viernes, 16 de julio de 2010

A un mes de el comienzo de lo que no fue...


Hoy hace un mes de ese miércoles que viniste a mi casa, de ese miércoles en que fui tuya otra vez, de ese miércoles en que dije sos vos... No pensé que un mes exacto después estaría como estoy, sabría lo que sé y supondría de tales indicio. Dentro de dos días va a ser 18, otro aniversario otro mes de cuando fui a buscarte a eso de las dos de la tarde al tu trabajo a llevarte un alfajor Shot, después de estar con Vero en la biblioteca y confesarle mi amor por vos, un mes de ese viernes 18 de Junio en que te acompañe a un kiosco, en que me dijiste en la vereda de 10 e/ 47 y 46 que yo había pasado a ser la primera... y también otro mes de que pasaste una noche conmigo en mis brazos. Luego el 20, el día del amigo, vendrá otro mes de cuando me dijiste si me casaría con vos al día siguiente, de si viviría con vos, y más de estas cosas, otro mes de que pasaras un finde conmigo en mi casa la noche del 20 y el 21 (feriado) hasta el medio día. Luego vendría el declive justo cuando veía que todo iría bien... del 24 y el 25 tenia exámenes, que aprobé a pesar de haber pasado días llorando y pensando en tus idas y venidas, el sábado siguiente fue una tortura 26, el domingo casi no lo recuerdo fue cuando quedamos sin luz, el lunes la operaron a mi vieja y yo explote en llanto de tanta cosas que me pasaban a la vez y te llame... luego días mas difíciles, las ganas de irme, la hostilidad "hogareña" de costumbre, la desorientación, tu desamor..., mi mail del 30 de Junio intentando por otro lado estar a tu lado intentando domar una fiera que es indomable, el jueves 1º de Julio no lo recuerdo bien, creo que al final fueron llantos, el viernes 2 estábamos arreglando para que vinieras ya estaba todo... pero al parecer tu madre se sintió mal o le subió o le bajo la presión, paso algo mas con tu hermano o al menos eso me dijiste... ah y también se te había cortado la luz y habías "apagado el teléfono" por la batería... cosas que pasan, igual luego vendría yo a saber... otras cosas incompletas sí pero otras cosas que me llevarían a un desengaño que aún me cuesta aceptar...
Después al fin vendrías a pasar la noche del sábado 3 de Julio, la última noche que pase contigo en mi casa, la última vez que fabricaría al calor de tus besos ilusiones vanas, te irías a la mañana del día siguiente domingo 4, yo te había llamado a la media noche... y vos habías apagado el teléfono curiosamente como la noche anterior que la pasaste en mis brazos... me pregunto en que brazos pasaste la siguiente y apagaste el celular para evitar mi llamado...
El lunes 5 fue fatal al principio, pero el alivio de estar en la facultad, de poner mi cabeza en otra cosa me sacaba de acá y de allá.
El martes 6 fue puro estudio para el examen del día siguiente, fue estudio en pro del examen y en procura de no pensarte, a la noche vi unos vídeos de una psicóloga que te mande. Ojala pudiera hacer lo que ella recomendaba...
El miércoles 7 al fin dí.
El jueves 8 quise procurar hacer lo que la psicóloga decía o algo así... tratar de soltar... tratar de ser feliz. Cuando chateamos a la madrugada, osea noche del miércoles comienzo del jueves te lo conté por msn, te dije: "se que a tu lado esta la felicidad, pero sé tambien (o algo asi decía) que si no puedo estar a tu lado, en otro lado la he de encontrar", Ah! Graso error, eso te disgusto, es extraño ahora que lo veo de lejos porque te cayo mal que dijera que algún día sería feliz aunque no fuera a tu lado, y luego me decís que te persigo, como que no te gustaría que deje de estar a la expectativa... y tampoco que sea feliz en otra parte... pero que tampoco estarías conmigo... Que extraño, supongo que te hace sentir... bien tener alguien que te quiere a la expectativa, poderoso o admirado... vaya a saber qué. En fin vos estabas mal esa noche, estabas triste y yo con todas las pilas te decía eso como diciéndote que no te iba a joder más porque me hacías pensar que eso era lo que yo te causaba, molestia, y que bueno que seguiría mi vida tratando de ser feliz. En fin luego caí sabía y como vos también dijiste en el chat que aquella tristeza era circunstancial, te dije lo que sabía, te dije que al día siguiente (mejor dicho ese mismo día jueves) te sentirías mejor irías a salsa y se levantaría tu animo como siempre que vas a salsa. Porque yo se que es así es como que vas y esta todo bien y si yo te mando un msj luego de esa hora de esos días en que vas me respondes distinto como si te molestara como diciendo "estoy bien, no parezcas ahora" o algo así me respondes seco, y eso quiere decir que estas bien... y que te molesto cuando estas así porque te hago caer que te quiero... y que el día anterior en que estabas triste yo estaba ahí y que ahora que no lo estas... no me necesitas y te sobro...
En fin dijiste que dejarías... jaja mentira.
Ese mismo día Carla me había invitado a su casa yo no estaba segura... era un fin de semana largo y pensé que quizás querrías verme jaja que absurda que poco me duraba el querer seguir adelante sin vos del día anterior. Entonces cuando supe bien que no sería así, le dije que iría.
