuentre a alguien" que frase escurrida que lo cambia todo, deja el amor de ser eterno, como a mi al menos me gusta creer que puede serlo, y pasa a ser solo algo circunstancial... "no puedo quitarte de mi mente" y luego la daga que rompe toda la tragedia romántica y las esperanzas inútiles, de quien se aleja, de salvar el posible error, "hasta que encuentre a alguien".
Ay! A veces cierra todo tan perfecto, en mi recuerdo incompleto de lo incierto, te veo pidiendo que me muestre, en mi recuerdo incompleto de lo incierto esperanzas efímeras de lo que de repente ya no quiero, y a lo que repente vuelvo...
"Y así es (...) la historia mas corta, sin amor... ni gloria, ni heroes en su cielo..."

Sabes?

¿Sabes que mas duele? Pues a mi... no la carne sino la palabra, cuando alguien usa iguales palabras quiere decir que no hay especialidad en el remitente, eso duele más, el cuerpo es solo carne, el cuerpo es solo físico, el cuerpo es solo necesidad fisiológica, nada más frío. No importan los besos, no importa el cuerpo. El sonido, la escritura de las mismas palabras duele más que cualquier caricia perdida en otras pieles... La palabra, la misma palabra, las mismas frases usadas en distintas caras duelen más que una bofetada firme.
Hoy no puede escribir los versos más tristes, hoy solo argumentos para hacer entender a un corazón inquieto que no lo mereces, para hacer razonar a un corazón inquieto qué le conviene...

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche.....

Ne me quitte pas

Je te parlerai de ces amants-là qui ont vu deux fois leurs coeurs s'embraser

SHAKIRA - SOMBRA DE TI

Dificil

Igual... es difícil aun están frescas las heridas y duelen... y sangran aun...

Avanzar.

Una vez que uno entiende las cosas, reflexiona horas y horas, mas allá de las lagrimas y las risas, AVANZA!
Ahora me toca avanzar, estudio, amigos, mis cosas y mis planes. Hoy me toca ser feliz y dejar atrás todo esta historia con vos.
Puede que suene raro que tan rápido me haya cerrado todo, pero no importa como sé que será bueno no mirar atrás. Es extraño ahora sí se qué no quiero y qué sí para mi, será por eso, porque entendí porque sé, después de todo el saber es poder, y hoy ese poder es avance.
Quiero ser feliz y no tengo porque perder tiempo en eso, ya lloré demasiado, mañana amanecerá temprano y amaneceré con el Sol. Pasado y pasado mañana también sonreiré.
Diría más cosas pero no me salen...
Simplemente quiero ser y seré muy feliz!

A un mes de el comienzo de lo que no fue...

Hoy hace un mes de ese miércoles que viniste a mi casa, de ese miércoles en que fui tuya otra vez, de ese miércoles en que dije sos vos... No pensé que un mes exacto después estaría como estoy, sabría lo que sé y supondría de tales indicio. Dentro de dos días va a ser 18, otro aniversario otro mes de cuando fui a buscarte a eso de las dos de la tarde al tu trabajo a llevarte un alfajor Shot, después de estar con Vero en la biblioteca y confesarle mi amor por vos, un mes de ese viernes 18 de Junio en que te acompañe a un kiosco, en que me dijiste en la vereda de 10 e/ 47 y 46 que yo había pasado a ser la primera... y también otro mes de que pasaste una noche conmigo en mis brazos. Luego el 20, el día del amigo, vendrá otro mes de cuando me dijiste si me casaría con vos al día siguiente, de si viviría con vos, y más de estas cosas, otro mes de que pasaras un finde conmigo en mi casa la noche del 20 y el 21 (feriado) hasta el medio día. Luego vendría el declive justo cuando veía que todo iría bien... del 24 y el 25 tenia exámenes, que aprobé a pesar de haber pasado días llorando y pensando en tus idas y venidas, el sábado siguiente fue una tortura 26, el domingo casi no lo recuerdo fue cuando quedamos sin luz, el lunes la operaron a mi vieja y yo explote en llanto de tanta cosas que me pasaban a la vez y te llame... luego días mas difíciles, las ganas de irme, la hostilidad "hogareña" de costumbre, la desorientación, tu desamor..., mi mail del 30 de Junio intentando por otro lado estar a tu lado intentando domar una fiera que es indomable, el jueves 1º de Julio no lo recuerdo bien, creo que al final fueron llantos, el viernes 2 estábamos arreglando para que vinieras ya estaba todo... pero al parecer tu madre se sintió mal o le subió o le bajo la presión, paso algo mas con tu hermano o al menos eso me dijiste... ah y también se te había cortado la luz y habías "apagado el teléfono" por la batería... cosas que pasan, igual luego vendría yo a saber... otras cosas incompletas sí pero otras cosas que me llevarían a un desengaño que aún me cuesta aceptar...
Después al fin vendrías a pasar la noche del sábado 3 de Julio, la última noche que pase contigo en mi casa, la última vez que fabricaría al calor de tus besos ilusiones vanas, te irías a la mañana del día siguiente domingo 4, yo te había llamado a la media noche... y vos habías apagado el teléfono curiosamente como la noche anterior que la pasaste en mis brazos... me pregunto en que brazos pasaste la siguiente y apagaste el celular para evitar mi llamado...
El lunes 5 fue fatal al principio, pero el alivio de estar en la facultad, de poner mi cabeza en otra cosa me sacaba de acá y de allá.
El martes 6 fue puro estudio para el examen del día siguiente, fue estudio en pro del examen y en procura de no pensarte, a la noche vi unos vídeos de una psicóloga que te mande. Ojala pudiera hacer lo que ella recomendaba...
El miércoles 7 al fin dí.
El jueves 8 quise procurar hacer lo que la psicóloga decía o algo así... tratar de soltar... tratar de ser feliz. Cuando chateamos a la madrugada, osea noche del miércoles comienzo del jueves te lo conté por msn, te dije: "se que a tu lado esta la felicidad, pero sé tambien (o algo asi decía) que si no puedo estar a tu lado, en otro lado la he de encontrar", Ah! Graso error, eso te disgusto, es extraño ahora que lo veo de lejos porque te cayo mal que dijera que algún día sería feliz aunque no fuera a tu lado, y luego me decís que te persigo, como que no te gustaría que deje de estar a la expectativa... y tampoco que sea feliz en otra parte... pero que tampoco estarías conmigo... Que extraño, supongo que te hace sentir... bien tener alguien que te quiere a la expectativa, poderoso o admirado... vaya a saber qué. En fin vos estabas mal esa noche, estabas triste y yo con todas las pilas te decía eso como diciéndote que no te iba a joder más porque me hacías pensar que eso era lo que yo te causaba, molestia, y que bueno que seguiría mi vida tratando de ser feliz. En fin luego caí sabía y como vos también dijiste en el chat que aquella tristeza era circunstancial, te dije lo que sabía, te dije que al día siguiente (mejor dicho ese mismo día jueves) te sentirías mejor irías a salsa y se levantaría tu animo como siempre que vas a salsa. Porque yo se que es así es como que vas y esta todo bien y si yo te mando un msj luego de esa hora de esos días en que vas me respondes distinto como si te molestara como diciendo "estoy bien, no parezcas ahora" o algo así me respondes seco, y eso quiere decir que estas bien... y que te molesto cuando estas así porque te hago caer que te quiero... y que el día anterior en que estabas triste yo estaba ahí y que ahora que no lo estas... no me necesitas y te sobro...
En fin dijiste que dejarías... jaja mentira.
Ese mismo día Carla me había invitado a su casa yo no estaba segura... era un fin de semana largo y pensé que quizás querrías verme jaja que absurda que poco me duraba el querer seguir adelante sin vos del día anterior. Entonces cuando supe bien que no sería así, le dije que iría.
El viernes 9 de Julio cargue la mochila y me fui a despejar, a tratar de no pensarte, a pensar que me estarías pensando, a tratar de no hablar de vos, luego haría todo lo contrarío, todo me hacía recordar algo. Te llame a media noche y hable con vos en medio de una fiesta, te hable de lo que sentía, todo allí era risas y yo en un rincón, luego en el baño lagrimeando cuando hablaba con vos... pensé otra vez que me querías, que estaríamos juntos... Me divertí bastante, había hablado con vos y eso era suficiente alegría para mi, medio Zarate supo de tu existencia, de mi amor... Luego entre tanto jolgorio olvide el celular en la casa de una amiga de Carla lo peor es que vos llamaste y yo no lo pude tener conmigo sino hasta la madrugada del domingo (2 am) cuando fui a acompañar a Carla a un show.
Así que el sábado 10 pase intentando recuperarlo la verdad mas que para avisar a mi familia que llegaría el domingo, para hablarte, para mandarte msj, para saber si querías saber de mi...
El domingo 11 cuando lo volví a tener conmigo y estaba en la terminal de Zarate para tomar el micro de regreso, te llame y discutimos otra vez, no era eso lo que esperaba pero así estábamos... Llegue a once, subí al plaza y tuve que bajar corriendo otra vez a la Terminal porque había perdido el celular, comencé a llorar mientras corría, la perdida del aparato era la excusa, lloraba por vos, por mi, por sentirme absurda e infeliz... Volví a la Terminal, con la presión baja, lo busque y lo encontré en el asiento del micro. Luego volví al fin a mi casa, lave ropa y esas cosa.
El lunes paso sin mas pena ni gloria.
El martes 13 me propuse que sea un buen día, aun pensaba en esas discusiones... no quería que todo terminara así, así que te llame y hablamos bien.
El miércoles 14 fui al la facultad pensando que quería verte al salir de allí, pero quiso el destino que me sintiera fatal, cargue un SOS y si no podía ir aunque no te hubiera avisado de mis planes, te avisaba de mi desistimiento por las circunstancias... en fin volví a mi casa y te mande las fotos que nos sacamos quizá eso te haría pensar en mi... Pase la tarde viendo películas. A la noche hablaríamos por última vez discutiríamos, lloraríamos, nos despediríamos, que más. Era el fin... vos decidías al fin con lagrimas (quiero cree aunque me cuesta) verdaderas.
El jueves 15 de Julio fue fatal para mi, dormí toda contracturada, cuando amaneció no quería despertar, quería morir, fui a procurar tragando saliva para no llorar aunque tenía tantas ganas, cuando estaba por terminar ya no podía aguantar, empezaban a rodar lagrima por mi rostro cuando estaba en la Receptoría General de Expediente, camine a la estación ya con el sonido ahogado del llanto en mi pecho, llegue me senté por ahí y las lagrimas nublaron todo... más abajo en otra entrada esta todo eso, luego fui al trabajo, nunca trabaje mejor (igual que el martes 13) necesitaba concentrar mi mente en otra cosa a toda costa y el trabajo era una buena forma. Hacía mucho frío, mi jefe me dijo que no fuera a la facultad que me fuera a mi casa, me dijo "si te vas a tu casa salís antes dale anda" jaja cualquiera hubiera elegido volver a la casa, yo le dije no esta bien, pregunto porque y le dije que necesitaba ir porque si me iba a mi casa iba a pensar y no quería pensar que prefería pensar en Penal 2 que en otra cosa, así que salí y fui a la facu, fue bueno, tenía tantas ganas de despejarme de dejar de pensar en todo esto que Sarita nos dijo a Dany y a mí que nunca había visto a dos personas que juntas fueran tan felices jaja, que manera de reír, que afán por hacerlo, que contraste entre esa noche y la mañana que desesperación por ser feliz de nuevo... Nos quedamos en la puerta de la facultad bromeando riendo y luego me fui, perdí un aro de mis favoritos de los únicos que uso hace años. Eso me hizo pensar otra vez en todo, que luego de años se había perdido esa media medalla que ahora era arito, que se había quedado son pareja la otra mitad, la busque todo el viaje en el tren... y me quede pensando en vos de nuevo en la analogía, pensé luego voy a conseguir uno nuevo (se perdió el caballito que tenia la pinta rosa) y luego "no", me dije, no sería justo, será que yo también soy como ese aro perdido, se pierde y simplemente es remplazado por otro... pensé mejor al que queda lo uso solo como una medalla y luego más adelante me consigo dos replicas de ambos y los uso, pero al que solo lo dejo así... es más trágico pero más romántico al fin, que razonamiento tan traído de los pelos ¿no? Sí jaja. Llegue a Plátanos y recordé la vez que los había perdido cuando estábamos pasando por ahí en tu bici y los encontramos, todo servia para recordarte...
Luego cuando llegue a casa... pasaron más cosas... cosas que me hicieron pensar, reveer, caer, desilusionar(me), entender que había llegado el final.