El viernes 9 de Julio cargue la mochila y me fui a despejar, a tratar de no pensarte, a pensar que me estarías pensando, a tratar de no hablar de vos, luego haría todo lo contrarío, todo me hacía recordar algo. Te llame a media noche y hable con vos en medio de una fiesta, te hable de lo que sentía, todo allí era risas y yo en un rincón, luego en el baño lagrimeando cuando hablaba con vos... pensé otra vez que me querías, que estaríamos juntos... Me divertí bastante, había hablado con vos y eso era suficiente alegría para mi, medio Zarate supo de tu existencia, de mi amor... Luego entre tanto jolgorio olvide el celular en la casa de una amiga de Carla lo peor es que vos llamaste y yo no lo pude tener conmigo sino hasta la madrugada del domingo (2 am) cuando fui a acompañar a Carla a un show.
Así que el sábado 10 pase intentando recuperarlo la verdad mas que para avisar a mi familia que llegaría el domingo, para hablarte, para mandarte msj, para saber si querías saber de mi...
El domingo 11 cuando lo volví a tener conmigo y estaba en la terminal de Zarate para tomar el micro de regreso, te llame y discutimos otra vez, no era eso lo que esperaba pero así estábamos... Llegue a once, subí al plaza y tuve que bajar corriendo otra vez a la Terminal porque había perdido el celular, comencé a llorar mientras corría, la perdida del aparato era la excusa, lloraba por vos, por mi, por sentirme absurda e infeliz... Volví a la Terminal, con la presión baja, lo busque y lo encontré en el asiento del micro. Luego volví al fin a mi casa, lave ropa y esas cosa.
El lunes paso sin mas pena ni gloria.
El martes 13 me propuse que sea un buen día, aun pensaba en esas discusiones... no quería que todo terminara así, así que te llame y hablamos bien.
El miércoles 14 fui al la facultad pensando que quería verte al salir de allí, pero quiso el destino que me sintiera fatal, cargue un SOS y si no podía ir aunque no te hubiera avisado de mis planes, te avisaba de mi desistimiento por las circunstancias... en fin volví a mi casa y te mande las fotos que nos sacamos quizá eso te haría pensar en mi... Pase la tarde viendo películas. A la noche hablaríamos por última vez discutiríamos, lloraríamos, nos despediríamos, que más. Era el fin... vos decidías al fin con lagrimas (quiero cree aunque me cuesta) verdaderas.
El jueves 15 de Julio fue fatal para mi, dormí toda contracturada, cuando amaneció no quería despertar, quería morir, fui a procurar tragando saliva para no llorar aunque tenía tantas ganas, cuando estaba por terminar ya no podía aguantar, empezaban a rodar lagrima por mi rostro cuando estaba en la Receptoría General de Expediente, camine a la estación ya con el sonido ahogado del llanto en mi pecho, llegue me senté por ahí y las lagrimas nublaron todo... más abajo en otra entrada esta todo eso, luego fui al trabajo, nunca trabaje mejor (igual que el martes 13) necesitaba concentrar mi mente en otra cosa a toda costa y el trabajo era una buena forma. Hacía mucho frío, mi jefe me dijo que no fuera a la facultad que me fuera a mi casa, me dijo "si te vas a tu casa salís antes dale anda" jaja cualquiera hubiera elegido volver a la casa, yo le dije no esta bien, pregunto porque y le dije que necesitaba ir porque si me iba a mi casa iba a pensar y no quería pensar que prefería pensar en Penal 2 que en otra cosa, así que salí y fui a la facu, fue bueno, tenía tantas ganas de despejarme de dejar de pensar en todo esto que Sarita nos dijo a Dany y a mí que nunca había visto a dos personas que juntas fueran tan felices jaja, que manera de reír, que afán por hacerlo, que contraste entre esa noche y la mañana que desesperación por ser feliz de nuevo... Nos quedamos en la puerta de la facultad bromeando riendo y luego me fui, perdí un aro de mis favoritos de los únicos que uso hace años. Eso me hizo pensar otra vez en todo, que luego de años se había perdido esa media medalla que ahora era arito, que se había quedado son pareja la otra mitad, la busque todo el viaje en el tren... y me quede pensando en vos de nuevo en la analogía, pensé luego voy a conseguir uno nuevo (se perdió el caballito que tenia la pinta rosa) y luego "no", me dije, no sería justo, será que yo también soy como ese aro perdido, se pierde y simplemente es remplazado por otro... pensé mejor al que queda lo uso solo como una medalla y luego más adelante me consigo dos replicas de ambos y los uso, pero al que solo lo dejo así... es más trágico pero más romántico al fin, que razonamiento tan traído de los pelos ¿no? Sí jaja. Llegue a Plátanos y recordé la vez que los había perdido cuando estábamos pasando por ahí en tu bici y los encontramos, todo servia para recordarte...
Luego cuando llegue a casa... pasaron más cosas... cosas que me hicieron pensar, reveer, caer, desilusionar(me), entender que había llegado el final.

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