Y así es el desengaño... chan no pensé que fuera tan rápido.

El Kuelgue - Bossa & People (en vivo en el Condado)

Hoy lloro...

Me la pase la mañana llorando, en el trabajo, en el micro, en el tren, en casa al almorzar, y sigo, estoy tan triste, me pregunto si algun dia se acabaran las lagrimas, cuanto falta para mis 138 dias, quizas nunca lleguen, ay como quisiera que todo de acabe ahora mismo pero no se como. "Me duele el alma cuando respiro, siento minadas las fantasias que un día contruiria con tu amor". Me siento muerta y no lo estoy, peor me siento viva llorando a mi amor, ay como duele no puedo parar de llorar, que triste, que vacío, cuando voy a dejar de esperarte, cuando voy a avanzar en este sentido, siento que van a pasar años sin que quiera que alguien me toque, si que quiera otros besos, el solo pensarme en otros brazos me repugna no seria nada me daría a mentira, no quiero eso para mi, quiero mi verdad y si no la tengo... pues que se acabe para mi porque así es incompleta la vida es seguir por inercia, es respirar por ser ese un impulso y no un deseo real. No voy a decir que tengo todo y esas cosas porque si las tengo, pero... no es igual. Hoy miraba entre las lagrimas a la gente en la estación, yo llorando y mirandolos, cuan ocupados, pensaba... ya tendran un amor, tendran completa esa parte de la vida, imaginaran que yo lloro porque lo encontre y no lo tengo, de todas maneras creo que solo un señor reparo en mis lagrimas durante el viaje, en el sonido sordo de mi llanto...

Hoy voy a salir de la facu y voy a ver si te veo... Sé que no vas a estar, pero igual te voy a buscar con la vista, como lo hago cada vez que el tren pasa por Gonnet, voy a ver si te veo alguna vez si te cruzo, voy a escuchar ansiosa el telefono cuando suene un msj... voy a querer escuchar tu nombre repetir con una llamada, pero... luego vendra el desengaño y el llanto silencioso, el llanto interno, cuando no te vea allí, cuando empiece a andar el tren y no te vea arriba, cuando lea el mensaje y no seas vos quien lo encabeza, cuando interprete que el nombre que repite mi celular en la llamada no sea el tuyo... cuando abrá la casilla y el msj que anuncia el MSN sea de Windows Live. En fin tendré que seguir igual hasta que los días se acaben para mi, hasta que Dios decida hacerme feliz, hasta que deje de esperarte o hasta que mis ilusiones infantiles se cumplan.

Te amo como siempre y como nunca, que simple y tan complejo.

Que triste y que feliz, al menos tengo una certeza de mi parte...

¿Hay algo peor y algo mejor que estar enamorado?

¿Hay algo peor y algo mejor que estar enamorado? Aun no lo sé. Es un sentimiento ambiguo que te hace sentir en la cima y tener vértigo a las alturas a la vez. Es algo atroz y maravilloso, nada más contradictorio, nada más trágico y más glorioso.

Hoy estoy así y recuerdo el corto tiempo en que ignore el amor, qué apacible y a la vez qué insatisfactorio.

Me pregunto ahora si alguna vez uno encuentra el equilibrio, ni en la cima con miedo a las alturas ni en la estática expectante de algo que no se atreve a alcanzar justamente por quedarse en la paz de la estática.

Solo se me viene a la mente el poema de Benedetti cuan cierto es, cuanto me identifico con él. No sirve no salvarse, hay que arriesgarlo todo, sino ¿para qué venimos al mundo? No para vivir como vegetales (sin menospreciar a las plantas) pero por algo nos movemos, por algo sentimos, por algo queremos y ciertamente no creo que Dios o quien sea el que nos haya dado estas posibilidades lo haya hecho para que nos quedemos quietos, para como dice aquel poema nos quedemos con solo un rincón del mundo, un tranquilo y apacible rincón. Eso no sirve. Hay que vivir, hay que arriesgar.

Por mi parte quiero creer que arriesgo, sé que se sufre en el amor y de hecho lo siento, pero ¿por qué hemos de sentirlo? ¿Por qué soportamos ese dolor? Sino es porque sabemos que luego de él viene lo mejor, o al menos creemos que viene y vamos a su encuentro.

Yo me arriesgo, no me salvo, el corazón no solo esta hecho para sufrir y no solo esta hecho para amar.

El amor es raro es complejo, una vez escribí esto: Y en la agonía de mi soberbia, en mi reflejo, estaba yo, desarmada, descubierta, atrapada e indagada por mi dolor. El amor hace eso, el amor te desarma, de deja sin refugio, pero eso tampoco es tan malo tampoco es tan radical, después de todo… todo gira alrededor de la misma cuestión, hay que salir de los refugios, hay que vivir, hay que resignarse a que la vida es así y disfrutarla como viene siempre van a haber lagrimas pero también siempre van a haber sonrisas y es en busca de ellas por las que salimos de los refugios, es en busca de ellas que nos hacemos resistentes al dolor, que nos hacemos valientes y enfrentamos el temor, es en busca de ese tesoro tan grato y valioso que decidimos no salvarnos, quedar al descubierto por esa bendita ambición de ser felices. Que la verdad SIEMPRE VALE LA PENA.

Tengo el orgullo cansado, tengo el orgullo herido, tengo la sangre helada, y el corazón perdido. Ando por la vida sin rumbo, sin rumbo fijo, soy anima sin animo ni regocijo. Olvide como se sonreía, olvide como se sentía, solo soy un cuerpo en el espacio, mi vida se ha ido con tus pasos y yo aquí me quede absurda, ridícula y vencida.

Si supieras

Si supieras, si quicieras saber.... Si te importara, ya no se porque, ay cuanto dolor, cuanto amor que confundis con odio porque me duele tanto.
Te diria tantas cosas que no queres leer.
Estoy en Zarate hablaba de vos con Carla le contaba, le mostraba tus fotos... y me dijo que se notaba que ahi habia amor.... Porque lo habia, porque lo hay...